Лучше всех знают, как воспитывать детей те, у кого их нет. Определение невоспитанного - балованного ребёнка

Юлия Абдрахманова
Эссе «Любовь. Без нее можно хорошо воспитать детей?»

Эссе «Любовь . Без нее можно хорошо воспитать детей ?»

Орудием и посредником

воспитания

должна быть любовь .

В. Г. Белинский

Воспитание для ребенка - это не подготовка к будущей жизни, а сама жизнь, во всей ее полноте, а для воспитателя воспитание – это тоже жизнь , вместе с ребенком.

Любовь к детям , доброе отношение к каждому ребенку, умение зажечь искорку добра, радости в маленьком сердце, способность постоянно повышать свою профессиональную компетентность, добросовестное исполнение своих обязанностей позволяют приобрести авторитет, уважение среди детей , родителей и коллег.

Воспитатель , которому доверено открыть детям окно в мир взрослых, должен сам обладать высокими моральными качествами, постоянно самосовершенствоваться, облагораживая свою душу, творить себя.

«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми», - этими словами Оскар Уайльд, говорит о том, что самое главное в воспитании детей – это любовь к ним . Но любовь разумная , когда ребенок чувствует, что вы уважаете его, поддерживаете, советуете, а не приказываете. В ответ дети будут прислушиваться к вам, а значит, конфликтов станет меньше, и процесс воспитания принесет результаты .

«Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь » Ш. А. Амонашвили. Выбранное высказывание раскрывает то, что воспитание неразделимо с добрым, ласковым отношением к ребенку.

Конечно, испытывать любовь и говорить о ней прекрасно. Но, чтобы показать ребенку, что мы его любим, надо проявить свою любовь через поступки .

Именно воспитание является фундаментом в жизни каждого человека. Именно от того, как будет воспитан человек , какая атмосфера будет царить во время общения, будет зависеть его будущее, его характер.

Каждый воспитатель должен носить положительные качества : доброта, тепло души, открытость, сердечность и конечно же любовь .

Дети разные и я разная. Каждое утро приходят они ко мне в группу, у одних я вижу настороженность, в других – интерес, в-третьих – надежду. У каждого своя идея, свой особый мир, который нельзя разрушить, которому надо помочь раскрыться. Ребенок чувствителен, внимает все, что воспитатель говорит , что делает.

Как часто внешние стремления, и внутренние потребности моих воспитанников не совпадают , как часто эти несовпадения приводят к конфликтам. Как избежать их, предотвратить? И я стараюсь угадать, на что настроен каждый ребенок, что для него является главным.

Понять личностные качества, определить уровень знаний, умений и навыков – это значит приоткрыть микромир каждого ребенка.

Детский сад для ребенка – это второй дом, где он проводит большую часть своего времени, это мир, в котором он живет, и как губка впитывает весь уклад и традиции детского сада.

Воспитатель первым открывает дверь в этот огромный, бесконечный мир, полный интересных открытий, загадок и радостей познания. И так хочется, чтоб из этой маленькой сказочной жизни, они брали только хорошее , чистое, светлое.

И только в детстве за эти несколько часов можно столько успеть , понять, узнать, чему-то научиться. Этим детство бесценно. Главное любить детей , верить в каждого из них.

Их радостное приветствие, теплые объятия, заставляют забыть обо всем,

пробуждают в тебе силы и желания сделать все, чтобы этот яркий свет, эта любовь никогда не исчезла , а разжигалась и становилась все сильнее и ярче. Ты готов отбросить свое плохое настроение и идти вперед, дарить ребенку радость познания и помочь ему поверить в себя.

Для меня главное – любовь и доброта , она призывает «сеять, разумное, доброе, вечное» . Воспитывать любовью – это отдавать все то, чем сам владеешь.

Так если любишь детей , их творчество, их нелепые, но забавные фразы, если чувствуешь себя творцом этого нового детского, грех отказывать себе в удовольствии - быть воспитателем !

Работу воспитателя можно лишь сравнить с работой садовника, который выращивает разнообразные растения. Недаром детей называют «цветами жизни» , а воспитателей - «садовниками» . К каждому растению необходим свой уход - одному нужен свет, а другому тень; одно растение нуждается в частом поливе, а другое растение наоборот не нужно часто поливать. Так происходит и в моей работе с детьми - каждому ребенку как этому цветку необходима забота.

Любовь к детям открывает каждого ребенка, позволяет раскрыть его возможности .

