Как правильно доминировать в семейных отношениях. Скрытые выгоды доминирования в паре

Мужчинам от природы дано право доминировать, так повелось с древних времён, племенами всегда управляли представители сильного пола. Это право можно либо потерять, либо добровольно отдать женщине.

Но если ты хочешь управлять отношениями, ты однозначно должен доминировать, быть главным. И вот что это значит:

1) Доминирует тот, кто ценит себя выше в этих отношениях, кто готов их порвать. Если ты можешь встать и уйти, это чувствуется. Ты чётко отстаиваешь свою позицию, себя ценишь в отношениях выше. Соответственно, другой человек ценит себя ниже. И в целом отношения с тобой он оценивает как более значимые для него. Поэтому испытывает сильнейший страх потерять тебя.

2) Доминирует тот, кто менее сильно эмоционально втянут в отношения.

3) Доминирует тот, кто является более самодостаточным человеком. Это означает, что помимо этих отношений в твоей жизни ещё много чего интересного. И если они прекратятся, мир для тебя не остановится, ты не впадёшь в депрессию и не будешь ночами рыдать в подушку, звонить и писать безумные, ни к чему не приводящие смски, надоедать и вызывать жалость. Подобные вещи обычно при расставании делает тот мужчина, который не управлял отношениями и был в них эмоционально вовлечён. Стоит отметить, что такие методы никогда не действуют на женщин. Или, скорей, производят обратный эффект: от надоевшего нытика хочется избавиться как можно быстрей. Если твоя жизнь полна и насыщенна разными интересными, весёлыми, позитивными, полноценными вещами, у тебя много разнообразных увлечений, ты путешествуешь, встречаешься с друзьями, постоянно чем-то занят, то когда отношения прекращаются, ты не расстраиваешься слишком сильно. Безусловно, немного огорчишься, погрустишь, ведь всегда печально, когда заканчивается что-то хорошее, но у тебя не будет ощущения безысходности и конца света.

4) В отношениях более зависим тот, кто сильнее в них вкладывается. Имеются в виду деньги, внимание, эмоции, подарки. Если ты делаешь для своего партнёра больше, чем он для тебя, ты уже не можешь претендовать на позицию доминирования.

5) Кто оценивает, тот и доминирует. Кто нас всегда оценивал в первую очередь? Родители. Они были более доминантны по отношению к нам, это естественно. И этот же принцип сохраняется всегда и во всём. И в личной жизни, и на работе тоже. Начальство тебя оценивает, оно и доминирует. Соответственно, если ты хочешь доминировать, будь тем, кто оценивает. Оценки бывают хорошие и плохие. Либо хорошо – и ты хвалишь, либо очень плохо – и ты критикуешь. Что же лучше? Хвалить «ты моя лапочка, умничка, хорошо справилась»? Или наоборот ворчать «надо тебе подучиться немного? А суть в том, что нельзя выбирать что-то одно, или только хорошее, или только плохое. К сожалению, а может быть и к счастью, наиболее эффективный инструмент для оценки другого человека с позиции доминанта – это хвалить и критиковать приблизительно в одинаковом соотношении. Что называется действовать методом «кнута и пряника».

6) Социальный статус, положение в обществе. Так уж повелось, что тот, кто находится на более высокой социальной ступеньке, доминирует над теми, кто располагается ниже. Обычно это устанавливается изначально: кто-то более опытный, у кого-то больше жизненной мудрости, кто-то более красивый и успешный, кто-то просто заработал много денег. Но определяют здесь всё не только деньги, но и природные данные, какие-то жизненные наработки.

Резюме: кто вкладывает в отношения больше различных ресурсов, тот становится более зависимым от этих отношений. Соответственно, он имеет меньше рычагов для управления и доминирования.

Существуют два вида доминирования:

1) Доминирование неэкологичное. Ты опускаешь уровень девушки вниз. Критикуешь её, находишь слабые стороны, занижаешь её самооценку, развиваешь комплексы. Способ неэкологичный, но тем не менее очень эффективный. Но работает он только с несамодостаточными людьми. Если девочка достаточно прокачана во всех областях и у неё мало слабых мест, этот способ не будет действовать, она просто тебя пошлёт куда подальше с твоей критикой. Доминировать в данном случае не удастся. Это возможно лишь с личностями, у которых реально в каких-то областях есть пробелы. Допустим, она иностранка и плохо излагает свою речь на русском языке. Чем не повод для критики? Или же у неё маленькая грудь и она сама переживает из-за этого.

2) Совместный рост в отношениях. У тебя высокая самооценка, ты поднимаешь её ещё выше и одновременно повышаешь самооценку партнёра.. Вы вместе развиваетесь, ты подчёркиваешь её сильные стороны, даёшь ей позитивный заряд, она расцветает рядом с тобой. Это можно как вербализировать, так и делать на бессознательном уровне, женщины это прекрасно понимают.

