Комплекс сестры. Роль ребенка в семье - психология

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Хочу посоветоваться с Вами по поводу воспитания моей младшей сестры Евгении. Мне 17 лет, ей 6. В семье нас трое. Средней сестре 16 лет. Живем с мамой и бабушкой. Дело в том, что у Евгении немного трудный характер. Я считаю, что в этом есть наша вина.

Мама много работает, чтобы прокормить нас и обеспечить всем нужным. Бабушка время от времени тоже помогает (сейчас она на пенсии). Я учусь в 11 классе, впереди экзамены. Хочу максимально погрузиться в учебу, чтобы хорошо сдать все экзамены и поступить в институт на бюджет. (А на профессию, которую я выбрала, бюджетных мест выделили мало.) Но в то же время понимаю, что нужно помогать маме и бабушке в воспитании своей сестры. Часто откладываю уроки, чтобы с ней поиграть. Недавно сводила ее в кино. Хочется, чтобы у нее было счастливое детство. Но часто бывает так, что я не могу ей объяснить, как правильно следует себя вести, когда она пакостничает. Иногда кажется, что я так мягко с ней разговариваю, что она этим начинает пользоваться.

Бывает, когда Женя сильно злится, то разбрасывается плохими словами: “Я тебя ненавижу! Я хочу, чтоб ты сдохла!” А последние слова она произнесла совсем недавно.. на мою среднюю сестру Ирину. После этих слов мы все ей уже в серьезном тоне говорим, что так говорить нельзя. После чего, я говорю ей, чтобы она ко мне не подходила больше с просьбами поиграть, я в ней разочарована. После чего она немного подуется, потом подойдет ко мне с вытянутым мизинчиком, чтобы помириться. Я всегда ее прощаю и иду играть. И такой круговорот происходит практически всегда. Батюшка, пожалуйста подскажите мне, как быть. Как следует вести себя с сестрой?

Как правильно найти время для подготовки к экзаменам, чтобы воспитание сестры не оставлять на последний план? Я просто не хочу, чтобы мама еще платила за меня в институте.. К тому же недавно объявили, что плата за получение образования на коммерческой основе увеличивается на 40%. Не знаю, подействует ли это в моем будущем вузе или нет, но страх есть. Надеюсь, что закончу школу с красным аттестатом, и это сыграет значительную роль при поступлении в институт. Но меня больше волнует не это. А как правильно воспитать свою сестру, учить ее нравственным и духовным ценностям.

Наша семья православная. Время от времени стараемся посещать церковь, исповедоваться и причащаться. Я молюсь каждый день Богу с благодарственными молитвами и молитвами о благословении и прощении. Кстати, в этом вопросе меня тоже беспокоит одна проблема. Я всегда стараюсь молиться в одиночестве, чтобы этого никто не видел. Когда кто-то в это время входит в комнату, я делаю вид, что занимаюсь чем-то другим, а потом прошу прощения у Бога и продолжаю молитву. Я понимаю, что так нельзя делать. Советовалась с мамой по этому поводу. Она меня наставляет, говорит, что не нужно стыдиться своей веры в Бога.

Батюшка, мне кажется я ею не стыжусь, хотя не раз задавалась этим вопросом и продолжаю задаваться. Мне кажется дело в другом: как-то раз, когда мне было лет 11-12 мы с бабушкой перед сном разговорились о религии и вспомнили случай о том, как разбился автобусом с людьми, которые ехали в какое-то православное место, я точно не помню. Они все погибли. Тогда я задалась вопросом: почему они такие православные и рано умерли? Бабушка мне начала объяснять, что бывают люди, которые говорят только о своей воцерковленности, о том, какие они молодцы, что верят в Бога, и предположила, что среди погибших, могли быть такие люди, возможно, поэтому Бог мог забрать их души. С тех пор я часто начала думать о Боге, с тех пор началась моя воцерковленность (хотя я всегда верила в Бога, мне про Него с детства много рассказывали родные) и с тех пор я начала думать о том, что если буду говорить о своей вере, молиться при других, то многие будут считать меня той, кто хочет навязать веру другим. Я понимаю, что, может быть, это не так. Однако не могу что-либо правильное предпринять. Мои действия как будто идут на автомате. Я привыкла молиться в одиночестве.

Безусловно в трудных жизненных ситуациях я стараюсь подбадривать всех, кто нуждается во мне, разговором о религии, о вере в лучшее, о постоянной борьбе. Дорогой мой батюшка, пожалуйста, наставь меня. Подбодри советом. Как следует поступать в дальнейшем, чтобы потом не сожалеть об упущенном времени, в котором можно было поступить по-другому?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Воспитание детей – это задача в первую очередь родителей. Поэтому не Вам следует задаваться глобальным вопросом о воспитании сестренки. Помогайте маме по силам, но помните, что Ваша задача сейчас – тут Вы правы – сдать экзамены и поступить в институт, а там и свою семью, Бог даст, устраивать.