Таким образом, все в этом мире начинается с любви. С любви к себе, детям. Это философия жизни. Работать с детьми невозможно без любви к своему делу, без любви к воспитанникам . Вспоминаю, когда я первый раз пришла устраиваться на работу в детский сад, первое что я сказала : «Я неопытный воспитатель , но очень люблю детей !». Любовь к детям и помогает мне в работе каждый день.

Детки бывают разные - разного статуса, каждый со своим характером. Но я верю в абсолютно каждого, верю, что каждый сможет стать хорошим человеком . Воспитание невозможно без любви . Без любви к детям, к природе, к своей работе, к семье.

Важно позволить детям быть самим собой, дать им возможность раскрыть свои лучшие качества, а также нужно научить детей радоваться каждому мгновению.

Кроме того, считаю важным научить детей любить себя , поверить в свои силы. Самое важное найти в каждом ребенке что-то необыкновенное, свое. Ведь любой ребенок по-своему необыкновенен, талантлив.

Стараюсь в своей работе уделить большое внимание разрешению конфликтов между детьми. Считаю важным разговаривать с детьми «на равных» в данной ситуации. Главное, на мой взгляд, при разрешении конфликта - дать возможность обоим сторонам высказаться, «вылить душу» .

И я соглашусь с высказыванием, В. Г. Белинского, что «орудием и посредником воспитания должна быть любовь и с высказыванием Ш . А. Амонашвили, «Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь »

Публикации по теме:

«Только тот, кто любит, ценит и уважает накопленное и сохранённое предшествующим поколением, может любить Родину, узнать её, стать подлинным.

Консультация «Взаимоотношение детей и взрослых: как можно и нельзя» Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы, а порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В минуты неудач нам хочется, чтобы.

Консультация для родителей «Как воспитать грамотного пешехода?» Уважаемые родители! Дети в силу своих возрастных особенностей не всегда способны оценить обстановку и распознать опасность. Поэтому, нужно.

Консультация для родителей «Как воспитать доброго ребенка» Как же воспитать доброго ребенка? Несомненно, научить ребёнка добру и состраданию специально вряд ли получится, это все же не алфавит или.

Привет всем читателям блога! Хочу сегодня предложить тему: как воспитывать ребенка? Воспитывать правильно. Просто родить ребенка не значит сделаться родителем. Эта фраза - основа, на которой строится понимание родительства. Любой, даже умственно-отсталый человек без контрацепции может зачать и родить ребенка. Но только истинный родитель может поднять ребенка и сделать его ЧЕЛОВЕКОМ!

Знаю, мои слова кажутся немного жесткими, но это факт. Как говорит мой друг: Дети - это не свиньи, которых нужно взрастить, выкормив и одев до 18 лет. Это не трудно. Сложно воспитывать ребенка, вырастив порядочного человека, а не подлеца! Я с этим полностью согласен. Часто слышу, как говорят: „ Ничего, выкормим, прокормим“. Согласен, но воспитаете ли ребенка, как положено? Это уже намного сложнее.

Прежде всего, родителям, нужно взглянуть на воспитание детей, как одну из основных своих обязанностей. Для этого нужно прикладывать все усилия и энергию. Прочитав статью до конца, родители найдут ответ на вопрос: Как правильно воспитывать ребенка? В каждом разделе рассматривается, что включается в правильное воспитание ребенка?

Я уверен, многое из описываемого вы не читали. Поделюсь опытом, который РАБОТАЕТ, дает результат, если его применять!!!

Важно помнить: нет двух совершенно одинаковых детей, даже если они живут в одной семье. К каждому нужен свой подход в воспитании. Например, на одного когда он шалит достаточно только строго посмотреть, все сразу понял. А другому ребенку этого недостаточно. Ему нужен шлепок по «мягкому месту». Но в любом случае, как одному, так и второму просто важно знать: что вызвало недовольство родителей.

Скажу, как мы в семье воспитывали нашего ребенка, когда приходилось иногда шлепком нашу дочь. После этого мы садились с ней и объясняли, почему мы наказали ее. Не потому что мы ее не любим, а потому что нам не нравился поступок дочери, что она не слушалась. Она хорошая девочка, но поступок ее плохой. Позвольте теперь дать рекомендации родителям по воспитанию детей.

