Бесит вопрос почему всего один ребенок. Распределение обязанностей в семье

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.

Медвеженок Бу-Бу

May 9 2008, 07:11 PM

У меня ужасная проблема может кто сталкивался или есть возможность помочь психологически.

Если ребенок плачет больше получаса я начинаю стервенеть.Ничего плохого кроме матого крика не сделаю точно.Максимум выйдя из комнату громко закрою дверь или кину какой-нибудь предмед о стену.Жалко и боязно за психику ребенка.Ведь в маленьком возрасте идет постороеение характера и психики-а тут мать истеричка.Понимаю что ненавижу детей.Но когда он улыбается или просто смеется-я рада за него.Жизнь превращается в гармонию.В общем помимо отрицательной стороны куча +

May 9 2008, 08:34 PM

Меня тоже очень раздражает плач, и не только моего ребенка. Мне кажется, что это какая-то подсознательная проблема, может даже из детства.

May 9 2008, 08:54 PM

Плач-он и должен раздражать. Это один из самых неприятных звуков для человеческого уха. Только психовать не надо-надо устранять причину плача. Вместо этого возьмите себя в руки и методом исключений определите, что ребенку нужно сейчас. Если вы будете от него отворачиваться или кричать, когда ему плохо (он плачет не просто так) воспитаете в нем недоверие к миру.. к себе -вы для него сейчас весь мир. А в то, что детей ненавидите -не верю. Ваш малыш совсем маленький еще?

May 10 2008, 01:47 AM

Больше получаса - это жесть. А почему так долго? ребенок маленький? колики?

У нас по полчаса без остановки никогда не бывало. Но раздражение все равно присутствовало. Клала дочку в кроватку, сама на кухню. Постою минутку, подышу в окно, водичкой умоюсь и можно дальше жить

Медвеженок Бу-Бу, желаю Вам терпения

Переменка

May 10 2008, 01:52 AM

Прежде чем советовать - надо знать сколько ребенку месяцев (лет)... ?

На каждый период найдется свой совет....

Сланечка

May 10 2008, 08:10 AM

Может вы ребёнка рановато завели, психологически ещё не готовы быть матерью?

May 10 2008, 08:21 AM

нужно

May 10 2008, 12:50 PM

Я согласна

May 10 2008, 01:24 PM

QUOTE

Если есть сильно агрессивная реакция на плач ребенка, то она вылезет обязательно. Не зависимо от возраста и развитости материнского инстинкта. Просто в более молодом и неопытном возрасте эта злость может и дополняться внешними факторами (например, когда из-за ребенка не можешь развлекаться как все твои ровесники, делать карьеру, учиться и т.д.) Кстати, Медвежонок, то что мама иногда злиться - это для ребенка должно стать нормальным. У мамы бывают проблемы, у мамы бывает плохое настроение. Вы себе, может, какой-то идеал представляете, что мама должна парить и порхать как бабочка, а все материальные, моральные и физические проблемы решаются с полпинка?? Да не бывает такого. Мама, она разная, как и любой человек. Не бывает ничего черного или белого, всё полосатое. Просто старайтесь на ребенка не выливать агрессию. Выражайте ее словами: "Меня раздражает, когда мне мешают (когда ноют, когда орут...)" Даже если у вас ребенок совсем маленький и ничего не поймет. Делайте это для себя, учитесь. У меня, например, не получается спускать пар только с помощью слов. Но стараюсь, вкладываю чувства. Скоро получится. Когда надо, то можно и дверью хлопнуть, подушку побить, ногами потопать. Только фильтруйте способы выражения вашей злости, ведь ребенок будет потом выражать ее также. Поэтому способ со швырянием, например, всего, что под руку попадется, не подходит.

Да просто добавить нечего, кроме того что когда малыш подрастет
нужно ему объяснить, что мама его любит,а злится иногда не нанего,а плачь просто последняя капля (я уверенна что у тебя БУ-Бу именно так )
мне кстати со стрессом помогает бороться Магне Б6,после приема курса нервозность значительно уменьшается
и кстати раздражение на плачь ребенка может быть признаком усталости и послеродовой депресии (у меня так было и с первым и со вторым),в таком случае нужно или проветрится или абстрагироваться на время
удачи

May 10 2008, 03:14 PM

Ну, не знаю...
Мне этого не понять.
До рождения ребенка меня ужасно раздражали детские крики, нытье и плачи.
Да и вообще к маленьким чужим детям относилась более чем равнодушно.
Зато после рождения дочки все изменилось. Если я слышу плач ребенка, неважно - моего или чужого - первая реакция - утешить, пожалеть, защитить...
У меня не вызывает раздражения детский плач, даже чужих детей.

