Что удача значит для семьи.

, какое оно?

– совсем не то, что кажется нам в юности.

Это только в сказках все хорошо и просто, и прекрасно заканчивается. Встретились, влюбились, преодолели трудности, а потом стали жить долго и счастливо. На самом деле в жизни все совершенно не так.

И вот, Вы вместе. Проходит несколько месяцев, возможно и недель полного обладания друг другом и «розовая» жизнь переходит в будни. На смену конфетно-букетному периоду приходит суета: походы в магазины, мытье посуды, уборка по дому, стирка белья и семейные неурядицы.

С рождением ребенка, принцесса превращается в золушку, все больше и больше внимания, уделяя малышу.

Принц медленно, но верно начинает меняться в Ваших глазах .

Неожиданно выясняется, что он готов часами сидеть у телевизора, или дольше обычного задерживаться в гараже, не обращая внимания на ставшую привычной возлюбленную.

Разве такого мужчину Вы видели в своих мечтах? И место привычных ваших ласк начинают занимать упреки. Раздражать начинает все и даже такие ранее милые причуды, как например незакрытый тюбик зубной пасты, не выключенный свет, или не убранные на место носки.

Конечно, так бывает ни у всех и ни всегда!

Порой, оценивая собственную половинку, мы завышаем требования, сравнивая свои семейные проблемы с другими, думая, что у других все великолепно в отличие от нас. И что в других семьях не бывает непонимания и ссор по мелочам. Но ведь человек никогда не будет счастлив, если он постоянно начнет сравнивать свою жизнь с другой, думая, что в этом мире кто-то счастливее вас.

Может быть, пришло время разобраться в сложившейся ситуации и вспомнить обо всех плюсах в вашей семейной жизни? Одной любви для семейного счастья мало, важно доверие, понимание и согласие между супругами. Но довольно часто каждый видит мир своими глазами, не понимая друг друга.

Если Вы выбрали именно этого мужчину, значит, его достоинства Вам удалось разглядеть и полюбить.

Мужчины устроены не так как мы женщины. Рождение первенца, плач по ночам, бессонные ночи, суета вокруг малыша, все это воспринимается совершенно по-другому. Мужчина оказывается не менее в трудной ситуации. Раньше все внимание было только ему одному любимому, а теперь , и достается ему совсем чуть-чуть (если особенно ребенок беспокойный).

Кроме того для мужчины важны материальные причины, а основная нагрузка по обеспечению семьи в такой ситуации ложиться на него и надо учитывать его опасения не справиться с возросшей ответственностью.

Порой стоит пересмотреть отношения, сложившиеся в семье после появления малыша. Может Вы действительно стали уделять совсем мало внимания второй половинке, а требуете только, чтобы он все свободное время проводил дома?

Поговорите со своим мужем, обсудите наболевшие вопросы, расскажите о своей обиде, спросите, что его беспокоит. Я думаю это всегда можно решить вместе, пока еще не произошел раскол в ваших семейных отношениях. Склеить можно все, но … трещина останется.

Как только ваш мужчина почувствует себя снова востребованным и любимым, и ощутит немного свободы, возможно, он станет менее категоричным.

Не смотрите по сторонам, смотрите только на свою семью, сохраняйте свои отношения. Ведь семейная жизнь – это, прежде всего труд. И только добрая, сильная, умная женщина преодолеет все, сохранит семью, чувствуя крепкое плечо своего мужчины, рядом с которым так хочется быть хрупкой.

Учитесь во время посмотреть на себя со стороны (я часто об этом говорю), сумейте быть сильной, когда это нужно и слабой, когда необходимо. Сила женщины, прежде всего, заключается в детях. Любая мама способна вынести многое за здоровье и жизнь своих детей.

Так дайте же свободу и мужчине, осознать все и почувствовать себя сильным. Не взваливайте всю ношу на свои плечи, от тяжести которой можно и споткнуться, а хуже всего и упасть. Не раздражайтесь, не ворчите по пустякам. Бытовые мелочи порой быстро «съедают» семейное счастье , а ведь наша жизнь и состоит из мелочей. Так пусть же эти мелочи приносят радость. Конечно, я не призываю к равнодушию, равнодушие убивает сильнее всего. Ведь всегда можно найти компромисс. Залог семейного счастья – правильное распределение семейных обязанностей.

Может быть такие родные, привычные и так раздражающие сейчас черточки второй половинки лучше и дороже безупречного чужого счастья?

Не сравнивайте свое счастье с чужим, не будьте придирчивы. Бойтесь его потерять!