Как воспитывать ребенка, уделяя время и личное внимание

Приведу пример: чтобы получить урожай нужно высаживать и ухаживать за саженцами в правильное время. Если мы медлим или не смотрим за урожаем, ничего не получим, а если получим, то очень мало.

Дети развиваются по тому же принципу. Поэтому на вопрос: как воспитывать ребенка, отвечу: нужно уделять внимание ребенку, не в следующем году, или завтра, а именно сейчас, сегодня!

Посмотрите этот ролик. Обещаю, искренний родитель много почерпнет из него.

Родителям нужно отдавать свое время малышу. Больше, чем просто находясь в той же комнате, вам нужно быть в том же «месте», где дети. Поэтому не упускайте драгоценных возможностей воспитывать ребенка, уделить время детям

Совет: Дорожите теми часами и днями, которые вы проводите со своими детьми, потому что это время проходит быстро. Что упустите сейчас, не вернете потом.

Однажды один отец, после смерти своей дочери, плакал и говорил мне: «Если бы все можно было вернуть назад. Тогда я играл бы с доченькой. Я ходил бы с моей девочкой гулять в лес, парк. Я часто был бы с ней». Тогда мне было трудно сказать, что-то этому отцу. Это заставило меня подумать вод над чем:

Неужели нужно потерять ребенка, чтобы потом понять, как важно нам было уделять ему время? Почему многие это понимают уже после того, как не вернешь ребенка назад?

Это была одна из причин, почему в нашей семье жена оставила возможность работать, зарабатывать, а много времени уделяет дочери. Согласитесь, - дети, это как инвестиции в будущее. Чем больше вложишь сейчас, тем больше вероятности много получить потом.

Совет: Общайтесь, играйте с детьми. Старайтесь развивать в них качества полезные детям для счастливой жизни. Это НАША, родителей РАБОТА, а не кого-либо другого.

Конечно, можно возразить: а кто будет зарабатывать? Кто будет оплачивать счета? Признаю - это нужные дела. Но отвечу вопросом на вопрос: А кто будет воспитывать твоих детей? Бабушка, дедушка, садик, школа? Кто лучше родителей знает, как правильно воспитать ребенка, их ребенка?

Согласитесь, этой карусели (зарабатывать, оплачивать счета) нет конца и края. Можно работать и уделять время детям. У вас наверняка есть знакомые родители, которые становятся мамой и папой для телевизора, интернета, гаража, друзей, но только не для детей. Вот если все это поменять местами, то найдется время для ребенка.

Что мы видим на улице вокруг нас? Детей, которые пытаются получить от взрослых внимание, которое им так нужно. Что дети делают? Совершают проступок - это верный способ привлечь к себе внимание. К сожалению, некоторые дети поверили, что это лучший и единственный способ. Но корень этой проблемы - родители, которые мало давали им «качественного» времени. Поэтому, чтобы помочь детям в жизни, не нужно бояться сегодня себя растрачивать, отдавая ребенку свое время, свое внимание.

Итак, на вопрос: как воспитывать ребенка? Отвечаю: Жизненноважно для родителей выделять время для своих детей, оказывать им внимание. Не нужно ждать завтрашнего дня, чтобы ребенку уделить время и поговорить сегодня. Дорожите сегодня тем, что пройдет завтра - оказывать внимание детям. Придет время, и дети будут оказывать внимание родителям.

Как правильно воспитывать ребенка, применяя обучение

Не буду давать сухих советов, как это делать. Наверняка об этом вы уже много начитались в интернете. Поделюсь тем, как мы применяли обучение на практике.

Когда наша дочь была маленькой, мы часто учили ее с помощью игр. Рисовали «мультяшки» на какую-то тему, а затем объясняли дочери то, чему хотели научить. Такие рисунки помогали нам учить ее размышлять, видеть больше того, что она нарисовала. Перед тем, как пойти в школу, затем, когда она училась в школе, мы разыгрывали с ней практические сценки. Сценки, которые помогали ей подготовиться к реальным жизненным ситуациям. Как поступать, как защищать себя, сталкиваясь с трудностями, угрозами.

Если репетировать, что делать в трудной ситуации, как поступать, это может развить в ребенке умение и уверенность поступить правильно. В таких сценках я играл роль так называемого «друга», который предлагал дочери покурить, выпить, «уколоться». С каждой игрой я выдумывал новые ухищрения, обещания, чтобы завлечь дочь в свои сети, а она училась мне противостоять. Когда дочь стала подростком, мы пользовались обычным методом - вопрос-ответ.

