Легко ли быть приемным родителем. Свадебный портал "скоро свадьба"

Хочется начать с притчи... Известный древнегреческий философ Диоген, увидел однажды, как ребенок жадно и не опрятно ест, подошел и дал пощечину... воспитателю. Возможно ли в наше время такое? Скорее всего, нет. И все же иногда мы, родители, получаем удары, не физические, а скорее нравственного порядка, по сравнению с которыми физические - ничто.

В консультации я рассматриваю первые годы жизни ребенка... Формирование личности в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок: самое начало нити - в сердцевинеклубка, и если там разрыв или грубый узел, то изъян скрывается потомболее поздними наслоениями. "Готовая", сформированная личность –этоплотный клубочек, поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать родителей, сказав, что они часто придерживаются психологическиневерной тактики в общении с ребенком.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение центр развития ребенка детский сад №3 «Белочка»

г.о. Краснознаменск

Консультационный материал для родителей на тему:

«ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ?»

Материал подготовила:

Заместитель заведующего

Мальцева Л. Ю.

Я не случайно так внимательно рассматриваю именно первые годы жизни ребенка.

Формирование личности в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок: самое начало нити - в сердцевине клубка, и если там разрыв или грубый узел, то изъян скрывается потом более поздними наслоениями. "Готовая", сформированная личность – это плотный клубочек, поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать родителей, сказав, что они часто придерживаются психологически неверной тактики в общении с ребенком.

Запомните самое главное:

ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ ПУСТЬ И НЕПРАВИЛЬНО, НО С ЛЮБОВЬЮ, ЛУЧШЕ, ЧЕМ ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНО, НО РАВНОДУШНО, БЕЗ ЛЮБВИ.

РЕБЕНОК - ИГРУШКА. Нередко молодые люди, вступив в брак, по-прежнему живут вместе с родителями. В психологическом плане они сами "дети", а их родительство своего рода "игра" в "дочки-матери". Они могут гордиться своим ребенком, испытывать нежность. Но у этих чувств есть своеобразный оттенок: подобные чувства человек может испытывать и к любимой кукле, которая не может иметь собственных желаний; с ней можно играть тогда, когда этого хочется хозяину, а не его безропотной игрушке.

В таком случае бабушка (дедушка) фактически заменяют молодых родителей в их ролях: матери, отца. Именно они делают всю черную работу, а сами родители "играют" в маму и папу.

Когда это увлекает родителей, ребенок чувствует себя любимым и счастливым. Когда у них возникают более интересные, как им кажется, занятия, то малыша бросают. Либо, что скорее всего, передают бабушке или дедушке.

Но в конце концов наступает момент, когда молодые родители наконец "вырастают" и хотят взять на себя ответственность за свою семью, своего ребенка. И тогда наступает расплата. Во-первых, сопротивляется ребенок, привыкший к "маме" - бабушке (он называет ее мамой, проснувшись ночью от страха, бежит не к настоящей маме, хотя она находится рядом, а к бабушке). Во-вторых, портятся отношения с родителями. Молодая мама с ужасом восклицает: "Это не мой ребенок!" Такое открытие создает прекрасную почву для неврозов и конфликта со старшими. "Старики", естественно, обижаются, отношения, казавшиеся гармоничными, трещат по швам.

РЕБЕНОК - ОБУЗА. Психологам достаточно часто приходится иметь дело с детьми, которые с самого начала воспринимались как ОБУЗА. Конечно, этот феномен родительских отношений требует более детального исследования. Однако попробую высказать некоторые общие соображения.

В некоторых случаях можно представить себе, как вдруг посреди вашей, не очень большой комнаты воцаряется большой шкаф, о который все спотыкаются. Если родители хотят пойти в гости, то не могут. Хотят купить себе шубу (новую мебель, теннисную ракетку...), а ребенку необходима коляска, ПИТАНИЕ С РЫНКА. Хотят делать "карьеру", а ребенок отнимает все время... Одним словом, если сфера их ценностных ориентаций лежит вне ребенка, никак с ним не связана, то с самого начала малыш вызывает скорее отчуждение, раздражение, чем исконно приписывающиеся родителям нежность и умиление (я не говорю уже о том, если рождение ребенка не было желанным, а брак таким образом "стимулировался").