Какой способ с точки зрения доминирования наиболее эффективный? Оба. Это идеальный формат. Старайся захватывать и негатив, и позитив. Опять же пресловутый «кнут и пряник» в этой ситуации наиболее уместен.

Хочешь найти свою большую любовь, очаровать ее и жить с ней долго и счастливо? В программу добавлен новый блок обучения! Теперь участникам курса даются знания по выстраиванию крепких отношений.

В любых отношениях, будь это отношения между мужчиной и женщиной, между друзьями или между родителями, есть тот, кто доминирует (является ведущим) и есть тот, над кем доминируют (ведомый).

Первое правило доминирования: доминировать пытается тот, кто ценит себя выше партнера и может первым разорвать отношения.

В отношениях управляет тот партнер, который считает себя более значимым, тот, который ценит себя больше и ощущает выше своего партнера. Самое главное, что он не является лучшим, а именно считает себя лучшим. Дело в том, что человек, который считает себя более значимым, всегда готов разорвать отношения, разбить их ради своих интересов и легко построить новые, если ему это нужно. Такой человек более эгоистичен, чем его партнер.

Ведомый партнер всегда ставит отношения выше своих интересов, а его значимость всегда будет ниже. И тут есть очень важный момент, бессознательный механизм, который цепляет, «ведь партнер может бросить меня и найти лучше». Из-за этого человек, который первым может уйти и легко разорвать отношения, всегда более ценный.

Доминирующий легко идет на конфликт и всегда свои решения ставит выше решений партнера. Ведомый - наоборот, чаще идет на примирение, потому что у него всегда присутствует страх потери. И мужчины, которые всегда идут на уступки, боятся конфликтов и не ограничивают желания женщины, не ставят их на место, автоматически отдают ей полную власть управления их отношениями. В этих отношениях доминирует женщина. Но женщине власть не нужна, она ее не хочет даже тогда, когда ведет борьбу за нее. А получив отпор, она успокаивается, проверив мужчину на прочность. Но если она получает власть, она не знает что с ней делать.

Серьезную ошибку допускают мужчины, которые, когда женщина качает свои права или манипулирует своим уходом, просят ее решить, хочет ли она быть с ним или нет. Этим самым, они отдают ей право управления в отношениях, доминировать и этим самым теряют отношения, потому что автоматически теряют последние остатки своей ценности для женщины. А если еще и начинают проситься обратно или бить на жалость, то теряют и уважение. После этого они вызывают у женщины отвращение и жалость, но никак не любовь. Лучше самому принять решение - бросить первым или по-другому решить ситуацию, взять напором и настоять на своем.

Второе правило доминирования: доминировать будет тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях между мужчиной и женщиной управляет тот, кто любит меньше.

Из этого можно вынести то, что тот,кто постоянно ревнует, обижается, закатывает истерики, рыдает - всегда находится в роли ведомого. Он никогда не будет доминировать.И второй вывод из этого - женщина всегда более эмоциональна и действует в основном под воздействием эмоций. Мужчина же на оборот- всегда более сдержан и более рационален, а значит, доминирование больше подходит мужчине и он должен доминировать.

Третье правило доминирования: в отношениях доминирует всегда тот человек, который более самодостаточный.

Самодостаточный - это тот, кто независим от отношений, потому что для него они являются лишь частью жизни и существуют еще и другие равнозначные источники для получения эмоций. Поэтому если даже человек потеряет отношения, он найдет кучу других источников радости, которые помогут ему пережить потерю отношений.

Самодостаточные люди более свободны, чем те, для которых отношения являются очень значимой частью. Потому что для вторых они - практически единственный источник эмоций и без них жизнь становится бессмысленной. Эти люди переходят от одной зависимости к другой, при этом сильно страдая.

Четвертое правило доминирования: более зависим в отношениях тот, кто больше вкладывает в эти отношения.

Это работает всегда только потому, что человек, который больше вкладывает в отношения, становится человеком, которому они важнее и нужнее. Ведь он вложил в них очень много сил, а мы всегда ценим то, что нам трудно достается, и практически не ценим того, что досталось даром. А это означает, что партнер, в которого вкладывают, автоматически начинает меньше ценить старания своего партнера, потому что сам ничего не вложил, и становится более значимым и доминирующим. Если человек делает много для отношений, переступая через себя, через свои желания, то он тем самым понижает свою значимость, но сильно повышает значимость отношений для самого себя.

Вкладывать можно не только внимание, заботу или деньги. Достаточно много думать о человеке, и он автоматически будет становиться более важным. Чем больше думать о человеке, тем важнее он становится и тем больше появляется желание им обладать. Если думать о нем постоянно, то через какое-то время, он становится самым главным в жизни.