Такие занятия помогут родителям увидеть, как ребенок будет реагировать в подобных ситуациях. С каждой игрой родители оттачивают ребенку умение противостоять сложным ситуациям, трудностям. Нарабатывают ребенку опыт, которому его школа не научит. В таком обучении вы передаете детям свой богатый опыт и проводите с ними совместный отдых. Разговаривайте с детьми, объясняйте, почему сегодня что-то считается плохим, в чем опасность, какие последствия.

Эти занятия мы проводили регулярно, как бы нам с женой не было трудно или мы были уставшие. Мы установили для себя график: два раза в неделю проводить такие игровые занятия, тренинги. Со временем у нас выработалась привычка, даже потребность в таких занятиях. Сегодня, когда дочь выросла, мы вместе обсуждаем различные вопросы, трудности с которыми сталкивается молодежь. Как можно их правильно решить? Как найти выход?

Итак, как воспитывать ребенка и делать это правильно? Обучая практическим навыкам, нарабатывая опыт ребенку справляться с трудностями, искушениями, опасностями.

Важно общаться с детьми

Наверняка вы слышали совет: Когда ребенок хочет тебя о чем-то спросить или просто поговорить, то оставь ВСЁ, уделив ему внимание. Это действительно очень действенный совет. Потому что раз, другой, сошлешься на занятость, а на третий родитель сам захочет поговорить с ребенком, но деточка не будет хотеть разговора.

Будешь пытаться пробиться в «душу» ребенка, понять, что же там творится, но он тебя туда не пустит. Не откроет ребенок туда доступ. Отсюда и недомолвки, недопонимание. Как следствие ссоры, скандалы, обиды.

Что скажу из нашей практики? Даже если разговор не получается, как говорят «не клеится», не отвлекайтесь чем-то другим. Внимательно слушайте. Не просто слушайте, что ребенок говорит, а постарайтесь понять, что он хочет сказать. Как он выражает свою мысль. Когда говорите с ребенком смотрите на него, но не как «Ленин на буржуазию». А как родитель, для которого нет ничего важнее того, что говорит ребенок.

Совет: Родителю важно научиться слушать. Что значит слушать? Нужно понять ребенка, а не просто услышать! Слушать ребенка, а не просто слышать, его разговор. В таком общении родитель 30 % говорит, а 70 % слушает. Не спешит осуждать, учить, а старается вникнуть в суть сказанного ребенком.

Лучше чем родители никто ему не расскажет и не объяснит вопросы, которые его волнуют, особенно, когда ребенок подросток. Вопросы отношений с друзьями, противоположным полом, изменениями в организме, половом воспитании. Поэтому, научившись общаться с детьми, как говорят «по душам», вы поможете им научиться правильно, реагировать на их проблемы.

Когда ребенок становится старше у него больше своих, личных секретов. Он менее общителен или неохотно идет на откровенный разговор - это НОРМАЛЬНО! Мы такие же были. Тем не менее, как хотелось нам, где-то там внутри, в сердце, чтобы отец или мать поговорили с нами, выслушали. Также и наши дети этого хотят, даже если они скрывают это желание.

Итак, Как воспитывать ребенка, общаясь с ним? Отвечаю: развивать желание, потребность общаться с ребенком. Быть открытым для общения, поняв, что нет ничего важнее разговора с ребенком. Учиться слушать.

Заключение

Воспитание ребенка иногда называют 20-летним проектом. Осуществить этот проект обычно становится труднее тогда, когда ребенок достигает подросткового возраста. Дети сталкиваются с БОльшими проблемами, поэтому родителям приходится усиливать свои старания. Ключ к успеху остается тем же - родителям нужно много работать над воспитанием. Награда родителей - ребенок - ваша гордость! Когда вам не придется краснеть, когда вы спокойно спите, когда ребенок на голову выше по интеллекту своих сверстников. Желаю и вам испытать такие чувства!!! Думайте над тем что написано ниже:

Как воспитывать ребенка, даже подростка - это личное внимание, теплота и понимание. Правильное воспитание детей станет вашей гордостью и обеспечит вам поддержку, когда придет время!

С уважением

Посмотрите ролик из КВН об отцах. Юмор поднимет Вам настроение.

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

1. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
2. Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
3. Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
4. Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
5. Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
6. Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
7. Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
8. Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
9. Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
10. Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
11. Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
12. Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
13. Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
14. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
15. Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
16. Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
17. Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
18. Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
19. Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
20. Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
21. Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
22. Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
23. Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
24. Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
25. Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Когда я была маленькой, то думала что все взрослые - умные, все дети - одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.