Как то попросили одного японского мудреца, поделится секретом своего счастья, душевного спокойствия и равновесия. Он ответил: «Меня так занимает дорога, по которой я иду, что мне не остается времени глядеть по сторонам на чужие дороги и бояться, не движется ли кто-нибудь по ним быстрее, чем я по своей».

Берегите любовь! Сохраняйте семью.

Семейное счастье — важнейшее слагаемое счастья человека. Но не все задумываются над тем, что мешает создать семейное счастье и что надо учесть, чтобы его обрести.

Семейное счастье в широком смысле слова – это счастье большой дружной семьи, состоящей из бабушек и дедушек, пап и мам, детей, родственников. Такая семья строится на любви друг к другу, взаимной поддержке, взаимопомощи, взаимопонимании.

Как прекрасно собраться всем вместе за одним большим столом и получить радость от общения, а в трудную минуту получить помощь и поддержку. В таких семьях дети перенимают образ жизни и образ мышления взрослых и вырастают достойными людьми.

Семейное счастье

В узком смысле – это счастье двух людей, которые создали семью. Фундаментом его является любовь. Семья может быть создана на основании страсти, взаимного влечения друг к другу, влюбленности, общих интересов, привязанности, симпатии, но прочность такой семьи гораздо слабее.

Семейное счастье – это когда муж и жена любят друг друга. Оно более полно, если в семье есть дети, которые растут в атмосфере любви и понимания. Но это не значит,
что бездетная семья не может быть счастливой.

Чтобы обрести семейное счастье, надо избавляться от нежелания вникать в проблемы инужды другого человека. Надо учиться понимать супруга и быть внимательным к нему. Знать, что волнует его и какие он испытывает затруднения или имеет проблемы. Помочь советом или оказать поддержку. Мудро поступают те, кто поддерживает сторону супруга даже тогда, когда тот не прав.

Каждый из супругов видит мир по-своему и имеет свои цели и желания. Как важно здесь проявлять понимание, умение слушать и слышать партнера, находить компромисс. Главное – не допустить конфликт. Психологи утверждают, что личность и отношения развиваются через конфликт, что они необходимы в нашей жизни. Но конфликтовать надо уметь. Не стоять упрямо на своем, а спокойно аргументировать свою точку зрения. Прислушаться к точке зрения супруга и придти к компромиссу. Если компромисс невозможен в силу характера супруга – лучше уступить во избежание конфронтации. Открытая или скрытая конфронтация подрывает семью и разрушает ее. Между супругами должны царить мир и согласие. Уступить – не значит потерпеть поражение. Семейная жизнь – не поле для битв.

Семейное счастье невозможно без самопожертвования. Самопожертвование - жертвование собой, собственными интересами ради интересов и блага других людей. Это не значит, что надо махнуть рукой на себя, забросить свои увлечения, отказываться от своих интересов.

В счастливой семье супруги уважают друг друга. Уважение – одна из основных составляющих семейного счастья. Следует помнить не только о собственной чести о чести и достоинстве, но и о достоинстве другого человека. Если один из супругов во время ссоры бросает в лицо другому обидные слова или унижает его, то он не только не ценит достоинство другого человека, но и унижает собственное. Уважающий себя человек всегда с уважением будет относиться к своему супругу.

Очень важным при строительстве счастливых семейных отношений является умение оказывать знаки внимания своему супругу. Телефонные звонки, маленькие подарки не только коДню рождения или к праздникам, а и в будни, теплые и ласковые слова при встрече и расставании – это те маленькие мелочи, которые способствуют семейному счастью.

Семейные отношения находятся в постоянном развитии. Умение просить прощения и прощать – залог прочной семьи и семейного счастья. Жить следует так, чтобы не пришлось просить прощения. Следует стараться избегать ссор, но если ссора произошла, следует быстро найти путь к примирению. Как часто бывает, когда супруги, поссорившись, не разговаривают днями, а то и неделями. Жена не готовит еду, а муж не спешит возвращаться домой. Такое поведение только ухудшает ситуацию. Сделай шаг навстречу, помирись и не способствуй усугублению конфликта.

Многие семьи страдают из-за отсутствия доверия со стороны одного из супругов. Появление недоверия не появляется на пустом месте. Значит, один из супругов когда-то создал прецедент. И ему следует приложить усилия для того, чтобы другой супруг снова ему поверил. Потерять доверие легко, а вернуть – трудно. Об этом следует помнить. Не будет семейного счастья без доверия. И прежде, чем совершить поступок, который приведет к недоверию, следует хорошо подумать. Ведь на кон ставится семейное счастье.