Поэтому практически не работают стремительное задаривание подарками или чрезмерное внимание, когда человек начинает замечать, что партнер начал охладевать. Это перенасыщает человека получающего и снижает значимостьтого, ктоделает подарки.

Мне стало понятно, что многие читатели ожидали несколько иной трактовки темы. Конечно, в той статье я постаралась провести грань между настоящими и ложными доминантами: мужчинами, которые имеют лидерские задатки, но проявляют их очень незрело и неумело. Практика показала, что эти понятия стоит разграничить еще яснее, поскольку в современном обществе доминантами принято считать не cтолько реализованных лидеров, сколько тех, кто лишь хочет управлять и требует подчинения от других. Требует всегда и везде, не имея при этом реальных наработанных качеств. Именно поэтому их старания оказываются зачастую безуспешными. Ведь в данном случае окружение, социум является лишь «лакмусом», который проявляет то, что существует.

Внешне это – мужчина-диктатор, деспот, домашний тиран. Хотя по сути многие такие "альфа-самцы" больше напоминают капризных детей. Их любовь к БДСМ-играм – лишь одно из проявлений этого. Сильными они бывают, как правило, в игре или на словах. И предпочитают демонстрировать свою силу по отношению к тем, кто намного слабее их или находится в зависимом положении. При этом они не гнушаются такими приемами, как насмешки, показное унижение подчиненных, козыряние своими преимуществами, подчеркнутая снисходительность и самоутверждение за чужой счет.

Все это – явные признаки несостоявшегося, несозревшего доминанта. И они всегда свидетельствуют о задержке психологического развития: массе неизжитых подростковых комплексов, проблемной самооценке. А еще у таких людей почти отсутствует уважение как к себе, так и к другим людям. Отсюда их постоянная потребность с кем-то соперничать, что-то доказывать, громко кричать о себе, подчеркивать свою исключительность. Без этого они чувствуют себя неполноценными, им скучно, им плохо без чужого внимания. Лже-доминанты – это всегда энергетические вампиры.

И ладно бы они становились рэперами и упражнялись в баттлах – таким образом, по крайней мере, можно сублимировать энергию и даже сказать свое слово в современном искусстве, постепенно проходя путь развития от мальчика до мужчины. Гораздо хуже – когда псевдо-альфы объявляют подобное положение вещей нормой и пытаются вести по своему пути других.

Яркий пример таких ложных мужчин-доминантов в психологии – это пикап-тренеры. Кстати, именно они ввели в широкий обиход понятие "альфа-самец". Многие из них любят порассуждать о мужской силе и убеждены, что настоящий мужик – доминант по умолчанию. Он должен уметь добиваться своего любыми средствами, не гнушаясь ни обманом, ни гипнозом, ни прочими психологическими трюками. Он всегда прав, и точка! Что же касается таких понятий, как гендерное равноправие, женское достоинство, серьезные отношения – то над ними пикаперы либо смеются, либо просто не задумываются. Их программа на такое не рассчитана.

Если посмотреть внимательно и хоть немного выйти за рамки контекста – то видишь, что все подобные "гуру пикапа" представляют из себя юнцов (или очень инфантильных взрослых с несложившимися судьбами), как правило, без специального психологического образования. Они считают себя знатоками , но работают исключительно с подростковой аудиторией. То есть с еще более незрелыми, еще менее знающими, еще менее уверенными в себе людьми. Их клиенты – парнишки с несформированными ценностями, скудным диапазоном эмоций и желаний, с очень шатким мировоззрением. Ни одного из завсегдатаев таких курсов – ни спикеров, ни слушателей – мыслящая взрослая женщина не назовет мужчиной. Оно и понятно: а зачем бы они, в таком случае, осваивали искусство манипулирования женщинами? Когда нормальные, естественные приемы не работают, волей-неволей приходится пускаться на хитрости. Изображать видимость того, чего нет.

Чем отличается психологический портрет настоящего лидера от так называемого мужчины-доминанта?

Истинное лидерство не нуждается в доказательствах. Настоящий глава, во-первых, не угнетает слабых и не красуется на их фоне – ему это не нужно, чтобы чувствовать себя сильным. Он уважает всех людей, независимо от их места в иерархии – и даже если нужно кого-то "поставить на место", он постарается сделать это максимально тактично, не задевая достоинство человека.