May 10 2008, 03:54 PM

QUOTE (Maxaon @ May 10 2008, 09:21 AM)

Кстати, Медвежонок, то что мама иногда злиться - это для ребенка должно стать нормальным (у ребенка даже в возрасте около полугода есть такая стадия, когда он в своем сознании учится объединять "плохую маму" и "хорошую маму", т.е. маме можно и нужно быть иногда плохой) . У мамы бывают проблемы, у мамы бывает плохое настроение. Вы себе, может, какой-то идеал представляете, что мама должна парить и порхать как бабочка, а все материальные, моральные и физические проблемы решаются с полпинка?? Да не бывает такого. Мама, она разная, как и любой человек. Не бывает ничего черного или белого, всё полосатое. Просто старайтесь на ребенка не выливать агрессию. Выражайте ее словами: "Меня раздражает, когда мне мешают (когда ноют, когда орут...)" Даже если у вас ребенок совсем маленький и ничего не поймет. Делайте это для себя, учитесь. У меня, например, не получается спускать пар только с помощью слов. Но стараюсь, вкладываю чувства. Скоро получится. Когда надо, то можно и дверью хлопнуть, подушку побить, ногами потопать. Только фильтруйте способы выражения вашей злости, ведь ребенок будет потом выражать ее также. Поэтому способ со швырянием, например, всего, что под руку попадется, не подходит. Меня тоже всегда УЖАСНО бесило нытье моего ребенка. Я об дверь башкой билась. До сих пор заметно и у двери и у меня. Вы главное дите не очень пугайте (тарелки не бейте). И после вспышки ярости подойдите и приласкайте детку. Не делайте трагедии из вашей нетерпимости. а все кто пишет, что никогда не будет злиться на деточку, да еще и обещания такие дают, немного голословны. нельзя быть всегда идеально хорошей. а материнство - это труд, который порой и изматывает. посмотрим что будет, когда у деток всякие кризисы начнуться. даже самый орастый младенец по сравнению с "ужасным двухлеткой" - ангел

ППКС
Ну не бывает, просто не бывает идеальных матерей Каждая из нас ХОТЯ БЫ РАЗ злилась на своего ребенка, особенно при наличии факторов усталости, хронического недосыпа, каких-то бытовых проблем. И не говорите мне, что все это не должно отражаться на ребенке. Не должно... теоритически. Но все мы - люди, а не роботы, и у всех может наступить момент, когда хочется сказать: ну когда же ты, наконец, замолчишь (заснешь, покушаешь, успокоишься, отстанешь от меня и т.д.)???!!!
Вообще, детки у всех разные: кто-то пару раз скажет хны-хны, а кто-то визжит как недорезаный поросенок Когда у ребенка что-то болит - тогда раздражению и крику не место, нужно помочь масечке, облегчить боль, терпеть вместе с ним, поддерживать его... А когда ребенок, бывает, ноет от того, что и сам не знает чего хочет, выделывает "сики-дрики", и это продолжается довольно длительное время? Как тут не раздражаться?
Медвежонок Бу-Бу, Вы нормальная мать, (ну разве чуток психованная ), а еще Вы - уставшая мать, которой нужно отдохнуть, расслабиться и все будет хорошо!

May 10 2008, 04:29 PM

Юлик

May 10 2008, 09:28 PM

Maxaon, я не могу сказать, что выросла в идеальной сембе. Да, меня не били, не было и морального насилия. Но! Была мама с диктаторским авторитетным характером. Это не плохо, но и не очень хорошо, сами понимаете.
Я же написала, что до рождения ребенка меня очень нервировал детский плач, а маленькие дети не вызывали симпатии.
Я наверное очень эмоциональный человек, потому что даже думаю сердцем, а не головой

Вот после этих слов мне стало понятно...
Я много видела мам, которые вроде и любят своих деток, но могут кричать на них, лупить, упрекать и проч. То есть негативные эмоции выплескивают на детей, а позитивных дать не могут (не умеют, не было примера или другие причины). Вот пролил малыш чай на пол - на него кричат и ругаются. Нет, чтоб сказать - Ах, как хорошо! Вот теперь мы пол вместе протрем или лужицы размажем...
Позитив, короче, основа счастливой жизни любого маленького человека.