Нередко так бывает в семьях, где родители сами в детстве были отвергнутыми детьми, воспитывались или без родителей (например, у бабушки или у дедушки), или с родителями, которые не уделяли им внимания, не любили, придерживались холодного, "спартанского" стиля отношения с детьми.

Образовывается заколдованный круг, когда отголосок такого воспитания передается из поколения в поколение, как камень, брошенный в воду: недолюбленные дети становятся "холодными" родителями. Конечно так бывает не всегда. Может быть и наоборот: недолюбленные дети могут пытаться получить компенсацию от своих детей, могут быть очень (иногда слишком) страстными родителями... Но первый вариант все же более распространен.

И тогда родительский деспотизм является всего лишь защитой от ощущения чувства пустоты в том месте, где, как он знает, должны находиться материнские, отцовские чувства.

Такие родители проявляют чрезвычайную жестокость к своим детям из-за отсутствия интуиции, связей с ребенком. Они прибегают к большому числу психологических «подпорок»: «Ребенок должен знать слово «нет»; ребенка следует приучать к самостоятельности; родители сейчас слишком балуют детей». Словно табличками в парке культуры, они окружают детей бесчисленными «должен», «нельзя», «следует», утвердив некий устав, свод требований, правил.

Счастливые родители исходят не из того, что ребенок должен быть, допустим, самостоятельным, они просто живут и действуют так, что ребенок становится самостоятельным.

Для эмоционально холодных родителей идеал – ребенок, «застегнутый на все пуговицы».

РЕБЕНОК – ДОЛГ . Ребенок – долг или ребенок – помеха –это понятия близкие по значению, но это не совсем одно и то же. Те, для кого ребенок – долг, очень часто ориентированы на общественное мнение, как правило, у них дети не бывают заброшенными, «запущенными». Они одеты нормально, у них все есть. Это деспотичные родители, озабоченные тем что о них скажут другие. Однако в их доме царит серая, безрадостная атмосфера сплошных «нельзя!» и «надо!».

Главная черта таких родителей – это ощущение всей жизни как долга, особенно жизни с детьми. Возят ли они паровозик вместе со своим ребенком или читают книгу – все это долг, все это «необходимо для развития ребенка».

Это связано с определенным стилем воспитания, характером самих родителей, их мироощущением. Для них жизнь как бы «задача на преодоление». Чем тяжелее была жизнь у самих родителей, тем тяжелее им «расслабиться», получить удовольствие собственно от самого общения с детьми. Естественно, что родители, которые сами живут и все решения принимают исходя из чувства долга, ответственности, и сами развивают в своих детях это чувство. В безрадостных семьях растут безрадостные дети, которые будут взращивать таких же детей, или в таких семьях возникнут сокрушительные бунты.

Еще один тип нарушения нормальных родительско - детских отношений – ребенок – надежда. В этом случае мы имеем дело с родителями, которые в первые годы жизни ребенка, а иногда и до его рождения уже как бы «нарисовали» себе его будущее.

В их душе живет примерно такая формула: он пойдет по моим стопам, он достигнет того, чего я не достиг. Эти формулы разворачиваются в достаточно жесткий тип поведения, в образ жизни и установки: чего в этой жизни должен достичь ребенок.

Такой ребенок часто слышит: в нашей семье все были отличниками. Или: в нашей семье все много читали… у нас в роду мужчины никогда не были плаксами.

Эти и подобные им установки призваны «давить» на психику ребенка и четко обрисовывать ему его «экологическую нишу: что можно, что нельзя, что достойно, что нет и в большом, и в малом.

Ребенку заранее приписывают определенный уровень достижений, набор определенных моральных качеств. Если он оправдывает возложенные на него обязательства, им будут довольны – им будут гордиться.