Насчет общения с детьми могу Вам посоветовать найти книги, лучше серьезные работы или университетские учебники, по возрастной психологии, и там прочитать про особенности соответствующего возраста, что нужно в этот период ребенку, как с ним общаться и так далее. Грубости со стороны сестры не допускайте, договоритесь, например, о том, каковы будут последствия, если она еще раз будет с Вами разговаривать в подобном тоне. Или с Вами, или со второй сестрой. Тут ваши действия должны быть единодушны.

Далее. Молитесь спокойно, кто-то зайдет – молитесь про себя и все. Тем более, семья у Вас хорошая, понимающая, так что тут все в порядке. А чтобы не жалеть об упущенном времени, смотрите, чего Вы хотите добиться, и делайте, что для этого нужно, не отвлекаясь. Я не понял, ходите ли Вы в храм. Если нет – начинайте исповедоваться и причащаться. Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

Просто невероятно, какими непохожими могут быть люди из одной семьи! Вот, к примеру, мы с сестрой. Нет, внешне-то мы похожи. Даже чересчур! Обе светло-русые, зеленоглазые, с завитками на висках, длиннющими ресницами, вызывающими всеобщую зависть, чуточку вздернутыми носами и крошечными ямочками на подбородках. В школе нас вечно путали – меня называли Катей, а сестру Дашей, при том что все наоборот: я Даша, а она Катя. И до сих пор у нас иногда спрашивают, не близнецы ли мы, хотя сестра старше меня на два года. Чтобы с лихвой искупить это необычайное сходство, природа наделила нас прямо противоположными характерами: ни дать ни взять, небо и земля. Кто из нас небо, а кто земля, совершенно ясно. Я, по мнению сестры, только и делаю, что витаю в облаках, а она, по моему глубокому убеждению, до ужаса приземленное существо. В детстве, когда мы гуляли на детской площадке, она безвылазно торчала в песочнице, а я взбиралась на самые высокие горки. Она читала исключительно познавательные книжки, я – сказки и фэнтези. Она хотела стать геологом, чтобы изучать земную кору и ядро, а я мечтала о творческих занятиях, вроде разрисовывания небоскребов радужными граффити, и экспериментальных полетах на дирижабле.

Теперь же мы диаметрально расходимся в вопросах личной жизни. То есть во всем, что касается отношений с противоположным полом. О его представителях я предпочитаю судить по первому взгляду. И это никакой не заскок, как твердит сестра, а научно обоснованная позиция. Я когда-то где-то прочитала, что впечатление о человеке на девяносто с лишним процентов формируется за первые две секунды. Если впоследствии оно и изменяется, то не больше, чем процентов на пять-десять. Недаром же бывает любовь с первого взгляда! И я, опираясь на сугубо научную теорию, бросаю вокруг себя как можно больше взглядов, чтобы не проворонить настоящую любовь; а пока ее нет – чтобы не упустить потенциальных поклонников, которых у девушки моего возраста должно быть несколько. Это мое жизненное кредо! У сестры кредо, естественно, разительно отличается от моего. Хотя она тоже не против настоящей любви. Но только на словах! Ведь на первых двух курсах университета она не завела ни одного даже самого захудалого ухажера. А у меня их уже в одиннадцатом классе было целых два, и на выпускном вечере я по очереди танцевала то с одним, то с другим. Честно признаться, я пребывала в восторге от своей популярности, а сестра тем временем пилила меня за непостоянство и легкомыслие. Ну да, может быть, я и впрямь чуть-чуть легкомысленна… И, увы, непостоянна. Что ж поделать, если я интересуюсь одновременно несколькими кавалерами. Да и как выбрать кого-то одного, если каждый по-своему симпатичен и в каждого можно влюбиться, пусть слегка и ненадолго? Что касается сестры – думаю, она влюбиться попросту неспособна. Чтобы сформировать мнение о человеке, считает она, двух секунд недостаточно. На это нужно ухлопать минимум два года, а лучше – лет пять. Поскольку к людям она относится страх как разборчиво, первые десять кандидатов, на каждого из которых уйдет по пять лет, наверняка будут отметены как неподходящие. Двигаясь такими темпами, она, возможно, выйдет замуж в пенсионном возрасте. Да и то если подсуетится. Но, учитывая то, что она против суеты в любом деле, замужество ей вообще не грозит.