В счастливой семье супруги уважают интересы друг друга и разделяют их. Каждый супруг имеет право на свою личную жизнь и свободу в рамках семьи. Не нужно лишать его свободы. Следует помнить, что семья – это не тюрьма. Не следует стремиться переделать другого человека и подчинить себе. Это сделать невозможно.

Строительство семейного счастья – это серьезный труд, который требует терпения, работы над собой, выдержки и самообладания.

Дорогой читатель, оставьте свой комментарий к этой статье. Мне интересно Ваше мнение. Нажмите на кнопочки и поделитесь в социальных сетях. Возможно, моя статья заставит задуматься тех, кто так и не научился строить семейное счастье.

С пожеланием счастья в семейной жизни, .

__________________________________________________________________________________

Оставьте свои комментарии или дополнения к статье!

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров .

Решаем все проблемы до ЗАГСа

- Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой - нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, - лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, - это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в . Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, - это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак - это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. - это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь - они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, - это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

- Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера - это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена - что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, - вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, - появится ревность.

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит : «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, - говорит апостол Петр, - чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1-2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью - супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

- Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец - это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье - вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный - епископа, епископ - Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья - Малая Церковь, не будем этого забывать.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это - твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи - это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине - женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж - священник, жена - диакон, а дети - прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи - это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

- Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

Могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей - привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

- И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное - это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба - плохой выход из кризиса!

Семья - это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и - разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь - штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья - это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо - идти на компромисс. Так как семья - единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Взаимная помощь также состоит в молитве - «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) - говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья - это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться - вместе.

Что такое семейное счастье? Когда слышишь слово счастье, то от самого этого слова в душе рождается светлое ощущение радости бытия, соучастия. Счастье - это гармония духа, души и тела. Когда тело подчиняется душе, а душа - духу. Не лебедь, рак и щука, как в басне Крылова, а когда разуму подчинены чувства и движения плоти. Посмотрите, к каким катастрофическим последствиям могут привести телодвижения, не подчиненные духу. Тело увидело красивую женщину и пошло по призванию низменных потребностей на греховное дело. А разум говорит: не в этом семейное счастье… А тело ни с кем не советуется, оно просто хочет, идет и делает, оно не думает о последствиях.

В « Троицких листках с луга духовного» есть такой рассказ. Однажды жена узнала об измене мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить мужу грех. И когда муж собрался на работу, жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила по обыкновению мужа. И когда они прощались, супруг, не выдержав, упал на колени и попросил у жены прощения, да так, что больше не возвращался к своему греху. Это было искренним покаянием мужа. Благодаря долготерпению жены брак сохранился, вернулось счастье и гармония в отношениях.

О, как важно подчинить тело духу, дабы избежать развала семьи. Сегодня в России больше 50% разводов, каждый второй заключенный союз любящих людей разваливается. Разве это любовь? И причины здесь хотя и разные, но смысл одинаков. Мысли тянут в одно место, чувства - в другое, а тело - на сторону. Сегодня каждый день в России выносят вердикт внутриутробным детям, которым не дают ни малейшего шанса родиться. И таких беззащитных малышей умерщвляют более 10 тысяч каждый день! Можно ли строить счастье на детской крови? Тем не менее, среди называющих себя православными есть люди, продолжающие жить с нераскаянным сердцем, продолжающие совершать грех. А сколько женщин, которым приходится терпеть от мужей, подчиненных страсти к алкоголю, табаку и разгульному образу жизни! Над сколькими в семьях совершаются насилия, побои!

Сегодня достаточно много семей испытывают кризисное состояние. Но каждый человек в глубине души хочет семейного счастья, этой иерархичности, гармонии бытия. И чтобы достичь этого состояния, надо связать страсти благими помыслами.

Предположим, семья сложилась, она полноценна, и абортов не было, и муж не блудник и не пьяница, а счастья нет... Есть ли шанс еще что-то исправить? По этому поводу вспоминается одна история.

В одном городе жила супружеская пара. Жили они долго, но всегда чувствовали, что чего-то не хватает им в отношениях. Чего они только ни перепробовали, и, прожив 20 лет, расстались. Расстались, чтобы соединиться в союз уже нерушимый. Оказалось, что строили они свою жизнь без фундамента, хотя и были в детстве крещены, но не воцерковлены. Очутившись в крайне несчастном состоянии, оба они пошли каждый в свой храм поставить свечку. Там им повстречались люди, которые пригласили их на огласительные беседы. После курса катехизации они встретились, чтобы повенчаться и никогда уже не расставаться.

Конечно, если бы эти супруги с детства были воцерковлены, им не потребовалось бы разбивать фарфоровые сердца, чтобы собирать их в дальнейшем по осколкам. Еще очень важно ребенку в подростковом возрасте объяснить разницу между любовью и влюбленностью. И лучшим примером здесь будет рассказ Святейшего Патриарха Кирилла.

Пришла к владыке молодая пара просить благословение на брак, а он взглянул на них и спрашивает молодого человека: «Ты любишь свою невесту?» Тот ответил, что очень сильно ее любит. Тогда владыка говорит ему: «Представляешь, вот вы сейчас едете домой, получили от меня благословение на венчание, и вдруг авария - и твоя возлюбленная становится инвалидом на всю жизнь. Готов ли ты тогда повторить свои слова?» И уже не надо было слов, достаточно было видеть реакцию на лице молодого жениха. Вот как сильно отличаются любовь (жертвенность) от поверхностной влюбленности. Это очень важно донести до желающих иметь семейное счастье.

И последнее. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье.

С праздником, дорогие христиане!

Понятие «семейное счастье» включает, по пред-ставлениям современного человека, достаточно широкий круг условий материального, семейного и внесемейного плана. Семейное счастье в понимании каждого отдельного человека - это целый комплекс факторов в их многоплановом сочетании. Мало кто отвечает на вопрос о семейном счастье однозначно, т.е. указывая только один желаемый фактор, как основной. Семья - это сложная система, и, соответственно, семейное счастье, и представление о нем - понятие не менее сложное.

Понятие «семейное счастье» не ограничивается одним-двумя меркантильными факторами, не сводится толь-ко к семейным заботам или отношениям супругов. Это дает основания считать, что представление о счастливой семей-ной жизни у большинства людей неотделимо от понятия полноценной, всесторонне развитой личности. Семья как социальное явление не зря в классических определениях именуется «ячейкой общества» в том смысле, что она отражает в своем идеале обществен-но ценные идеалы человеческих взаимоотношений, всесто-ронне и гармонически развитой личности.

В представлениях людей понятие «семейное счастье» не абстрактный набор символов, не перечень дальних перс-пектив, ценностей, оно «материализовано». Для семейного счастья, по мнению большинства, требуется хорошая осно-ва, заложенная в практике общения супругов, это выражает-ся в необходимости взаимопонимания; также необходима материальная основа существования, в соответствии с чем люди указыва-ют на необходимость финансового достатка и хороших жи-лищных условий; кроме этого, материализованная основа реализации брачных отношений супругов - рождение детей. В такой последова-тельности и предметности суждений о семейном счастье легко увидеть, что данный вид мораль-ных отношений существует не только как элемент сознания, но и как практическое отношение, как житейская практика.

В свою очередь представления о семейном счастье всегда складываются на основе материальных общественных отношений, конкретных условий существования, и как производные от них. Как и любая моральная категория, категория общественных отношений «семейное счастье» - понятие социальное и историческое.ъ

Абсолютное большинство людей считают взаимопонимание и гармонию семейных отношений необходимой основой для семейного счастья. Понятие «вза-имопонимание» в
контексте семейных отношений очень ем-кое по своему социально-психологическому содержанию. Взаимопонимание супругов предполагает общность эмоци-ональных переживаний, осознанных и бессознательных ус-тановок, мотивов действий по отношению друг к другу, ка-кую-то степень сходства взглядов, адекватности восприя-тия действительности, взаимную уступчивость, готовность жертвовать личными интересами ради семьи, детей, парт-нера по браку. Взаимопонимание возможно при соблюде-нии общественных норм и норм семейной жизни, принятых супругами по взаимной договоренности, а главное - при условии предвидения поведения брачного партнера.

Взаимопонимание способно проявляться в широком спек-тре социально-психологических состояний и процессов, харак-теризующих общение близких людей: от вынужденного или равнодушного соглашательства до логически находимого со-гласия; от интуитивного предвосхищения реакций и действий брачного партнера до глубокой эмпатии (т. е. взаимного про-никновения в психологию друг друга, понимания потребнос-тей, мотивов поступков, распознавания малейших оттенков психических состояний). Здесь и интимная доверчивость, выз-ванная необходимостью найти участие и сочувствие в дру-гом человеке, и осознанное стремление получить поддерж-ку и совет, обращаясь к супругу как к собственной совести, идеалу порядочности, справедливости, честности. Необхо-димы также понимание привычек, интересов, убеждений друг друга, полное разделение взглядов на жизнь и духовные ценности.