Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что мы только сегодня поняли наконец всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь мы позволяем им делать. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь, что они, хотя бы отчасти, делают теперь. Прежде в большинстве случаев от них требовалось только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще в семьях и в школах все в один голос учили детей безропотно занимать свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире.

Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, мы считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни. Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Короче, теперь мы пришли к пониманию, что нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.

Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства - этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш,- мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты - и дома и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но и эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.

В самом деле, мы с вами являемся продуктами более сурового воспитания. И теперь в каком-то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто мы сомневаемся - может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта и мы все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.

Чего мы хотим добиться, требуя дисциплины

Так что же мы все-таки должны делать? Прежде всего уяснить себе, чего мы хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Это сложная задача, настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти и мы практически никогда не можем до­биться этого от детей. Тем не менее постараемся объяснить им этот принцип и будем вести себя подобающим образом.

1. Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребенку исполнится 3 или 4 года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина - это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее МЫ УДОВЛЕТВОРИМ их, тем более он будет доволен и САМИМ СОБОЙ и РОДИТЕЛЯМИ. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребенке - о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее - будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца да и ребенка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин - совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы то и дело заставляем ребенка отправляться в туалет либо принимать лекарства или же ложиться спать, он очень скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения.

Другими словами, фундамент послушания закладывается в раннем детстве. Наши ошибки, даже неслучайные связанные с такими повседневными делами, как еда, правление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют по­ру, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.

2. Разберемся, каково же подлинное намерение ребенка- как он хочет вести себя - хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу не делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным; ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что ХОЧЕТ быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными - мы сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Даше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, р. он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция да наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету о том, что приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, мы добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребенка возникло ЖЕЛАНИЕ принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

Шестилетняя Мэри, например, была непослушной девочкой, безалаберной, часто выходившей из себя от злости. Ей читали нравоучения, ее ругали и наказывали, но все было безрезультатно. И усилия родителей увенчались успехом только тогда, когда, воспользовавшись нашим советом, они постарались сделать так, чтобы Мэри сама захотела слушаться их. А совет заключался в том, чтобы на какое-то время закрыть глаза на ее плохие поступки и всячески подчеркивать в ее поведении все хорошее. Взаимоотношения Мэри с родителями улучшились настолько, что девочка научилась с первого раза понимать, что от нее требуется, и охотно выполняла и просьбы.

3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители - даже исполненные самых благих намерений - в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать своего ребенка не столько СЧАСТЛИВЫМ сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребенок - это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача - добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего сына или дочери и уже потом - их безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребенок, порой требуется помощь врача-специалиста.

Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все мы радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но вес это почти неизбежно отражается на наших отношениях детьми. Я встречал множество матерей, которые неимоверно гордились тем, как быстро малыш выпивал рожок с молоком, как легко он научился самостоятельно пользоваться горшком, какие замечательные успехи сделал в школе, но ни одна из них не посетовала на инфантильность своего дитяти. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их 5-6-летний ребенок ведет себя в смысле воспитания как 35-летний человек. А это означает лишь одно - полное поражение родителей как воспитателей.

И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинений за неудачу, а в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению нам, родителям, обычно не достает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.

Маленький Гриша, например, в свои 5 лет способен заплакать с такой же легкостью, с какой обливался слезами в два годика. Шестилетняя Маша выслушивает свою мать с таким же видом, как делала это в 1,5 годика, когда еще не понимала, что та говорит. Толик ведет себя за столом почти так же, как вел, когда его впервые посадили обедать со всей семьей. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми,- это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»

Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на и во всем подражал бы им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его поведение, нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, большей легкостью принимал бы любое «нет», какое, они сочтут необходимым сказать ему.

4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть сверхснисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководило и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемые. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем-то, а в умении правильно нести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.