Но если он не оправдает родительских надежд, то легко может перейти в низший «класс», принять на себя другую роль, которую можно назвать «позор семьи» (наверное, от сюда и пошло: «В семье не без урода»).

Жизнь такого ребенка чрезвычайно тяжела. Он должен не просто жить, а оправдывать свое существование, нередко завышенные родительские ожидания, которых он просто при всем своем желании не в силах оправдать.

Иногда такому ребенку удается играть эту роль всю жизнь, и тогда мы сталкиваемся с людьми высокомерными, черствыми, но и глубоко несчастными, поскольку далеко не всегда удается удовлетворить свое ненасытное честолюбие

(которое постепенно приходит на смену родительскому).

РЕБЕНОК – ЗАМЕНА. Что такое РЕБЕНОК – ЗАМЕНА? Это ребенок, который рождается не как самостоятельная ценность, а, допустим, потому что в жизни матери (отца) не хватает близких, эмоциональных связей с другими людьми. Главное – не хватает интимного контакта, ощущения своей нужности другому человеку, не хватает дружеских связей. Этот дефицит и должен компенсировать, возместить ребенок.

В таких семьях родители или (чаще) один из родителей бессознательно формирует с ребенком отношения, которые им не удается создать во «взрослом мире».

РЕБЕНОК – РАДОСТЬ . Расхожее выражение: «счастье материнства». То есть если женщина становится матерью – Это, очевидно, приносит ей радость (реже говорят «счастье отцовства»).

Но не всегда так бывает. Реальный ребенок может (и как правило, так и происходит) оказаться очень далек от абстрактной родительской мечты, которая зрела еще до его появления на свет, Родителям рисовалась хорошенькая девочка, а родился горластый, слабенький мальчик, он много плачет, капризничает, постоянно всех беспокоит.

Вот вам первое испытание родительских чувств. И удивительная на первый взгляд вещ: одна мать чем больше возится с таким «неправильным» ребенком, чем больше в него вкладывает, тем большую испытывает нежность; а другая – растущую неудовлетворенность жизнью – все не так, как мечталось.

Ребенок – на него легко можно переложить свое недовольство, свое уязвленное честолюбие. Можно свои негативные эмоции разрядить на нем – так рождаются злые, непродуманные слова.

Опять возникает порочный круг: чем хуже родители обращаются с ребенком, тем агрессивнее или неуправляемее он становится, тем меньше поводов у родителей им гордиться, тем «труднее» его любить.

САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ – ЭТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ РАДОСТЬ.

Это, конечно, не значит, что родители таких детей никогда не бывают, недовольны, не пытаются на них воздействовать или обладают ангельским терпением.

ЭТО ПРОСТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ИХ ЛЮБЯТ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА НАКАЗЫВАЮТ.

Каждый отец и каждая мать хотят, чтобы из их ребенка вырос хороший и счастливый человек. Но не все знают, что в школе семейного воспитания существуют свои правила, свои непреложные истины.

Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди — прежде всего родители — которые любят его таким, каков он есть. Своей бескорыстностью, готовностью к самопожертвованию отец и мать внушают маленькому человечку чувство надежности, защищенности.

Поэтому, первая и главная истина : не предавай дитя своё! Вы собрались с сыном погулять — погладьте ему волосы, поправьте шапочку. Еще никто не измерил всю целительную силу человеческих прикосновений. Не бойтесь переборщить с лаской. Ребенок воспринимает мир чувственно и ваш контакт с ним базируется на положительных эмоциях. Нет контакта — нет воспитания!

Истина третья : только личность воспитывает личность. Дети замечают многое. По этому поводу есть одна притча:

Мужчина понёс своего отца на съедение крокодилам. Его сын побежал вслед за ним.
-«Ты зачем со мной идёшь?»-спросил отец.
-«Чтобы узнать дорогу, по которой мне тебя когда-нибудь придется тащить…»

В воспитании чудес не бывает. И никакие рецепты не помогут, если вы сами будете подавать дурной пример. Если в доме нет порядка, то привить любовь к опрятности у ребенка будет делом безнадежным. Поэтому убирайтесь сами, и ребёнок, глядя на вас, тоже станет это делать. А ещё лучше делать это всегда вместе. Купить всем в семье швабры и стиральные порошки — оптом , кстати, это обойдётся дешевле, разделить убираемую площадь и пусть каждый отвечает за свой участок.