Мама Тани

May 10 2008, 11:50 PM

И у меня были срывы . Дальше ора и не очень сильного трясения коляской не доходило, но потом такое ужасное ощущение опустошения... Мне моя подруга - детский психолог тоже рассказывала про "разную маму", но мне от этого легче не становилось. Валерьянка - фигня полная. Немного помогал Новопассит, после него слегка все фиолетово становится. А так все постепенно нормализовалось где-то к 1 году и 3-м мес., ребенок уже более осмысленный, меньше нервы трепет .

Маришуленька

May 11 2008, 11:33 AM

Ну на то оно и дете, чтобы плакать
а если серьезно - плача без причины у детей (мне кажется до 2-х лет) не бывает, по внимательней изучить чего не хвататет вашему малышу, может у него аллергия на памперсы, или он хочет маминой ласки и телесного контакта, может болит что..
а когда мы не можем понять от чего плач - то конечно психуем, чё орет не понятно) Это я думаю у всех бывает, одного малыша (особенного маленького) в такие "плачущие" моменты лучше не бросать, ему может и так страшно, они же ещё такие крошки.

May 12 2008, 05:32 PM

Есть хороший способ успокоиться - отвернуться и досчиать до 10. Не надо только на ребенка кричать и при нем истерить, лучше уж выйти на минутку. Конечно, все срываются, но дети же не виноваты. И - если ребенок плачет, конечно надо найти способ его отвлечь, и всем будет лучше. Когда мой сын был маленьким, он почему-то успокаивался, когда включали фен, сама не знаю почему Можно пойти в окно посмотерть, воду в ванной включить - она тоже умиротворяюще действует. Да мультики даже включить в конце концов! И просто прижать своего малыша к себе

May 16 2008, 04:29 PM

Мне муж посоветовал делать дыхательные упражнения в такие моменты.
Ребенок иногда требует что то- что ему не дают и при етом ноет, ноет ноет. упражнения помогают, но иногда хочется точно головой об стенку бится

Сказочка

May 16 2008, 09:08 PM

Юлик , как здесь уже писали злоба, ненависть, агрессия к ребенку, а конкретно к детскому плачу как основному раздражителю, - отклик из детства. Нас родители растили и воспитывали, а мы отыгрываемся на их внуках. Вам просто, наверное, повезло с родителями, которые любили вас сердцем, а не долгом, которые дали вам заботу, защиту и ласку в вашем младенчестве, дали сформироваться вашему "Я" в более старшем возрасте, не заставили вас подавлять и копить в себе злобу (ведь маленькие дети тоже злятся, только маме почему-то можно детку по заднице отлупить, а ребенок не имеет права ногами топать, орать).

Нытье моего ребенка меня бесило. Он ныл много и часто. Я носила его на руках по несколько часов, на улице тоже носила, если садилась на лавочку - ныл. А все дело было в том, что я не давала ему своей эмоциональной любви, а ему она нужна была как воздух. А нытье было способом не давать мне отключаться от него, все 3-4 часа прогулки на руках я говорила-говорила, показывала, рассказывала, давала потрогать все, иначе - плач. И меня раздражало, что "ну, вот, я делаю все что надо: кормлю, пою, играю, на руках ношу, книги читаю, ну, что тебе еще от меня надо???" Я понимала, что ему еще надо было, но я ему не могла этого дать. От бессилия появлялась и злоба и отчаяние.
Я не не люблю своего ребенка, я даю ему заботу, даю опеку, при мысли, что его кто-то обидит у меня рвется сердце и т.д. и т.п., но нет в моей любви той эмоциональной доли... Не знаю как сказать. У меня долг преобладает. А это для ребенка не нужно и неправильно. А научиться любить ребенка по-настоящему, по-матерински не так-то просто. И даже научившись, я знаю, хоть иногда, хоть на мгновенье раздражение может у меня появиться. Жизнь такая.
Главное ребенку показать, что что бы с мамой не творилось, что бы ни случилось, мама всегда любит, поддержит, поможет.