Маленький Денис, например, просит мороженое, перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ немедленно раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больно не буду есть суп!» Вы в свою очередь рассержены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, раздражаетесь еще больше, начинаете обвинять его в непослушании и готовы сделать даже такое заявление: «Не получишь мороженого и после ужина хоть я и обещала тебе. Целую неделю останешься без мороженого! И не позволю больше смотреть телевизор.» С вашего языка готова слететь и другая угроза: «Ест сейчас же не перестанешь реветь, пойдешь спать без ужина!» Но даже если вы приведете в исполнение хотя бы одно из этих обещаний, ваш сын все равно поймет бессмысленность остальных угроз и будет совершено прав, не придавая этим словам ни малейшего значения. Далее сцена развивается вполне логично: твердость своего решения вы подкрепляете повышением голоса, чтобы ребенок понял, что вы действительно рассердились. Но он понимает только одно - что мама тоже легко выходит из себя. Так что, ссорясь с ним подобным образом, вы не сумеете разрешить проблему, а лишь усилите своими угрозами его недовольство и нежелание поступить так, как нужно.

В такой ситуации разумнее всего сохранят полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криком и угрозами, лишать его ласки и любви хотя он и протестует против нашего решения.

Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет оби жен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие, а это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу. Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже если мы ему в чем-то отказываем,- постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это нелегко и не всегда возможно. Нередко приходится перетерпеть и слезы. Однако если в тот же момент, когда мы в чем-то не идем навстречу ребенку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, например какую-нибудь игру, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про свое первоначальное желание.

Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание малыша - дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения - практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.

5. Важно понять, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестренка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а со всем другое - ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой мы приучим детей к дисциплине.

Наша задача - добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.

Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.

Счастливое и привольное детство - лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.

Помогать ребенку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.

Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.

Одна из задач родителей - помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.

Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.

Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

Дисциплина - это способ научить наших детей правильному поведению, а не мера наказания. Четко заданные правила, значения которых вы объяснили своему ребенку, помогут не только с организацией повседневных задач, но и поспособствуют эффективному обучению.

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

Не важно, сколько лет вашему ребенку, 5 или 10, он должен понимать разницу между соответствующим поведением и поведением, которое недопустимо. Пусть ребенок знает, чего от него ожидают, а также о том, что последует за нарушением правил.
Важно помнить, что правила должны быть рациональными, а вы - уметь ответить ребенку на его вопрос о смысле установленных норм.

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

Оказывается, рутина тоже может быть полезна, если превращается в полезные привычки. Маленькие традиции и обряды позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если это правильно «еще раз подергать дверную ручку, чтобы проверить - закрыли ли вы дверь».
Если вы, например, заметили, что поведение вашего ребенка ухудшается, когда он устает (или наоборот - баловство приходит от недостатка активности), обратите на это внимание и создайте «дела», которые помогут удовлетворить нужные потребности.

• Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
• Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
• Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

Вопрос-ответ. Можно ли ставить ребенка в угол?
Можно. Смысл в том, чтобы оставить расшалившегося ребенка наедине с собой. Если вы отправите его в свою комнату - он примется за игрушки, а важно дать ему время подумать над своим поведением. Схема проста: сколько времени ребенку, столько минут он стоит в углу.

3. Обсудите вопрос последствий

Обрисуйте ребенку четкую причинно-следственную связь между тем, как он себя ведет, и что за этим следует. Следуйте установленным правилам без исключений. Например, если лазать по деревьям в парке нельзя, то нельзя всегда, а не только когда « ты же в такой чистенькой белой рубашке! » . Спросите ребенка о его собственном мнении: «Как ты думаешь, что следует сделать, если ты опоздаешь на обед? Ведь суп уже будет холодным, придется есть так...» - и пусть у него будет возможность обдумать собственное поведение.

• Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
• Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
• Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

Вопрос-ответ. Как нельзя наказывать детей?
Лишать их естественных физеологических потребностей: не отпускать в туалет, лишать еды и прогулки на свежем воздухе. Не дать сладостей – это возможный вариант развития событий.