Можно даже сделать это в форме своеобразной военно-приключенческой игры. А что? Например, отец, как командир, раздаёт всем членам семьи «уборочное оборудование », распределяет участки «истребления противника», т.е грязи и мусора, а затем начинается «война за Порядок». Думается, что подобная уборка может пройти весело и для ребёнка, и для родителей.

Истина четвертая : воспитывайте детей для счастья, для труда. Не пытайтесь оградить своё чадо от трудностей. Народная мудрость гласит, как только ребенок научился сам держать ложку — он должен учиться зарабатывать на хлеб насущный. Дети очень активны и изобретательны. Поощряйте их стремление вам помогать. В хороших семьях все принимают участие в домашней работе, никто не бездельничает. Совместная работа — уборка, стирка, приготовление обеда и прочее — объединяют, создают возможность более тесного контакта.

Истина пятая : учиться терпеть. Только истинная любовь способна на терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать. Нельзя добиться хороших результатов, не проявив терпения, мудрости, настойчивости. Не нужно фиксировать внимание на плохом. Напротив, все усилия следует направлять на поддержку сильных сторон души ребенка, на развитие положительных качеств его личности.

Истина шестая : процесс воспитания не бесконфликтен. Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и конфликтов. У каждого свои взгляды на жизнь, разные вкусы, желания, представления. Умение с честью выйти из любого столкновения — искусство, которому нужно учиться всю жизнь и учить своих детей. Не стоит затягивать конфликт. Будьте хозяином положения и стремитесь любой ценой сохранить мир в семье, идя на компромиссы с чувством юмора и улыбкой. Но! Проявлений подлости, трусости, предательства родители прощать не должны!

Истина седьмая : единство требований. Если вы не согласны с супругом в вопросах воспитания детей, лучше выяснить отношения позже, наедине. Иначе сами не замечая, станете игрушкой в руках малыша. Он будет ловко манипулировать между вами, ища защиты то у одного, то у другого. И мир в семье будет потерян.

Истина восьмая : помнить о ступенях роста. В детстве у каждого ребенка есть кризисные периоды, когда происходит перестройка организма. Он становится особенно уязвимым для болезней. Первый период приходится на возраст от 2 до 4 лет. Ваш ангелочек начинает упрямиться без причины, капризничать. С 7-9 лет ваш непререкаемый родительский авторитет начинает таять прямо на глазах. На первый план выходят сверстники. Научитесь уважать чувства ребенка и его друзей. Мир 13-15-летних подростков противоречив. Все зыбко и неустойчиво. Будьте ему опорой. Помогите найти себя. Сделать правильный выбор в поиске будущей профессии. Прививайте ему хороший вкус и чувство меры. Этот период потребует от вас много терпения…

Истина девятая : развивать в ребенке чувство красоты. Для этого как можно чаще советуйтесь с ним в выборе одежды, мебели, интерьера комнаты, обоев, штор, картин. Пусть у него будет любимый художник, артист, певец, музыкант, писатель, поэт. Уважайте его выбор.

Истина десятая : беречь традиции. У каждой хорошей семьи есть свои традиции. Устраивайте семейные праздники, воскресные завтраки и прогулки. Отмечайте все дни рождения как самые большие торжества.

Истина одиннадцатая : не забывать о правилах общения.

1. Говорить без нравоучений;
2. Не кричать. Крик — показатель бессилия, слабости;
3. Не грубить. Иначе можно нарваться на ответную грубость, только в удвоенном масштабе;
4. Избегать категоричности и считаться с мнением и желанием ребенка. Для этого нужно уметь стать на его место, войти в мир ребенка и ввести его в свой мир. Быть с ним на равных.