Юлик - это называеться воспитать в ребенке позитивное отношение к жизни.
Это можно в себе воспитать. Я вот когда про это прочитала - начала в себе воспитывать, а сейчас уже кажеться что я такая всю жизнь была. Кстати окружающие тоже заметили изменения - на них тоже отразилось.
Тренировалась я на муже, когда была беременная
При условии что я резкая, вспыльчивая, упертая и тяжело прощаю - мне пришлось тяжело, очень тяжело.
Как пример - ребенка научилась вставать на цыпочки и брать что-то со стола.
На столе стояла большая тарелка винограда, на салфетке. Пока я мыла посуду - слышу за спиной грохот. Тарелка вдребезги (жалко жуть - старый сервиз от бабушки достался), ребенок молча на меня смотрит, глаза квадратные, еще секунда и будет орать - в руке виноград. У меня внутри твориться такое - хочеться гаркнуть на ребенка "какого.......! и нафиг ты туда полезла! и все в таком духе...........
Сдерживаюсь и наружу выдаю - улыбку и ласково говорю ребенку "какая ты молодец, ты сама достала винорадик . Потом проходит ликбез на тему " тарелки бить низя, надо сказать маме "дай" и мама усе даст в лучшем виде. Прошу ее принести веник и тряпочку - пыхтит и тащит все из туалета, потом молча смотрит как я все убираю, сопровождая рассказом какая была хорошая тарелка, как она была мне дорога и всякая другая дребедень.

Смысл в том что ребенок "знает и чуствует" что он натворил, что это плохо. Он непонимает маштабов трагедии - но точно знает щас будут ругать. И ругать надо - но позитивно, спокойно. :10:
Но это нам уже год.
А в семь месяцев (как у автора темки), я просто "жила в обнимку с ребенком". Она лежит плачет-орет, а я лежу рядом глажу ее повторяю одно и тоже "Мама рядом. Мамки они такие, они всегда рядом. Ну что ты плачешь, тебя все любят, а мамка особенно........... и тд и тп дребедень" - мне помогало А потом получилось так что таким постоянством я ее приучила - и она так стала успокаиваться, но это случайно произошло.

May 16 2008, 09:49 PM

Оленька, мой респект. именно это я и хотела сказать.
Действительно, это очень трудно. Но это надо делать, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы.
Этот пример с виноградом - замечательный. Я тоже иногда злюсь, но всегда включаю внутренний стопор - не позволяю себе срывать злость на ребенке. Никогда Пусть сорвусь на муже, на соседке, но не на ребенке. Поэтому моя девочка спокойна, весела и думаю, счастлива. И папу нашего учу так же воспринимать детские проступки. Порвала доча книжку - папа шипит и рычит на нее, она пугаетяс и плачет и все равно продолжает рвать книгу.
Я говорю - Ничего страшного, ты умеешь рвать бумажки, у тебя ловкие пальчики и проч. Даю ей листы бумаги. которые можно рвать - и ребенок продолжает заниматься тем, что ей интересно.
Конечно, если касается вещей опасных для жизни (нож и проч.), то объясняю всегда, что это нельзя и плчему нельзя. Но не бросаюсь отнимать с истеричным визгом те же ножницы из рук ребенка, стараюсь не пугать бурной реакцией на падения и проч.

May 16 2008, 11:21 PM

Юлик, не зарекайтесь. У вас еще впереди кризис 3-х лет, который начинает проявлять себя с 1,5 лет.

May 16 2008, 11:29 PM

Олюша, я не зарекаюсь. Просто знаю, что могу себе позволить, а что нет.
Кричать на ребенка и срываться - это табу.
Самоконтроль.
К тому же не хочу подавать ребенку дурной пример.