Но давайте про детей.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.

С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.

Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.

А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.

Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.

Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.

Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!

Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.

Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.

Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.

Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.

Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.

Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.

Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.

В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!

А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит.

Вопрос воспитания детей волнует многих родителей. В современном мире наметилась положительная тенденция в стремлении дать ребенку хорошее воспитание и привить правильные привычки. И об этом беспокоятся не только уже состоявшиеся родители, но и те, кто только готовится к продолжению рода. Сейчас есть огромный выбор различных книг, курсов, тренингов по обучению тому, как быть родителем. А ведь несколько лет назад единственным пособием по воспитанию ребенка была популярная книжка авторства Спока.

Что вкладывается в понятие «хороший родитель»

Подготовка, безусловна, важна и необходима. Ведь прежде чем приступить к любому важному делу, необходимо получить необходимые знания. Будь то рабочие обязанности или управление автомобилем. Так же и с рождением ребенка. Без подготовки придется сложно. И есть риск совершить много нелепых ошибок, имеющих долгосрочные последствия.

Понятие «хороший родитель» - оценочное. Каждый вкладывает в него свои смысл и понимание. И основываются они на ожиданиях: своих собственных, ожиданиях окружающих и так далее. Единственный человек, который не имеет ожиданий - это ребенок. Но родители имеют свойство приписывать ему свои ожидания.

Ожидания таят в себе определенную опасность. Родители ожидают первенца-мальчика, а рождается девочка. Родители разочарованы. Родители хотят, чтобы ребенок стал известным хирургом, а он больше тянется к искусству и очень хорошо рисует. Родители опять разочарованы. Но потакают своим ожиданиям и пытаются всеми силами направить судьбу ребенка в нужное им русло. У них есть определенная картинка каким должен быть ребёнок. И если ребенок или его поведение и склонности не соответствуют родительским надеждам, то это негативно сказывается на развитии ребенка в целом и отношениях между поколениями. Ожидания уничтожают саму возможность чуда.

Мало кто может просто любить ребенка, не навязывать ему свои взгляды. Немногие ждут появления нового человека. Чаще родители ждут появления ребенка, который станет учителем, врачом или космонавтом, а в старости принесет им стакан воды.

Итак, кто такой хороший родитель?

1. Он любит своего ребенка просто так, без условий и не за какие-либо заслуги.
2. Он стремиться к рождению ребенка, потому что просто это хочет, а не для того, чтобы улучшить жилищные условия или родить, потому что уже подошло время.
3. Он адекватен, морально и физически готов к рождению ребенка, психически стабилен. Готов проводить с ребенком много времени, заниматься им и уделять достаточно внимания.

Молодая девушка, которая еще не закончила обучения, вряд ли сможет должным образом проводить время с ребенком. Воспитание в таком случае, скорее всего, ляжет на плечи бабушек и дедушек. Ведь молодой девушке еще самой нужно вырасти, встать на ноги и психологически созреть.

Если обобщить вышесказанное, то хороший родитель - это, в первую очередь, зрелая самодостаточная личность.

И статистика получается довольно печальной. Сколько на самом деле таких родителей? Очень маленькая часть.

В народе бытует мнение, что душа ребенка приходит в мир не случайно. Душа заранее выбирает семью. И некоторым везет, они рождаются в благополучных семьях. Там, где родители - зрелые личности, психологически стабильные и, вероятнее всего, материально обеспеченные.

А некоторые дети рождаются в семьях очень молодых и незрелых людей. У них нет психологической зрелости. Иногда даже образования и работы. Что ждет малыша в такой семье? Невроз, эмоциональное напряжение, потребительское отношение со стороны родителей, которые с помощью ребенка хотят решить свои проблемы или исполнить свои мечты.

Подготовка к рождению ребенка начинается не с чтения умных книг

Чтобы стать хорошим родителем нужно начать с изменения самого себя. Многим людям свойственны такие черты, как агрессия, нетерпимость, тревожность, излишняя потребность все контролировать и так далее.

И с рождением ребенка эти черты характера лишь обостряются. И даже если человек прочитает огромное количество книг по воспитанию ребенка, он не сможет создать условия для гармоничного развития малыша, если сам не избавится от проявлений невротического характера. Только в союзе двух психологически здоровых людей может вырасти новая личность, которая не будет страдать расстройствами с самого детства. А если в семье напряженная атмосфера из-за депрессии матери или на фоне трудоголизма отца, то считать такую семью благополучной нельзя.