4. Правило есть правило

Об этом уже сказано выше, но хочется остановиться на этом пункте подробнее. Следите за своими словами и за четким выполнением правил, которые вы же установили. У многих родителей и учителей есть привычка делать исключения: пропускать мимо ушей или мимо глаз то, что не соответствует правильному порядку, разрешать некоторые действия «в самый последний раз» и обещать, что санкции придут в следующий раз: «еще раз такое увижу, и вот тогда точно...» . Все это, во-первых, подрывает ваш авторитет, во-вторых, сбивает ребенка с толку, размывая границы дозволенного.

• Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
• Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если у вас гиперактивный первоклассник (о том, как работать с такими детьми, мы ), то не следует ожидать, что из-за ваших требований он мгновенно научится сидеть прямо, поднимать руку перпендикулярно парте, не ерзать и вообще вести себя, как образцовый представитель кадетского училища.

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

Каким бывает воспитание?

Воспитание детей всегда было актуальной задачей любого общества. До недавних времен, вплоть до поколения наших бабушек и дедушек, считалось, что главное в воспитании – это строгость. Строгость выражалась и в том, что дети вынуждены были жить по расписанным до минут распорядкам дня, и в том, что за малейший проступок они подвергались наказанию – оказывались под домашним арестом, лишались сладкого на ужин, а то и вовсе наказывались ремнем, – и в том, что зачастую между родителями и ребенком не было близкого эмоционального контакта.

На смену строгости пришло понятие едва ли не вседозволенности: стало принято считать, что каждый ребенок – это свободная личность, которая имеет полное право вести себя в соответствии со своими особенностями.
И, наконец, последнее, самое инновационное, самое современное мнение специалистов-педиатров и психологов: воспитание ребенка должно проходить осознанно в зависимости от особенностей развития мозга каждого конкретного ребенка.

Что такое дисциплина?

Раньше считалось, что дисциплина – это, прежде всего, наказание за совершенные проступки. Но если обратиться этимологии самого слова «дисциплина», можно выяснить: оно происходит от латинского «discipulus», что значит «студент, ученик». Таким образом, дисциплина – это обучение, привитие знаний, а дисциплинировать – это значит обучать, а не наказывать.

Многие родители переживают: неужели воспитание ребенка может обходиться без наказаний? Разве не станет ребенок непослушным и избалованным, если время от времени не ставить его в угол и не лишать сладостей? Разве это не внушит ему, что он может делать что угодно и ему все сойдет с рук?

Но задумайтесь сами: наказание – это всегда краткосрочный эффект для ребенка, подпитанный страхами и, зачастую, непониманием, за что именно его наказывают. Почему то, что он сделал, плохо?

Настоящая цель любого родителя – это научить ребенка контролировать себя, помочь ему сформировать внутренние ориентиры, чтобы без страха наказаний и без родительского авторитета рядом он всегда четко знал, что делать можно, а что нельзя, и чтобы он мог самостоятельно принимать решения.

Для такого «безнаказательного» воспитания очень важен эмоциональный контакт ребенка и родителя. Зачем же он нужен? Попробуем понять. Для этого вспомним основные особенности человеческого мозга. Всего их три. Остановимся на каждой поподробнее.

Лев Толстой о воспитании детей мудрое высказывание «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Мозг состоит из двух частей

Условно человеческий мозг можно разделить на две части: нижний и верхний. Нижний мозг (а еще его называют низшим, древним или примитивным) – это базис, с которым человек появляется на свет. Нижний мозг отлично развит еще с рождения, и отвечает он за простые сильные эмоции и инстинкты. То есть, если ваш маленький ребенок, раскапризничавшись, падает на пол посреди торгового зала магазина и начинает рыдать, или бросается в вас игрушками, или бьет вас, то это работает его примитивный мозг.

Верхний (высший) мозг – это та часть, которая отвечает за осознанные действия и решения, за самоконтроль, эмпатию и другие вещи, которые не рождаются вместе с человеком, и которые необходимо развивать. Полностью высший мозг формируется только к двадцати пяти годам. А пока у ребенка нет внутренних границ, ему необходимы внешние границы, и границы эти должен выстраивать для него именно родитель.

Таким образом, взрослые – это своеобразный высший мозг для своих маленьких детей. Именно родители должны ставить для ребенка допустимые рамки, объяснять ему нормы и принципы морали и социализировать его в обществе. К сожалению, мы нередко забываем, что наши дети, в силу таких вот биологических особенностей, еще не способны делать то, что мы от них зачастую требуем. Пожалуйста, помните об этом.

Мозг меняется с течением времени

Да, в самом прямом, физическом смысле. Мозг меняется со временем в зимисимости от жизненных обстоятельств и того опыта – положительного или отрицательного, – который получает человек. Дело в том, что при получении любого опыта в мозге активизируются определенные нейроны, между ними возникают связи, и чем сильнее и чаще какой-то опыт, тем прочнее эти нейронные связи. Связь может быть и положительной, и отрицательной. То есть, например, каждый раз, когда ребенок подвергается наказанию за какой-то проступок, в его мозгу появляется и крепнет отрицательная нейронная связь. Задумайтесь об этом.

Мозг очень сложно устроен

Без преувеличений, головной мозг – самый сложный орган человеческого тела. В нем огромное количество отделов, и нейронных связей, и одновременно происходят тысячи, миллионы различных реакций и процессов. Когда ребенок капризничает – работает его нижний мозг, простой, примитивный. Если в этот момент вы выскажете агрессию, будете ругаться и угрожать наказанием – нижний мозг включит инстинктивную функцию защиты. Вместо этого наша задача успокоить нижний мозг. Именно для этого и нужен эмоциональный контакт.

Эмоциональный контакт – это прикосновение, поглаживание, объятия, непосредственная физическая близость родителя и ребенка. Психологи также советуют посадить ребенка так, чтобы уровень его глаз был выше уровня глаз взрослого человека. В такой момент ребенку особенно важно чувствовать, что его слышат, понимают, поддерживают, а самое главное – любят. Именно тогда нижний мозг успокаивается, и появляется возможность начать работу с верхним, высшим.

Зачастую родители задаются вопросом: а не избалуют ли они своего ребенка, если каждый раз в момент непослушания будут идти с ребенком на близкий эмоциональный контакт? Ведь раньше считалось, что даже лишний раз брать ребенка на руки и то очень вредно. На самом деле, такое мнение – это пережиток прошлого. Близкий эмоциональный и физический контакт не только совершенно безвреден для ребенка, но и необходим.

Избаловать ребенка можно, потакая всем его прихотям, задаривая подарками или оставляя без внимания его шалости, но избаловать вниманием и любовью невозможно. Кроме того, только так, не отдаляясь от своего ребенка, идя с ним на контакт, разговаривая с ним, показывая, что вы его любите всегда, в любой ситуации, вы сможете воспитать уверенную в себе, эмоционально уравновешенную и социально подготовленную взрослую личность.

Дисциплинированный ребенок - это не объект для умиления, а необходимость для его полноценного развития. Взрослым отводится очень важная роль в становлении «маленькой» личности. Некоторые родители считают, что с возрастом ребенок сам все поймет, другие стараются избежать конфликтов с капризным чадом, а некоторые, основываясь на собственном горьком опыте воспитания их родителями, пускают все на самотек. Но перекладывание ответственности за воспитание приводит к капризности и раздражительности ребенка. Такие дети обидчивы, раздражительны, не умеют строить отношения с людьми.

В первую очередь дисциплина - это отсутствие конфликтов в отношениях ребенок - взрослый. Обучение ребенка дисциплине подразумевает отнюдь не жесткий контроль, запреты и систематическое наказание. Нужно дать малышу возможность объяснить причины своего плохого поступка, выразить свои чувства и эмоции. Однако при этом постараться ограничить или запретить дурные поступки. Запреты нужно накладывать таким образом, чтобы не были задеты достоинства ребенка. Категорически нельзя запрещать что-либо со злостью, тем более с применением насилия. При таких дисциплинарных ограничениях ребенок чувствует необходимость изменить свое поведение, а это уже самодисциплина.

Целью воспитания и дисциплинарных мер является обучение малыша контролированию собственного поведения. Это достигается путем оговаривания четких границ, что поможет ему совершать правильные поступки. Ребенку следует доступно объяснить правила, которых ему нужно придерживаться и следить за их соблюдением.

Причины нарушения дисциплины у ребенка:

• разногласия в требованиях к ребенку;
• отсутствие правил поведения;
• нет единого метода воспитания;
• утомление детей от длительного ожидания;
• запреты (запретный плод сладок).

• четкая организованность жизни;
• установление правил для всех членов семьи;
• постепенное увеличение количества требований и правил;
• единство требований со стороны взрослых;
• справедливость;
• собственный положительный пример;
• доброжелательная атмосфера в семье.

Методы воспитания дисциплинированности:

• наглядный пример;
• напоминания и указания;
• убеждения;
• поощрение;
• в крайнем случае - наказание.

Одним из методов наказания является порка. Однако порка не воспитывает в детях сознательность. Она быстро избавляет ребенка от чувства вины, поэтому дисциплинарное воздействие этого метода обычно кратковременно.
Весьма интересен факт, что без запретов родителей дети чувствуют себя заброшенными, ненужными и несчастными. У таких детей не вырабатываются навыки:
. самоконтроля;
. уважения к окружающим;
. сочувствие и терпение;
. умение делиться, навыки общения.

В свою очередь дисциплинированные дети:
. самодостаточны;
. умеют себя контролировать;
. ответственны;
. послушны;
. общительны;
. признают авторитет взрослых и доверяют им.

Дети должны знать границу между дозволенным и недопустимым, тогда они будут чувствовать себя увереннее. Если малышу позволить что-либо запретное, то он испытывает чувство тревоги. Необходимо чтобы ребенок знал:
. чего делать нельзя;
. чем можно заменить запретное действие (в туфлях в лужу заходить нельзя, а в резиновых сапогах можно).

Запрещать что-либо нужно решительно, потому что неуверенные и неловкие запреты являются вызовом для детей, и тогда начинается противостояние, в котором чаще всего победителей не бывает.

(5 голосов : 5 из 5 )

Мы хотим, чтобы наши дети состоялись в этой жизни, какой бы сложной она ни казалась. Чтобы это случилось, ребенка надо мотивировать. Если этого не делать, все усилия будут сведены на нет. Здесь (да и не только здесь) хорошую службу сослужит приучение к дисциплине.

А что это такое — дисциплина? Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кому-то кажется, что это умение управлять собой. Другой скажет, что это качество сильной и успешной личности. Третьи будут утверждать, что речь о постоянном выполнении каких-то поручений или за непослушание и т.п.

На самом деле, все просто. Речь о подчинении правилам и порядку, установленным для каждого человека, живущего в том или ином городе, работающем или учащемся в том или ином коллективе. Ведь от дисциплины зависит многое в жизни человека – и растущего, и повзрослевшего.

Но как приучить ребенка к дисциплине? С какого момента это надо начинать делать? Как, наконец, это делать?

Когда надо начинать воспитывать ребенка

На этот вопрос у всех свой ответ. Многие сходятся на том, что процесс надо начинать с того момента, как ребенок начнет понимать слова. Мол, а как иначе он поймет нас.

Но здесь уместно вспомнить известную притчу, которая примерно звучит так. На вопрос мамы о том, мудрый человек ответил, что она опоздала на два года.

Пусть и мало, но есть такие мамы, которые не ждут рождения малыша. Они его воспитывают уже, как говорится, с живота. Ведь малыш слышит маму, знает все ее интонации, усваивает ее привычки, даже реагирует на ее переживания и т.д. Порой ребенок появляется на свет с маминой мимикой, а, вырастая, любит ту же музыку, имеет те же привычки и так далее.

Как воспитать дисциплину в ребенке

Большинство опытных родителей знает – чем раньше дисциплинировать малыша, тем потом эти труды будут проще. С чего начать, прежде чем вырабатывать в нем эту хорошую привычку?

Начните с себя

Да, да, воспитывайте в себе дисциплину. Иначе, если вы не будете дисциплинированы, ваш ребенок вырастет таким же. Как это делать?

• Порассуждайте на эту тему.
• Почитайте побольше тематической литературы.
• Найдите ответы на самый главный в данный момент вопрос – что такое дисциплина для меня.
• Возьмите себе в привычку делать все не как попало, а как полагается.
• Вспомните свои детские годы и способы дисциплины, применяемые вашими родителями. Какая их стратегия вам нравится, а какая – нет, и почему.

И лучше начинать все это делать в беременности, тогда вы точно не опоздаете.

После рождения ребенка

В чем ваши сильные стороны, если вы займетесь этим вопросом, будучи беременной или прямо после родов? В том, что ваш малыш перед вами — аки чистый лист. И то, что вы начертаете на этом листе, во многом повлияет на развитие вашего маленького человечка и в дальнейшие годы его жизни.

Итак, несколько моментов, на которые надо обращать внимание маме, желающей воспитать в ребенке дисциплину.

Пеленание

Аргументы психологов и некоторых родителей порой, мягко говоря, смешны. Нет, речь даже не о нарушенном кровообращении, о кривой спинке или ножках и т.п.

Например, сетуют, что не все родители сходу научаются пеленанию. Но ведь научаются? Или, мол, запеленутый ребенок хочет больше свободы. На что другие родители скажут на это – а что дает ребенку эта свобода? Малыш часто просыпается, оцарапывает случайно себя. Неслучайно же наши предки пеленали новорожденных.

1. Во-первых, малышу так проще привыкнуть к новой для него среде.
2. Во-вторых, в пеленках он чувствует себя более защищенным, находясь как бы в утробе матери.
3. В-третьих, ведет себя спокойнее.
4. Ну, и главное, пеленание ребенка – это один из первых способов дисциплинировать кроху. Запеленали, значит, спать. Распеленали, значит, гулять.

Режим

Очень важная составляющая. Например, кормление. Современные мамы игнорируют старые традиции. Доктора-де рекомендуют кормить по требованию. Т.е. закричал, значит, корми (а закричать-то малыш может по другому поводу – у него газики, он хочет пить или неудобно лежит, памперс требует замены и т.д.). Чем чревата пресловутая свобода в кормежке? Тем, что:

• травмирует психику ребенка,
• не хорошо действует на его желудочно-кишечный тракт,
• сводит на нет зачатки самодисциплины.

Т.е. — это момент из того же разряда, в смысле привычка, навык. Многие родители замечают, что, если ребенок привык к режиму (кормление, гигиенические процедуры, прогулки, гимнастика проводятся примерно в один и тот же час), он более дисциплинирован и в младенчестве, и в другие годы своей жизни.

То же самое можно сказать и о другой стороне жизни деток. Скажем, причастие. Если мама с самого рождения подносит малыша к чаше, он не будет плакать, ибо привык с первых своих дней причащаться. А если и не сразу, то потом, даже постоянно плачущий во время причастия ребеночек постепенно привыкает. Вырастая, детки чувствуют в себе эту потребность…

Если вы приучите ребенка с первых лет жизни к порядку во всем, он будет знать, что такое дисциплина.

Изучение ребенка

Каждый ребенок индивидуален. Поэтому важно не только заботиться о его физическом развитии. Изучите его хорошо, и увидите, какие есть у него особенности и качества. Чтобы понять это, надо понаблюдать за ним, задавая себе некоторые вопросы.

1. Похож ли он на меня и в чем.
2. Какое у него отличие от меня.
3. Чем он пытается привлечь мое внимание.
4. Что малышу больше нравится.
5. Какие трудности испытывает.
6. Чем он силен.
7. Что ценно в нем.

Стратегия развития

Угрозы, унижение и физическая сила не только мешают нормальному развитию и самодисциплине детей. Такой подход сделает их незрелыми в будущем. А если строить руководство их жизнью в позитивном и авторитетном, а не в авторитарном или игнорирующем (типа, делая, что хочешь) ключе, это стимулирует их к самоконтролю, ответственности, к осознанным самостоятельным шагам.

Да, эта работа потребует величайшего терпения и кооперации, изучения малыша и себя самого. Но ведь это ваш ребенок!

Вот еще несколько шагов, которые помогут воспитанию в малыше самодисциплины и дисциплины.

• Личный пример – это наше все.
• Правила, вводимые в семье, должны быть четкими и последовательными, тогда ребенок научится усваивать и правила, установленные в той среде, куда он попадет.
• Старайтесь фокусировать внимание не на том, чего не надо ребенку делать, а на желательном его поведении.
• Научитесь отвлекать внимание ребенка, переключая его на позитив и на нужное.
• Не обвиняйте малыша (мол, такой и сякой). Лучше простимулируйте к хорошим действиям.
• Если даете указания или ставите задачи, то делайте это четко, не более одной за один раз. Все это должно быть посильным для выполнения ими.
• Не давайте обещаний, которые не можете исполнить.
• Отвечайте на вопрос ребенка, хорошенько подумав.
• Не раздражайтесь, не кричите, не критикуйте чадо, но и не потакайте ни в чем – надо разобраться, почему он ведет себя так или иначе.
• Не опаздывайте нигде.
• Если что-то и случается, не паникуйте, не негодуйте, а ищите спокойную стратегию решения ситуации.
• Соблюдайте правила дорожного движения.
• Сделайте так, чтобы ребенок понимал, сколь плохо или хорошо чужая неорганизованность и недисциплинированность влияет на других.
• Поощряйте проявление самоконтроля.

Это надо знать

Чтобы ваши ожидания были близки к возможностям вашего ребенка в плане дисциплины, помните о том, что у него свои потребности в разном возрасте и уровень развития. Что надо учесть.

• От 0 до 2х лет детки нуждаются в вашей огромной поддержке, любви и постоянном контакте. Привязываясь к вам, малыш будет вам больше и больше доверять, ведь вы всегда в нужный момент рядом и поможете.
• Детки 2-6 лет начинают исследовать мир, ощупывая его, переворачивая или бросая что-то, учатся говорить, читать, изучать социальные навыки и даже пытаться стать самостоятельными. И они более инициативны, если замечают, что на это обращается внимание.
• В возрасте 6-12 лет действия ребенка уже совершаются под возрастающим самоконтролем. Обрабатывая полученную информацию, он сам принимает решения, становится более ответственным. Но в этот период дети начинают формировать свой образ, основанный на своем опыте и общении со взрослыми. Дай, Бог, чтобы это общение принесло здоровые плоды, тогда ребенок будет более уверен и самодисциплинирован.

Резюме

Да, дисциплина дисциплине — рознь. Правила поведения в семье, на дороге, в школе, в супер маркете, дисциплина в армии, спорте, на работе, в храме (есть ) и вообще, в целом – в обществе — могут в чем-то отличаться. Но их связывает главное.

• Они должны беспрекословно выполняться, какой бы сферы ни касались.
• Брать надо не строгостью, не наказанием, а четкими границами.
• Процесс воспитания дисциплины надо начинать как можно раньше и на позитиве.
• Ну, а родителям желательно начать с себя.

Только при таком условии ребенок станет ответственным и способным контролировать себя и свои импульсы.