May 17 2008, 03:58 PM

Сказочка, Юлик, а можно побольше таких примеров! Мне тоже этому нужно учиться, а вот не у кого

May 18 2008, 12:52 PM

Я раньше на крик раздражалась.Обычно выходила из комнаты на минутку,материлась вслух и возвращалась уже с миновавшим кризисом

Сейчас Алишка подросла,так на ее плач невозможно негативно реагировать...Она плачет,такое выражение на личике несчастное,слезки ручьем,ручки к тебе тянет-ну как тут не взять и не прижать?О разражении и намека нет

Медвеженок Бу-Бу

Jun 10 2008, 08:45 PM

Aug 14 2008, 02:47 PM

Да, интересно.....
Я уверена, что автора темы не ВСЕГДА бесит плач ребёнка. Если ребёнок ударился или просит кушать, то естественная реакция - пожалеть, утешить, накормить. Наверняка так и у автора темки.
Ну а если ребёнок просто капризничает, орёт, потому что, например, ему не разрешают вырывать страницы из книги или забирают домой после продолжительной прогулки, а он не хочет - то это совсем другое. Такой плач действительно может бесить, выводить из себя. Ведь ребёнок пытается заставить маму играть по ЕГО правилам, при этом задействует сильный для человеческого мозга раздражитель - плач.
Думаю, что в последнем случае мама вполне может позволить себе быть "плохой", но не в том смысле, что швыряется или орёт на ребёнка (хотя ор тоже имеет право на существование, ведь мама не железная!!!), а просто не обращать внимание на истерику и делать то, что МАМА считает в данной ситуации подходящим.
Но всё выше сказанное скорее относится к деткам старше года. Не найду никак способ общения с ней, она выросла, изменилась, и теперь нужен новый подход, но какой? После НГ получше вроде стало, валерьянку реже пью (до НГ пила каждый день).но эта темка помогла взглянуть на все другими глазами. спасибо всем мамочкам!

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

• серьезные детские травмы самих родителей;
• неудовлетворенность собственной жизнью;
• ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
• отождествление малыша с его отцом в случае развода;
• непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

• Раздражение
• Ярость

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
5. Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сохранять позитивный настрой - непростое дело, особенно когда ваш малыш никак не может привыкнуть к этому миру, а вы - родители со стажем в 60 дней. Сюрприз, но процесс укладывания может длиться часами, а долгожданное материнство превратиться в страшный сон, а не миловидную картинку.

Любовь полна противоречий. Ребенок привязан к родителям невидимой, тоненькой ниточкой, что никогда не прервется. И даже в 45 лет ваш карапуз будет самым «хальосим». А пока ему месяц, молодой родитель теряет сознание от возложенной ответственности за жизнь этой прекрасной, но систематически плачущей крохи.

Выжатый разум взрослого человека ломается под прессом недосыпа, домашних зомби и очереди вставать убаюкать. И тогда начинается череда вопросов в Гугл «я раздражаюсь на грудного ребенка, что делать?», ведь спросить у родственников постыдно и неприлично. Вы же ждали этого чуда целых 9 месяцев, а тут такое!

Родители, ощущая подобное чувство, испытывают неловкость и стараются спрятать ее подальше от посторонних глаз, провоцируя тем самым усугубление проблемы. Что делать в данном случае и норма ли это?

Замкнутый круг

В чем реальная причина злости на грудничка? Думаете, это просто плохое настроение и само рассосется? Не тут то было! Желание прикинуться спящей, колко ответить агукающей дочке или проигнорировать ночной плач - только цветочки.

Великое множество мамочек по всему миру испытывают пугающие чувства по отношению к малышам, но это не значит, что им нужно вариться в этой каше самостоятельно. Давайте разбираться!

Каждый из нас способен злиться. Виной этому процессу и начальник, и сбежавший кофе, и близкие, и даже дождливое утро. Но почему приступы раздражительности на мелкую вреднульку должны оставаться в стороне этого карнавала чувств?

1. Страх, тревожность - эти чувства возникают в связи с недоумением, которое человек испытывает, когда злиться на своего ребенка. (Люблю его больше жизни и злюсь на него, как истеричка. Со мной что-то не так!);
2. осознанность - мама и папа понимают, что ответственность за происходящее и собственные реакции лежат на них, а не на малыше, но от этого не легче;
3. громоотвод - взрослые понимают, что их чадо беззащитно, но чем больше усилий они прикладывают, тем сильнее будет взрыв при первом же стрессе. Привычка срывать негативные эмоции на том, кто не может дать
4. сдачи - удел трусливых и эгоистичных личностей. Но не спешите колоть себя иголкой или ставить в угол, решение проблемы существует!