Можно долго перечислять психологические расстройства, которые получит ребенок, выросший в неблагополучной семье. Список однозначно получится длинным и внушительным. Но ведь важно не только осознать наличие проблем, но и решить их.

Воспитание ребенка - это работа над собой

Для нового человека не так важно, кормят его 6 раз в день по 175 грамм или 5 раз в день по 200 грамм. Ему не важно, каким образом мама смешивает смесь в бутылке или в какое время стирает пеленки. Об этом написано в книгах, о технической стороне воспитания ребенка. Но это не первично. Этими знаниями можно вообще не обладать. Любая мама интуитивно понимает, как и что делать с ребенком, как его кормить и какие игрушки давать. Если не интуитивно, то опытным путем такой детали выясняются достаточно быстро.

Более того, все книги и тренинги могут убить в матери способность чувствовать ребенка и его потребности. Женщина стремится создать идеальные условия, точно отмерить количество еды и временной промежуток между приемами пищи. Женщина перестает слушать свой материнский инстинкт, интуицию, и полностью полагается на авторитетных авторов курсов для родителей. Это чревато тем, что теряется духовная связь. Да, ребенок одет, накормлен, получает самый лучший с точки зрения физиологии уход. Но он не получает эмоций и живого материнского тепла. Мама настолько погружается в технические вопросы, что забывают о внутреннем контакте с малышом.

Для него гораздо важнее тепло, которое могут дать только любящие родители, чем самые передовые разработки ведущих производителей детских товаров.

В неблагополучных с общепринятой точки зрения семьях ребенок с самого рождения погружается в водоворот родительских проблем, зависимостей и психологических заболеваний. И если семья внешне вполне состоявшаяся, то это не дает гарантии, что ребенку будет лучше. Ведь родители могут не найти с ним душевной связи. И тогда маленький человек остается одиноким и беззащитным перед всем миром, наедине с самим собой, что для него губительно с точки зрения душевного благополучия и психологического здоровья.

Главная задача родителей - это проникнуться к своему ребенку, уловить тонкую душевную связь, соединиться с младенцем

Это существенно повышает шансы малыша на счастливое будущее. Когда мама и папа с искренним интересом, увлеченно наблюдают за тем как растет и ребенок, они создают с ним неразрывную духовную связь. В наблюдении рождается безусловная любовь, которая не дает родителям лепить из ребенка то, что им хочется видеть. А если родители относятся к воспитанию нового человека как к техническому процессу, без эмоционального участия, то такой любви не возникает. В ребенке они видят проект, инвестицию, которая в будущем должна принести для них какие-то плоды или выгоды. Родители начинают возлагать на малыша свои надежды и стремления, ожидания и планы. А ребенку всего лишь нужно душевное тепло, а не груз ответственности за родительские ожидания.

Родительские ошибки

Часто неосознанно родители возлагают на ребенка обязанность сделать в жизни то, что они сами не сделали. У родителей в голове уже есть четко сформированная линия жизни. И ребенок, который ей не соответствует, очень быстро теряет позиции в глазах родителей.

Например, они хотели отличника, который владеет минимум тремя иностранными языками. А ребенку нравится фигурное катание и совершенно безразлично изучение иностранной культуры. И по прошествии нескольких лет, родители начинают думать, что их ребенок какой-то не такой. Они не этого хотели, не этого ожидали от родительства.

Из-за этого у ребенка формируется одна из первых негативных установок. Любовь нужно заслужить. Какое отношение он видит?

Если он делает все так, как хотят родители, то его хвалят и любят. Если он не оправдывает ожидания, то ему выказывают недовольство, ругают, а иногда даже наказывают. Такой сценарий глубоко укореняется в сознании ребенка. Он уверен, что для того, чтобы тебя любили, нужно что-то сделать. С ранних лет ребенок понимает, видя поведение родителей, что просто так никто и никого не любит.

Это уже к вопросу о нелюбви. Взрослый человек, который вырос под гнетом родительских ожиданий, будет всегда стараться заслужить любовь. И к своим детям тоже будет предъявлять ожидания. Это бесконечный замкнутый круг.

Постарайтесь видеть в ребенке отдельную жизнь. С интересом и любопытством наблюдайте за ним, открывая для себя новую вселенную.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси