Изменения личности женщины в деструктивных отношениях. О любви: Конструктивная и деструктивная

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера.

Деструктивные отношения

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д.

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.

Признаки деструктивных отношений

1. Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
2. Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.
3. Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
4. Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины деструктивных отношений

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например:

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе.

1. Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.
2. Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера.
3. Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий.
4. Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче.
5. Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление.
6. Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека.

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

Отношения с токсичными людьми наносят серьезный урон психологическому благополучию. Деструктивные отношения – это отношения, в которых присутствует эмоциональное и/или физическое насилие.

К эмоциональному насилию относится:
— грубое обращение, оскорбления,
— игнорирование и обесценивание чувств/ потребностей другого человека,
— неадекватная критика и требования,
— шантаж,
— необоснованные обвинения
— отрицание адекватности восприятия другого человека (газлайтинг) и др.

Как правило, деструктивные отношения принимают форму эмоциональных качелей: после длительных нападок агрессор, видя, что жертва вот-вот уйдет, устраивает «сахарное шоу» — клянется в любви и на короткое время отношения улучшаются, а потом все повторяется снова. Из-за этих качелей, а также выйти из таких отношений бывает непросто. Они могут длиться годами и способны привести к тяжелым эмоциональным последствиям.

Даже после окончания отношений жертва может находиться как будто в «мороке», винить себя за то, что не смогла найти подход к партнеру, и одновременно ненавидеть себя за то, что долго терпела унижения. Такие отношения могут подорвать веру в людей и оставить тяжелый след на всей последующей жизни. Требуется время, усилия и поддержка других людей для того, чтобы восстановиться после подобного тяжелого опыта.

Я хочу отметить несколько важных моментов, которые могут помочь в этом процессе.

1. Важно обеспечить себе безопасное место и время для восстановления душевных сил , сократить общение с теми, кто не помогает вам, а лишь усугубляет ваши переживания, и, конечно, свести к минимуму контакты с бывшим партнером-агрессором.

Что я имею в виду? Могут найтись люди, которые под видом помощи начнут рассказывать вам, как вы должны были себя вести и что вы должны чувствовать теперь.

• «Надо было давно это прекращать, а теперь уже нечего реветь!»,
• «Ты сама виновата, что позволила так с собой обращаться! Это будет тебе урок»,
• «Сколько можно переживать, забудь уже об этом и иди вперед».

Такая «поддержка» обесценивает чувства, и лучше побыть наедине с собой, чем обращаться за ней.

2. Если это возможно, то хорошо бы найти тех людей, кто действительно может выслушать вас, понять, что с вами происходило и сможет поддержать. Кто поверит вам, кто не будет давать неуместных советов, кто сможет просто побыть рядом, пока вам это нужно.

3. Настоящая поддержка – это ресурс, но это не единственное, что может придать сил. У каждого человека есть какие-то свои любимые места, занятия, книги или фильмы, которые помогают чувствовать себя лучше. Может быть это спорт, прогулка в парке, путешествие или встреча с друзьями, забота о домашнем питомце, любимое блюдо или что-то еще – . Это не произведет немедленного эффекта, но постепенно вернет вас к себе.

4. Когда почувствуете, что вас немного отпустило, и вы можете начать анализировать свой опыт, начните читать литературу о том, что это было. Есть две замечательные книги, которые помогут понять, что происходило: «Зачем он это делает?» Лэнди Банкрофта и «Бойся, я с тобой» Тани Танк. Также в ЖЖ есть журнал, в котором психолог Таня Танк публикует истории читателей, переживших деструктивные отношения, в ЖЖ люди делятся опытом, поддерживают друг другу.

5. По возможности . С помощью психолога вы сможете распутать манипуляции, которым подвергались, отреагировать чувства гнева, вернуть утраченное чувство безопасности и самоценности, проработать «всплывшие» детские травмы, вспомнить, где находятся ваши личные границы и научиться их защищать, а также выработать правила личной безопасности, которые помогут вам и обходить их стороной.

Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.

Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.

У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.

Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен . Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.

Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.

Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу ”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.

В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.

Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.

Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.

Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится , когда поймет, что мне можно доверять.

Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть .

Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новуюудочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!

И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения? Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?

Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.

Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.

Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.

Что касается причин, почему он такой – поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.

Почему женщины не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться.

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день, хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри ” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.

Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.

Ресурсы, которые мне помогли:

• книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”
• книга Робин Норвуд “Женщины, которые любят очень сильно”

Сегодня мы поговорим о роли "мамы" , как одной из деструктивных ролей в отношениях "мужчина-женщина", и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу "мать-сын" — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — "Если я о ком-то забочусь, то я хорошая". А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в "здравой", на её взгляд, критике (читай "в вечном недовольстве и ворчании") — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

• В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока "птенчик не оперится". Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
• Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

• 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
• 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
• 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — "Нужно надеяться только на себя" .

Три варианта развития сценария:

1. Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
2. Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
3. Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — "С мамами не спят!".

• Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
• Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — "Ты опять забыл ключи!", "Ты вечно просыпаешь!", "На тебя нельзя положиться!". Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, "Не расстраивайся, у тебя всё получится", "Я верю в тебя" . Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, "Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!", "Жаль, что сегодня не получилось".
• Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
• Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа "Ты такой-сякой!", "На тебя нельзя положиться" , иначе человек закроется. "Я-сообщения" вам в помощь! "Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!"
• Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

• вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
• вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
• вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
• вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
• вас не уважают;
• вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна - вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, - это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

1. Вы испытываете дискомфорт постоянно.
2. Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты - женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер - не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой - прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» - спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять - значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять - значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует - у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений - вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений - вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Об авторе

Леншина София - исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.