Для того, чтобы понять механизм зарождения взрывоопасного вещества и предотвратить его, важно сконцентрироваться на резюмировании: итак, это не банальный стресс, не простое чувство вины за ощущения и даже не усталость. Зато весь перечень этих красок прямо пропорционально чувствует ваш ребенок!

И чем больше негатива вы накапливаете, тем сильнее чувство вины за душевный дисбаланс. Ведь сама мысль «я плохая мать» провоцирует скопление разрушительных энергий. Ребенок это улавливает и его поведение становится еще веселее, что заставляет ходить по кругу всех членов семьи.

«Несветлое» будущее

Каковы последствия систематического гнева на кровинку? Это и правда хороший вопрос, поскольку задавая его себе почаще, вы сможете выработать глобальную цель поведения, для избежания:

• повседневная раздражительность мамы или папы подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира;
• в любовь родителей, искренность, доброту;
• провоцирует развитие неврозов, страхов, комплексов, зажатости, эмоциональных блоков в подсознании;
• провоцирует заикание, плохой аппетит и осанку, отсутствие сна;
• формирует определенную модель общения, когда в будущем нормальные просьбы, речь или диалог не будут восприниматься без «привычного» тона.

Запомните, дети недостаточно опытны, чтобы разбираться в ваших личных неврозах! Они не копии Фрейда и у них нет возможности понять, почему родитель отвергает их, делая суровое замечание? Более того, кричать на грудничка также глупо, как и плеваться слюной не дерево, допытываясь почему оно здесь выросло?

С собственными эмоциями нужно работать, ведь именно вы в ответе за создание хороших в будущем. А фундамент коммуникации возводится ни завтра, ни на следующей неделе, а именно сейчас!

О причинах раздражительности

Хроническая усталость

Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша - нервный срыв станет вам другом.

Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.

Сужение интересов и личного пространства

Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы ! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.

Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.

Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию. Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».

Запрет на негатив

Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки! Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!

Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает! Что делать для разрядки?

• Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
• послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
• разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя 🙂

Послеродовая депрессия

Депрессия в подкрадывается неожиданно, но из-за того, что ее долго скрывают, переходит в стадию затяжного течения. В этот момент раздражают не только дети, но и люди всецело! Молодая мама сетует на неопытность, некомпетентность и еще множество личных изъянов.

Добавьте немного сложностей в , попытках накормить и убаюкать, правильно покупать и заметить новый прыщик, а также и усталость! Вуаля, стрессовая ситуация для развития - создана.

Завышенные ожидания от чада

Завышенные ожидания - вот истинная причина злости или негодования родителя. Нам хочется думать, что ребенок все понимает и не выполняет требования назло. Но это удел взрослых людей, у детей все намного проще! Вы хотите, чтобы в возрасте от 30 дней дети дискутировали с вами на равных и понимали, что такое плохо? Огорчу, но не все взрослые могут это сделать в 30!

Проекции

«Сын ведет себя идентично моему бывшему мужу, даже взгляд такой!». Иногда злость на грудничка - это ничто иное, как проекция нашего подсознания. И пока вы не разберетесь в вопросе, почему вы хотите злиться на отца/бывшего партнера/мать/, душевного спокойствия не будет.

«Недетские» неврозы

Увы, но взрослый человек не всегда обладает крепкой психикой и здоровым эмоциональным фоном. Женщины склонны занижать свою самооценку, не принимать себя и свою женственность, обижаться на близких и выливать накопленный заряд на партнеров.

Также случаются утраты, горести и драмы, что усугубляют удары судьбы. После рождения малыша эти проблемы никуда не испаряются, как бы сильно вы этого не хотели! Большинство из них только усиливается, что приводит к конфликтам и необдуманным поступкам.

Вывод один — проблемы нужно решать в кратчайшие сроки, иначе спрятанная от глаз боль выльется срывом на самых дорогих человечков на свете - близких людей. О том, как сломать барьеры раздражительности — узнайте из видео!

На этом я закончу сегодняшнюю мысль!

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите, как вы справляетесь с раздражительностью? Что посоветуете «коллегам» по несчастью?