Поскольку я намерена спасти ее от незавидной участи старой-престарой девы, а она, в свою очередь, полна решимости удержать меня от несчастного-пренесчастного замужества, мы без устали спорим, спорим и еще раз спорим… Лишь в одном мы согласны: что нам чертовски повезло с мамой.

Наша мама – гениальная женщина. Она никогда не ругала нас за то, что мы перепачкались, гуляя на детской площадке, что разбили нечаянно чашку или блюдце, что-нибудь пролили или рассыпали. Я даже не помню случая, чтобы она повысила на нас голос. К тому, что обыкновенные люди считают проступками, она относилась с эпическим спокойствием, как бы говоря: «У каждого из нас есть неотъемлемое право на ошибки, которое окружающие обязаны уважать». Если же мы совершали нечто, что в ее глазах действительно было «проступком», она осуждающе молчала и не смотрела в глаза. Этого молчаливого осуждения мы боялись больше, чем любых наказаний. И просто из кожи вон лезли, чтобы ей угодить. Ненавязчивая просьба сходить в магазин или вымыть посуду выполнялась мгновенно; мы с сестрой даже ссорились за право исполнить мамино поручение. В обязанности нам вменялось быть дома в обеденное время, ровно в три. На мамин негромкий оклик «Обед на столе» мы являлись как пожарные по сигналу тревоги. Правда, не только ради того, чтобы проявить дисциплинированность, – еще и потому, что мама на редкость вкусно готовила. Бывало, загулявшись после школы или по выходным с подружками, я поздно спохватывалась и прибегала домой, когда от обеда уже не оставалось и следа. Но маме не приходило в голову меня отчитывать, равно как и суетиться, чтобы по второму разу состряпать для меня обед. «Сама возьми что-нибудь из холодильника», – роняла она беззаботно. Но вообще-то забот ей с нами хватало. Только она моталась с нами по поликлиникам, магазинам одежды и школьной формы, будила нас по утрам и проверяла наши уроки, водила нас в кружки макроме, художественной гимнастики и бальных танцев, читала нам вслух, ходила на родительские собрания и школьные утренники. Когда она появлялась в школе, мы с сестрой гордились нашей мамой – самой красивой, самой умной, самой элегантной. А ей про нас со всех сторон пели дифирамбы о том, как приятно с нами общаться, какие мы культурные, тактичные и воспитанные. Мы с сестрой недоумевали: разве нас кто-то воспитывает? Но, видно, мама владела искусством невидимого, тайного воспитания.

Зато папа к нашему воспитанию вовсе не прикасался. Он был не прочь с нами побеситься или погулять на детской площадке, после чего мы возвращались домой особенно грязными; но никогда не был в курсе, получили мы двойку или пятерку, какие медицинские справки нужно принести в школу и что задали на завтра по математике. Львиную долю свободного времени он уделял не нам, а маме – и, кстати, уделяет до сих пор. Каждый вечер они отправляются в кино, в театр, в ресторанчик – или просто прогуляться по вечернему городу. Странное дело: когда взрослые присутствовали дома, мы с сестрой частенько ссорились и даже дрались; но, оставаясь по вечерам одни, вели себя как две кроткие овечки, которые друг в дружке души не чают. И несут ответственность за то, чтобы дома в отсутствие взрослых все было в полном порядке. Наверное, так действовало мамино тайное воспитание!

А сейчас, когда мы повзрослели и никто уже не воспитывает нас ни тайно, ни явно, я решила самостоятельно дополнить воспитание сестры. Я как раз заканчивала выпускной класс, а сестра – второй курс университета. Ну на что это похоже, скажите на милость, а?! У человека старость на носу – вот-вот стукнет двадцать, – а он… то есть она, Катя, и думать не думает о том, чтобы завести парочку-другую головокружительных романов!.. Итак, я взялась за дело засучив рукава. И перво-наперво отправилась вместе с сестрицей на университетскую дискотеку, проходившую в каком-то Дворце культуры. Точнее, сама ее туда повела. А если быть совсем точной – потащила как на аркане. Под благовидным предлогом: дескать, уж больно мне охота поглазеть на ее однокурсников. Но за предлогом крылся тайный план: а) коварный, б) беспроигрышный. Состоял он в следующем: я наметанным взглядом окидываю сборище студентов, выбираю подходящих кандидатов на роль ухажеров для сестрицы и потом вроде как между делом их расхваливаю: они, мол, сразу бросились мне в глаза, с первого взгляда видать – стоящие кадры. Принцип рекламы! Ведь когда какая-нибудь эффектная знаменитость в телевизоре пьет кофе или кладет в банк деньги, люди волей-неволей захотят купить тот самый кофе и валом повалят в тот самый банк – чтобы почувствовать себя столь же знаменитыми и эффектными. Конечно, сама я пока на знаменитость не тянула, но в своих рекламных способностях не сомневалась. Как и в том, что сестра попадется на удочку и невольно заинтересуется однокурсниками, которых я разрекламирую. Правда, на самой дискотеке промыть сестрице мозги не получилось: как только начались танцы, меня наперебой стали приглашать. И я так затанцевалась, что чуть не забыла о великой цели, с которой сюда явилась. Зато когда мы возвращались домой, я забросила штук пять, а может быть, семь (точно не помню) удочек: от души расхвалила всех тех, с кем мне довелось потанцевать. И стала с нетерпением ждать, пока сестра клюнет.

И что вы думаете? Она действительно клюнула! Обратила внимание на одного своего однокурсника – судя по тому, что он зачастил к нам в гости. Правда, он был не из тех, кого я рекламировала. И вообще не в моем вкусе. Стандартное, ничем не запоминающееся лицо; можно сказать, никакое. Брюнет с карими глазами, а мне больше нравятся светловолосые… Он, помнится, сам неотрывно наблюдал за нами перед началом танцев. Наверное, еще раньше положил на сестру глаз. Танцевать он меня не приглашал и по первому впечатлению (которому, как вы помните, я слепо доверяю) показался мне замкнутым, хмурым и скучным. Ну да ладно, для сестры и такой поклонник сойдет. Впрочем, нужно признать, что они друг друга стоят. Сухари, молчуны. Скучные, как учебник химии. Только и делают, что учатся. Прямо святые! Этот тип, сестрицын поклонник (зовут его, кстати, Игорь), с начала учебного приходит к нам по два-три раза в неделю, а то и чаще, и теперь они с Катей вместе готовятся к контрольным, пишут рефераты и курсовые. Но я не сомневаюсь, что это всего-навсего прикрытие. Просто оба до того закомплексованные, что не могут себе позволить в открытую встречаться, как нормальные люди, вот и выдумали предлог: научные занятия… Все-таки мое воспитание даром не прошло! Хоть к третьему курсу сестрица обзавелась кавалером – и то хлеб!

А у меня в этом году начался первый курс.

Я долго не могла приступить к этой теме. Казалось бы, что может быть проще, рассказать о книгах, полезных родителями двух и более детей. Но пробуя применить на практике советы очередного автора, я все думала: «Черт, да когда же хоть что-нибудь из этого сработает!»

И даже когда что-то все-таки срабатывало, радость оказывалась скоротечной. Между детьми всплывала новая проблема, требующая немедленного решения. Как и многие родители, я сильно вовлекалась в детские конфликты, выясняя, кто первый начал и что сделал. Я отчитывала то одного, то второго, в сотый раз проговаривая: «У нас дома не дерутся», «Мы не ругаемся», «Нельзя обижать сестру (брата)» и так далее. Как и многие родители, я устала делать это каждый день, брать на себя ответственность за их действия, каждый день исправлять несправедливость и пытаться убедить их договориться. И как все родители, я хочу, чтобы мои дети дружили, а не росли как кошка с собакой. И я снова ищу подходы и подбираю слова.

Сиблинги, или как их еще называют «сибсы» (от английского siblings и sibs, что в переводе означает брат или сестра) - это термин, который употребляется для определения родных братьев и сестер в генетике.

Топ-5 книг о воспитании братьев и сестер

Подготовленная порталом сайт подборка книг о воспитании сиблингов - это не список от экспертного сообщества или рейтинг какого-либо издательства. В нашем списке только то, что мамы рекомендуют друг другу для обязательного прочтения. Книги, которые были им полезны, помогли понимать своих детей чуть лучше и находить более верные и деликатные решения споров и разногласий между братьями и сестрами.

1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Эту книгу можно назвать настольной «библией для родителей сиблингов». О конфликтах между детьми в семье. Авторы подробно и с примерами рассказывают о возможных конфликтах между братьями и сестрами, о том как ведут себя родители, как воспринимают дети друг друга и родительское поведение. Ведь иногда, стремясь улучшить отношения между своими детьми, родители получают обратный эффект. Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогут разобраться в том, когда стоит вмешиваться в детские конфликты, как это сделать деликатно и с пользой. Основная идея книги - родителям нужно признать чувства детей по отношению друг к другу, пусть даже негативные. А затем научить каждого из детей выражать свои чувства безопасным способом. Вы найдете множество практических рекомендаций. Среди них, к примеру, такие как «общаясь с одним ребенком, не говорите о другом» или «каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине». В бумажной версии книги важные моменты продублированы в приложении, которое можно вырезать и носить с собой как памятку. Книга легко читается и сопровождается говорящими комиксами, которые можно разбирать вместе с подросшими детьми.

Фабер и Мазлиш советуют не навязывать детям определенную роль в семье, старший не всегда должен быть самым ответственным, а младший не обязан по умолчанию следовать за взрослыми. И еще важный момент: не стоит стремиться к формальному равенству. Уделяйте каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо в данный момент, не пытаясь дать всем одинаковое количество внимания.

2. «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»

Автор : М. Розенблюм-Санчук.

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Книга о том, какими могут быть отношения между детьми, что они чувствуют друг к другу и к родителям и как выражают свои чувства. Автор позволяет взглянуть на братские и сестринские ссоры глазами детей, понять, что они чувствуют и думают на самом деле. Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук рассуждает о том, какая разница в возрасте между сиблингами наиболее благоприятная, как уменьшить проявления ревности и соперничества, как понять старших и младших детей, чем опасно положение среднего.

Основная идея книги в том, что родители должны не подавлять негативные чувства и фантазии своих детей, а работать с ними. Любые плохие или запретные чувства нужно уметь контролировать, и детей тоже нужно этому учить.

3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»

Автор : Э. Шенбек.

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме. Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы. В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают. Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.

4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

Купить в интернет-магазине : первая книга - ozon.ru , labirint.ru ; вторая книга - ozon.ru , labirint.ru .

О чем книги:

Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая - в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.

Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе. Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга. А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.

Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми - и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.

5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книги:

Практический психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер учит родителей слышать своего ребенка, понимать, почему он это говорит и что за этим стоит. А также она предлагает родителям уроки правильного «говорения» с детьми. Так, чтобы они слышали и понимали вас. Освоив эти техники, родители могут помочь своим детям лучше понимать друг друга. В обеих книгах много реальных примеров жизненных ситуаций, которые автор разбирает и подробно комментирует. Вы не найдете здесь отдельных глав и параграфов, посвященных отношениям детей в семье, но описанные ситуации касаются и единственных детей, и тех, у кого есть братья или сестры. Основной акцент автор делает на том, что уметь слушать и слышать нужно каждого ребенка, независимо от того, старший он или младший, прав или виноват в конфликте со своими сиблингами. Иногда, считает Юлия Гиппенрейтер, достаточно только выслушать обе стороны, чтобы конфликт разрешился сам собой.

Конечно, это далеко не все книги, описывающие отношения братьев и сестер, обучающие родителей правильному разрешению конфликтов между ними, советующие, как подружить детей и уменьшить ревность между ними. Это, скорее, необходимый минимум, изучив который, вы сможете лучше понимать своих детей, а следовательно поймете, как научить их жить вместе и быть счастливыми, несмотря на то, что они все такие разные.

Не секрет, что мальчикам, живущим в семье с сёстрами, приходится нелегко. У меня было две старших сестры, семья не очень богатая и в плане одежды у нас был дефицит. Когда я изнашивал свою одежду, мне нечего было одеть до тех пор, пока не постирается моя старая одежда (а стирка проходила не чаще 1 раза в 2 недели). Тогда мама велела мне одевать одежду моих сестёр.
Это началось ещё в очень раннем возрасте, и тогда я не понимал, что девичью одежду не носят мальчики. Сёстры были старше меня одна на 2 года, другая на 3. У них оставался целый гардероб одежды, которая им уже была мала, и девать её было некому. Мы не настолько богаты, чтобы выбрасывать старую одежду, поэтому вся их одежда доставалась мне.
Где-то с 6 лет я постоянно носил девичьи розовые колготки, трусики с розочкой, девичью маечку. В садике был одет частично как мальчик, частично как девочка - к примеру, явно не мальчишеские колготки, или девичья блузка, но платья в садике я, конечно, не носил, и поэтому не все замечали, что я одет не так как нужно мальчикам.
А вот дома - другое дело. Там из-за отсутствия возможности надевать мальчишескую одежду, которой у нас было очень мало, я носил не только девичьи колготки, маечки, но и часто ходил в девичьих платьях, которые раньше в моём возрасте носили сёстры. Я никогда и не думал сопротивляться этому, потому что считал маму авторитетом и если она просит, чтобы я это носил, то значит, я должен это делать. А вот сёстры хорошо понимали, что я становлюсь совсем как девочка, из-за постоянного одевания девичьей одежды. Но они не были против этого, наоборот полностью поддерживали, так как их это очень забавляло. Они часто сами одевали меня в свои платья, подбирали нужный фасон, правильное сочетание цвета колготок и платья, в общем вынаряживали меня, а потом любовались и хихикали. Что ж мне было поделать, если я был в семье одним мальчиком и вокруг меня только девочки и их одежда, и практически полное отсутствие мальчишеской одежды.
Шли годы. Когда я учился в школе, мне было уже сложно продолжать одевать девичьи вещи, чтобы носить их в школе. Сначала я одевался по велению мамы в девичью кружевную блузку и мальчишеские брюки. Из-за этого надо мной смеялись сначала мои одноклассниками, а затем учительница сделала выговор и сказала, чтобы я больше так не одевался, и вызвала маму в школу. С тех пор в школу я одевался как обычный мальчик, но это было только в плане внешней одежды. Под низом я носил девичью одежду своих сестёр - всё то, что они когда-то носили раньше, я донашивал. То есть, к примеру, под брюками у меня всегда были одеты колготки - обычно белые, иногда розовые, кружевные трусики - у сестёр был хороший вкус на очень женственные трусики, маечка с элегантными вышивками. А поверх всего этого носил нормальную мальчишескую одежду.
Но в доме под прессингом сестёр, я почти не одевался как мальчик. Тогда я начинал уже понимать, то, что со что-то мной происходит - ненормально для мальчика, но ничего поделать с этим уже не мог. Меня вынаряживали сёстры в свои девичьи платья, заставляли одевать свои трусики, панталоны, и даже накрашивали мне губы и ресницы и пытались делать причёску с кудрями. Мама даже перестала мне покупать мальчишескую одежду ввиду отсутствия в этом необходимости. Я уже полностью привык одеваться как девочка и тратить деньги на покупку для меня мальчишеской одежды было нецелесообразно (за исключением только одежды для школы).
Друзей я практически не имел, по характеру был очень тихим, нежным мальчиком, не разделяющим никакие мальчишеские интересы. Когда все пацаны резвились во дворе, бегали, играли, я сидел дома и частенько играл с куклами. Мне было интересно одевать куклы в разную девичью одежду, также как в неё одевают меня, делать им причёску. Куклы мне достались в наследство от сестёр, других игрушек у нас в доме просто не было, и поэтому я играл только в них.
По мере взросления, я становился ещё более женственным, одежда которая доставалась мне от сестёр становилось более взрослой, вместо детских х/б колготок, я начал носить настоящие женские тонкие колготки. Это началось где-то с шестого класса - тогда многие девочки ходят в колготках, юбочки, а некоторые даже начинают краситься. Смотря на них, я слабо видел отличия их от себя. Я мог бы одеваться также как они, но я вынужден был одеваться в школу в нормальную мальчишескую одежду, чтобы не быть опозоренным всеми. Но, тем не менее, под брюками, я начал носить тонкие колготки и кружевные трусики, а под рубашкой красивый белый, атласный бюстгальтер, иногда боди, иногда кружевную маечку.
В школе я бывало замечал, что некоторые одноклассники меня заподазривают в том, что я ношу под одеждой. Я был совсем не похож на мальчика, ни по внешним чертам лица и телосложения, ни по характеру и давно уже привык, что на меня смотрят как на слабака и немощного полубабы, полупацана. И тут ещё начались издёвки по поводу того, что я ношу под одеждой. Как-то на уроке географии я был одет в синюю тонкую кофту, сидел читал учебник. Под кофтой был одет бюстгальтер и тоненькое боди с кружевами. Видимо кофта была слишком тонкая и легко просвечивала. Я почувствовал, как сидящие на парте сзади меня пацаны потянули меня за кофту. А затем понял, что тянут они меня не за кофту, а за лямку бюстгальтера, который они нащупали под кофтой. Я покрылся краской от стыда, а меня тогда очень сильно засмеяли.
С тех пор было ещё несколько случаев разоблачения, например на уроке физкультуры с меня содрали спортивные штаны, и под ними обнажились мои ноги одетые в тонкие чёрные колготки и женские кружевные трусики. Хохот и издёвки были такие, что я вынужден был тогда даже покинуть урок физкультуры.
Сёстры и мама уже давно поняли, что в их семье растёт не мальчик, а девочка. Впрочем, это была полностью их заслуга - они меня сделали таким, и теперь назад пути уже не было. Все поняли, что из меня уже не получиться сделать мальчика и мужчину, и из меня теперь может выйти только девочка и в дальнейшим женщина. По этому поводу мы много раз дискутировали в семье, мама с сестрами принуждали меня начать вести исключительно девичью жизнь - одеваться только в девичью одежду и всюду быть девочкой, даже в школе. А чтобы меня не позорили одноклассники, сменить школу и зарегистрироваться там в качестве девочки, чтобы никто не догадался что я был мальчиком. Такая перспектива мне не очень нравилось, я признаться честно очень боялся таких больших перемен. Но постоянные уговоры мамы и сестёр сделали своё дело. Я всё-таки решил пойти на этот шаг, тем более что в школе уже все знали, что я полудевочка, полумальчик. Мама тогда заставила меня интенсивно пить женские гормоны. Этих таблеток у нас тогда была просто гора и выпивал я по 10-15 штук в день.
В школу я начал ходить в девичьей одежде. Одевался я не очень смело. Это было длинное платье моей сестры по колено закрывающее ноги, телесные колготки, сёстрины туфли на небольшом каблуке, слабенькая косметика и лёгкая женская причёска. Сначала меня никто не мог узнать, все с трудом верили, что это я. Но постепенно одноклассники поняли, что со мной что-то не то, раз я изменил свой облик на женский, думали, что я может чем-то болен, и даже редко издевались. Учителя тоже почти смирились, им важно было лишь бы моя успеваемость была нормальной, а с этим у меня проблем не было, учился (вернее училась) я всегда хорошо. В общем, на удивление в девичью жизнь я вошёл без больших проблем.
Уже недели через три одеваться я начал более смело. Я уже сам выбирал, что одеть, а не то, что мне насильно впихивали сёстры. И мне нравилось одеваться в красивую миниюбочку, тонкие чёрные колготки (их...я покупал в магазине новые), иногда в телесные, в розовую блузку или какую-нибудь кофточку, но обязательно с кружевами. Я сравнивал себя с другими девочками и не хотел отставать от них по красоте. Мне приходилось сидеть подолгу перед зеркалом и активно приводить своё лицо в порядок, обильно наводя косметику, чтобы соответствовать уровню других девочек. Алые губки, пышные ресницы, голубые тени, напудренные щёчки - вот каким становилось моё личико. Приём женских гормонов также приводил к своим результатам - мне казалось, что я становлюсь намного более слабым и женственным, чем я был, и это даже меня пугало. Мышцы в теле начинали заметно отрофироваться, всё туловище как-то утягивалось и стройнело. Это было где-то после двух месяцев питья гормонов.
А на третий месяц начался рост груди. До этого абсолютно плоская мальчишеская грудь внезапно начала расти. Это меня безумно обрадовало, я теперь часто подходил к зеркалу, и смотрел, насколько выросла моя грудь. Она росла не по неделям, а по дням. Вот два небольших выделяющихся образования, но это совсем ещё не серьёзно. Через пару дней, вижу, как грудь явно набухла и увеличила свои размеры, но пока это ещё совсем не грудь, а просто два небольших образования. Ещё через день видна явная тенденция к росту, стало чуть больше. Дня через четыре, я ужи вижу, что это как маленькие шарики. Здорово! Маленькие, правда, ещё очень маленькие, но всё же кругленькие шарики. А ещё через недели моя грудь выросла до первого размера. До настоящего первого женского размера. Вот что значит питьё женских гормонов! Я был просто в экстазе. Бюстгальтер теперь полностью покрывал грудь и мне не нужно было ничего подкладывать под него для придания объёма груди.
Я постепенно адаптировался к школе и уже становился там одной из ведущих девочек. Лёгко сдружился с группой наших девчонок и стал там "своей". Дальнейшие мои действия были в том, как найти себе парня. У многих наших девочек уже начинали появляться свои ухажеры, но у меня с этим поначалу не очень ладилось.
Продолжение следует.

Единственный ребенок в семье обычно вырастает эгоистом. А когда их несколько? Номер по порядку рождения сильно влияет на характер человека.

Первенец

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое. Он часто оказывается для них подопытным кроликом. По сравнению с другими детьми, первый ребенок со стороны взрослых изначально получает огромную заботу и внимание . Окружающие постоянно беспокоятся за его самочувствие и поведение. Родители страстно берутся за его воспитание, хотя педагогического опыта им не хватает. Они относятся к первенцу с большой любовью и ждут от него больших успехов, хотя и наказывают его довольно строго. Последующих детей родители воспитывают гораздо спокойнее, и будущее их видят в более реальном ракурсе.

Обычно первенцы имеют более высокие интеллектуальные способности и среди них выше процент получивших высшее образование. Они более охотно выполняют просьбы родителей и взрослых вообще. Их младшие братья и сестры вынуждены прикладывать больше усилий, чтобы быть в хороших отношениях со старшими, поэтому они имеют большую популярность у сверстников и восприимчивость ко всему новому.

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое.

Старший ребенок:

• Ответственен;
• Добросовестен;
• Честолюбив.
  

Его проблемы:

• Боязнь не оправдать ожидания родителей;
• Постоянные стрессы;
• Ему тяжело расслабиться и жить в свое удовольствие.

Старший брат

Старший среди братьев тяжелее в общении, по сравнению со старшим братом сестер. Он выбирает мужскую компанию, становится ее лидером. Как правило, став отцом, он строг и консервативен. Он не признает и избегает близких отношений, но охотно принимает женскую заботу. Лучшим вариантом для него будет брак с младшей сестрой братьев, так как она любит мужчин и умеет находить с ними общий язык.

Самым нежелательным вариантом для него будет старшая сестра сестер. Между ними возможны конфликты на сексуальной почве и борьба за лидерство. Так как ни у того, ни у другого не было ровесников противоположного пола в семье, они будут плохо представлять себе потребности друг друга. Наиболее полно старший брат братьев реализует себя на важном и ответственном посту в политике, будучи главой крупной корпорации или летчиком-испытателем .

• Старший брат сестер умеет галантно и обходительно обращаться с женщинами, и всегда к ним внимателен;
• Как правило, супруга для него является более важным объектом, чем ребенок, но при этом он - хороший отец, в меру строгий и внимательный;
• Чем больше сестер в его семье, тем меньше у него друзей-мужчин , и тем сложнее для него всю жизнь хранить верность одной избраннице;
• Там, где его окружают женщины, он неизменно ценный работник: театр, медицина, реклама, общественная деятельность;
• Ему нравится лидерство, но ему не присуща авторитарность, в обращении он легок и старается выполнять работу без ущерба для отношений.
  

Старшая сестра

Старшая среди сестер , как правило, яркая, независимая и сильная личность. Она хорошо организована, во всем привыкла доминировать, и не воспринимает советы и помощь от окружающих. Часто она старается угодить родителям аккуратностью и примерным поведением.

Чем больше в ее семье сестер, тем меньше шансов она имеет не только на удачный, но и на брак вообще. Лучшим супругом для нее является младший брат сестер, который с детства привык к женскому доминированию. Она будет о нем заботиться, а он не будет этому сопротивляться.

Единственный ребенок в семье может оказаться хорошим вариантом для нее, ведь ему не привычно общение на равных и он будет воспринимать ее в роли матери. Когда у нее появится ребенок, она может потерять интерес к мужу. Ее самыми близкими подругами обычно являются средние и младшие сестры, потому что у старших сестер много общего, и они хорошо общаются до тех пор, пока какое-нибудь общее дело не вызовет у них столкновений и борьбы.

• Старшая сестра братьев обычно очень хорошо строит отношения с мужчинами;
• Если в ее семье много братьев, ей становится сложно остановить свой выбор на одном мужчине;
• Даже находясь замужем, она имеет множество друзей-мужчин и опекает их;
• Ради заботы о муже она способна бросить работу, она ориентирует его на определенные цели в жизни, занимается хозяйством и воспитывает его детей;
• У старшей сестры братьев дети обычно желанны. После мужа они для нее являются любимым занятием, а если это мальчики, то и муж уходит на второй план;
• В своей профессиональной деятельности она прекрасно играет роль посредника в разрешении конфликтов и умеет тонко манипулировать начальником-мужчиной . Если она находится на руководящем посту, она внимательно и тактично распределяет работу между подчиненными так, чтобы у нее оставалось свободное время.
  

Средний ребенок

Среднему ребенку присущи в различных комбинациях черты характера как младших, так и старших детей . В многодетной семье характер среднего ребенка зависит от того, среди младших или старших детей он родился, и разницы в возрасте между ними. Позиция среднего ребенка вызывает у него развитие социальных навыков.

Часто средним детям, если они не являются единственными представителями своего пола среди детей своей семьи, приходится бороться за внимание и место в семейной иерархии. Когда в семье одни мальчики или одни девочки, среднему ребенку достается самая незавидная роль - он получает меньше всех внимания и будет самым самокритичным и тревожным. У такого ребенка отсутствует авторитет старших детей и спонтанность младших.

• В семье средний ребенок ведет постоянную войну на два фронта - борется за опережение старших братьев и не допускает, чтобы его догоняли младшие;
• Поскольку ему приходилось учиться находить общий язык и с младшими и со старшими братьями и сестрами, различными по характеру, он отлично ведет переговоры и находит компромиссы с самыми разными людьми.