Истина двенадцатая : последняя. Жизнь бесконечна. Так же и в вашем опыте воспитания не будет конца. Каждый новый день несет свои проблемы, требующие решения. Воспринимайте их как увлекательную игру, где нет победителей и побежденных. Главное, что нужно постичь сложную науку: быть человеком.

Легко ли быть родителем?

Прошли те времена, когда различные внешние силы, будь то церковь или партком предприятия, вмешивались в жизнь семьи и требовали, чтобы мужья и жёны вели себя только так-то и так-то, а матери и отцы так-то и так-то. Сейчас семья предоставлена сама себе и наконец-то может взять на себя ответственность за отношения и самочувствие людей, проживающих вместе, а также за воспитание детей. Легко ли это? Конечно, нет, но всё равно теперь семья самостоятельно выбирает – нужна ли ей помощь сторонних организаций, и каких именно. К нам в Центр «Перекрёсток» семьи обращаются в связи с психологическими трудностями – это вопросы взаимоотношений, душевных переживаний, воспитания, последствия стрессов и т.п.

Недавно в Интернете весьма живо обсуждалась тема экзамена на родительство. Вот, дескать, пусть люди, прежде чем родить ребёнка, проверятся – способны ли они заботиться о ребёнке, могут ли они стать хорошими родителями. Подобные предложения полностью лишены оснований и противопоказаны цивилизованному государству. Установить стандарт «хорошего родителя», как и «хорошего человека» в принципе невозможно.

Да, действительно родителей не учат, но надо ли? Все мы родом из семьи – у нас были родители и их воспитательные приёмы не укрылись от нас. Ими мы владеем в совершенстве. Соединяясь в супружеской паре, мы объединяем уже две воспитательные традиции и обогащаем своих детей. Добавим к этому, что с родными детьми у родителей существует и биологическая связь, которая необъяснимым образом подсказывает и тем, и другим, когда они особенно нужны, даже на огромных расстояниях. Любовь заставляла наших родителей обращаться со своими детьми лучше, чем с ними обращались их родители, а теперь мы стараемся дать своим детям больше, чем нам дали наши. Именно так и развивается общество.

Тем не менее, в обыденной жизни дети доставляют родителям острейшие переживания: любовь и ненависть, страх и гордость, обиду и вину. Часто родителей мучают различные воспитательные вопросы: бить – не бить, доверять – не доверять, запрещать грызть ногти или не обращать внимания. Как бы ни были они сложны – со временем мы справляемся с ними – по бабушкиному рецепту или с помощью книги, консультации, совета подруги. Большинство из нас может и не идеальные, но – есть такой термин в психоанализе – достаточно хорошие родители, а, кроме того, если что-то мы делаем не так, то мы способны учиться, изменяться, развиваться.

Интересные данные приводит Ю.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?». Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать, гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!

Этот результат показывает, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.

Подобные исследования призваны не укорять родителей в их неудачах, а найти причины проблем и предложить варианты их решения. Как именно улучшить общение с ребёнком, увеличить количество взаимной поддержки, научиться быстрее выходить из семейных ссор, избавиться от тех способов воздействия на детей, которые уже не дают эффекта, то есть сделать общение со своим ребёнком более открытым и просто приятным? Если эти вопросы возникли, то можно кое-чему и поучиться у профессионального психолога, специалиста по семейным отношениям.

Центр «Перекрёсток» приглашает на тренинг «Искусство быть родителем» родителей, заинтересованных в поисках контактов и взаимопонимания с ребёнком. Формируются две группы в зависимости от возраста детей.

Что такое тренинг, для чего он нужен, и что с его помощью можно получить.

Формально , тренинг - это интенсивная форма обучения, групповое занятие под руководством ведущего, направленное на отработку навыков, лучшее понимание себя и других. От любой другой формы обучения тренинги отличает активность всех участников, причем особое внимание уделяется получению практических навыков, необходимых в жизни.

А неформально это активное, яркое, увлекательное действо. Это радость и труд, совместное веселое и разнообразное творчество группы и психолога-ведущего.
Тренинг - это не лекции (хотя теоретическая часть, разумеется, на занятиях существует), это добывание ценного опыта в действии совместно с ведущими и товарищами по группе.
Тренинг - это содержательные упражнения, обучающая парная и групповая работа и многое другое.

Тренинги готовят Вас к уверенности и компетентности, давая Вам в руки конкретный инструмент – схемы поведения в типичных ситуациях и алгоритмы, по которым Вы сможете разобрать любую ситуацию, не вписывающуюся в типовые рамки. В психологическом тренинге используются проблемные ситуации из реальной жизни участников, которые проигрываются и анализируются группой в рамках психологии отношений и развития личности.

Программа тренинга для родителей, имеющих трудности в поддержке психологического контакта со своим ребенком, подходит для желающих улучшить взаимоотношения с ребенком, а также знать ситуации и сферы, в которых сын или дочь особенно нуждается в родительской помощи.

В программе тренинга:

• Особенности эмоционального развития детей разного возраста.
• Основные компоненты, необходимые для построения позитивных отношений с ребёнком.(Что в поведении взрослого способствует возникновению и поддержанию контакта с ребенком? Как слушать, что говорить, чтобы ребенку хотелось рассказывать?)
• Разделение ответственности между родителем и ребенком. (Как развивать самостоятельность? Как поддержать, помочь, но не избаловать?)
• Методы воспитания: запреты, требования, наказания.
• Метод дисциплины, развивающий самостоятельность и ответственность ребенка:

* помощь ребенку в исследовании последствий собственного поведения;

* естественные и логические последствия поведения;

* различия между наказанием и логическими последствиями поведения.

• Типичные проблемные ситуации. Выбор надлежащего подхода.

Стоит спросить любого из родителей, какими должны быть отношения между ними и детьми, большинство из них ответит, что они должны строиться в первую очередь на доверии и взаимопонимании. Но как все обстоит на самом деле? У многих ли хватает терпения и времени, чтобы ответить на нескончаемые «Как, Где и Почему» малышей? Сколько времени они уделяют на совместное времяпровождение?

Вопросы многочисленные, а откровенные ответы на них – удручающие.

Без «волшебной палочки» не обойтись

Иметь семью, где царит мир и взаимопонимание хотят все. Но некоторым кажется, что для этого должно свершиться чудо или, по крайне мере, сгодится волшебная палочка. Если оставить все как есть, не предпринимая разумных целенаправленных шагов для достижения гармоничные отношений даже волшебство не поможет.

Чтобы войти в доверие к ребенку нужно перестать выполнять роль «холодильного моноблока» , от которого не дождаться тепла и сочувствия, а поработать над собой, именно поработать. Но не пару часов в день или в неделю один выходной, а неустанно.

С чего начать?

Во-первых, понять раз и навсегда, что, детские трудности и препятствия не уступают проблемам взрослых своей сложностью. Если родители имеют мощное «оружие» в борьбе с трудностями – многолетний жизненный опыт и знания, дети лишены их.

Во-вторых, осознать, что сегодня потеряв доверие, завтра они его не вернут. Стоит несколько раз обмануть ребенка даже по мелочам, взрослый потеряет свой авторитет навсегда. И не удивительно, что спустя непродолжительное время, он получит капризного и плаксивого ребенка.

В-третьих, вооружиться терпением. Если даже малыш сначала попросит вас прочитать сразу десять сказок, стоит вам живо согласиться, вполне возможно, что он ограничится только одной.

В-четвертых, понаблюдать за малышом, выявить круг его интересов.

От слов к делу

Самый короткий путь войти к нему в доверие – быть откровенным и честным. Он оставит папу в покое, если тот объяснит ему, как взрослому, что он занят и поиграет с ним, как только освободится. Но сдержать слово он обязан.

Не нужно дожидаться пока ребенок потянет вас за руку к своим игрушкам. Лучше, если вы сами предложите ему поиграть или, еще лучше, приготовить какую-либо поделку – возможностей более чем достаточно. Как правило, работа, в изготовлении которой участвовала мама или папа становится для ребенка самой любимой и запоминается на всю жизнь.

Нет такого ребенка, который бы не захотел помочь маме на кухне. Идеальный способ быстро подружиться, дать ребенку почувствовать свою значимость – вместе приготовить торт. Подержать минутку в руке ручной миксер , для него означает стать взрослым, ведь раньше мама ему не позволяла делать это. Он долго будет хвастаться папе и друзьям, что сам приготовил торт.

Дети приходят в восторг, когда их работы не остаются без внимания и наоборот от равнодушной реплики взрослого он может может потерять веру в свои возможности. Ведь именно в этом возрасте начинают зарождаться всевозможные комплексы.

Почему бы не украсить холодильный шкаф его рисунками или любимыми наклейками? Пусть ему не суждено стать Леонардо да Винчи (хотя, кто знает), но он не перестанет заниматься рисованием, а это – эффективный способ выражения эмоций.

Многие малыши с нетерпением ожидают выходных, чтобы вместе с родителями отправиться на прогулку. Даже если у вас нет много времени на долгий пикник, один час на прогулку вы точно сможете уделить.

Не жалейте времени проведенного с ребенком, в будущем вам все вернется сторицей.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

по теме: «Легко ли быть родителем подростка?»

"Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый", - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Итак, подростковый возраст - переходный период между детством и способностью к самостоятельной жизни. Это период «БУРИ И НАТИСКА». Детские игры уходят на второй план. Увлечения - музыка, рисование, азартные игры. Подростки не терпят критики в свой адрес со стороны родных и взрослых, проявляют негативную реакцию в отношении к учёбе. Показывают же они свою взрослость и независимость в татуировках, курении, употреблении алкоголя, побегах из дома, бродяжничестве и т.д. Особенно подростки в данный период страдают от физического на их взгляд несовершенства: маленький - большой рост, прыщами, форма ног, рук, губ. Изменяется отношение к подростку со стороны окружающих. Окружающие ждут от них ответственного отношения, поведения. Регулярная фраза: «Ты ведь уже не маленький!» не дает результатов. При всем стремлении быть взрослыми подростки ещё не совсем расстались с детством, они все еще ждут, что взрослые будут опекать их, но в тех сферах, в которых ему выгодно эта опека. Все попытки самоутвердиться (через алкоголь, курение) - это тест самого ребёнка. Подростку очень важно понять какой он, такой же, как и другие, способен на все, или что-то у него не так. Из-за этого частые неврозы. Важно иметь друга, чтобы узнать о переживаниях других. И мы, взрослые в данный момент не помощники своими советами

Формирующийся образ «Я» еще расплывчатый, они не представляют что и как надо сделать, дабы не вызвать смех других. Поэтому в данном возрасте подростки подражают какому-то кумиру, киногерою, девочки красятся и одеваются так как звезды(опять таки ради не обсуждения и чтобы не вызвать смех) Подростки редко могут отделить себя от группы. Поэтому и чувствуют комфортно себя лишь в среде себе подобных…

Сексуальное половое влечение развивается медленно на протяжении всего подросткового возраста и именно оно является важным в продолжении отношений в будущем. В следствии большой силы влечения могут возникать отклонения, патологические извращения- отклонения от общепринятых норм: влечение к лицам того же пола, животным, детям. Они могут быть эпизодическими, но могут и закрепиться.

Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться.

Подросток - не глина, да и Вы - не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают.

И вот о целях и возможностях. О детско-родительских отношениях.

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что "я сам". Вот тогда и нужно было начинать "воспитание подростка". А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

Право на ошибку . Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак ! Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

Доверие . Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит "Я хочу!", а взрослый "Я НЕ хочу!"? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих "хочу". Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что "просто так" ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

Это его жизнь . Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

Ответная благодарность . Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

1. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Помните - ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение.

Дети станут вашими друзьями.