Во-вторых, настоящий лидер никогда не будет говорить вслух: "Я здесь главный!" Это и так очевидно. Люди сами тянутся за более сильным, более опытным, они видят массу преимуществ в подчинении такому человеку и совсем не сопротивляются контролю с его стороны. Если же его попытки давать указания встречают чье-то сопротивление – значит, протестующий не до конца разобрался в ситуации, не видит для себя выгод в следовании за вожаком (и помогает здесь не столько давление, сколько хорошее объяснение). А возможно, соотношение сил в данном случае примерно одинаковое, что и мешает выстроить вертикаль отношений. Значит – эти двое вскоре станут равноценными партнерами с одинаковой ответственностью и правами. Ну, или они просто разойдутся и каждый пойдет своим путем.

Причем с любым из этих вариантов у настоящего лидера не возникнет никаких проблем. Ведь он не зависит от своих подчиненных ни эмоционально, ни материально. Поэтому он не культивирует зависимость в других людях, напротив, приветствует их стремление стать сильнее и свободнее. Если кто-то не захотел ему подчиняться – он легко его отпустит, либо пересмотрит условия, на которых строятся их отношения. У него нет проблем с делением границ и сфер ответственности. Это третье важное отличие истинно сильного человека от так называемого мужчины-доминанта, психология которого зиждется на единственном правиле: быть наверху любой ценой. Даже в ущерб себе. Обсуждать, договариваться, приходить к общему решению – это не про "доминанта". Он решает за всех, а разногласия подавляет силой. Строить отношения на равных он просто не умеет. Любой компромисс кажется ему проявлением слабости.

Настоящий лидер способен трезво оценивать ситуацию и расстановку сил. Он умеет использовать эту расстановку с выгодой для себя и для других. И самое главное – он независим. Ни от чужих оценок, ни от чувства собственного превосходства над другими, ни, тем более, от потребности кого-то "опускать" или "наказывать", теша свое тщеславие.

Иными словами, состоявшийся лидер – это зрелый, самостоятельный человек, сильный, мудрый и гибкий. А мужчина-доминант в привычном сегодня значении этого слова – это, как правило, человек с психологическими травмами, застрявший на подростковой стадии развития. Он может быть достаточно сильным от природы и склонным к лидерству, но, в силу определенных жизненных обстоятельств, его психика застыла, и биологический возраст ее обогнал. Возможно, другая альтернатива его и не привлекает. Ему вполне комфортно в этом амплуа, просто в друзья и в партнерши он выбирает только тех, кто ощутимо уступает ему по развитию, поэтому готов всегда быть внизу и признавать его превосходство.

Обычно такие люди неплохо реализуют себя в карьере или бизнесе. Это происходит благодаря их постоянному стремлению соревноваться и соперничать. К тому же, в деловых отношениях не нужна особенная близость и теплота, а иметь подчиненных на работе – норма. Что же касается личной сферы, то "доминанты", при всей их успешности и состоятельности, зачастую вообще не имеют стабильных личных отношений: довольствуются кратковременными связями, а "для души" заводят домашних животных. Уж они-то точно не станут оспаривать его главенство, и никуда не уйдут. Так что не придется мучительно пытаться вернуть уверенность в себе в случае бунта тех, к кому ты привязался, кого привык считать своими подопечными. Полная безопасность.

Что делать, если твой мужчина — «доминант»?

Целенаправленно менять его не стоит. Лучше ответь для себя: привлекает ли тебя такой мужчина? Если да, то с твоим психологическим возрастом дела, скорее всего, обстоят примерно так же. Взрослые не влюбляются в подростков. Возможно, тебе тоже больше нравится роль "детки-конфетки", чьей-то любимой игрушки или "девушки крутого парня", чем взрослой женщины. И значит, вы нашли друг друга.

Но будь готова к издержкам таких отношений: отсутствие личной территории, личного мнения, личных интересов. Чего хотят такие мужчины от женщин? Полного подчинения. Не строй иллюзий по поводу собственных прав: мужчина-доминант будет делать только то, что хочет. А ты – безоговорочно всё принимать. На практике это может вылиться, к примеру, в невозможность выразить свой протест, если муж изменяет, или если тебе не нравятся его методы воспитания детей. Денег он тебе будет давать столько, сколько сам считает нужным. Ну, и остальное по мелочи тоже решает он: как тебе одеваться, где бывать, с кем общаться. Ты к такому готова?

Если мужчина действительно в тебя влюблен – ты можешь понемногу начать расширять свою сферу влияния. Возможно, вам удастся вместе пройти путь взросления, как героям популярного фильма "Пятьдесят оттенков серого", которые на последней стадии отношений пришли к вполне традиционному демократичному союзу. Но может случиться и так, что твой избранник не захочет становиться обычным большим дядей и жить как все. Тогда с ним придется расстаться. Впрочем, если есть время и желание – можно и поэкспериментировать.

Другое дело – если у тебя, что называется, уже часики тикают, и ты хочешь нормальную семью, а не подростковую ролевую игру. Тогда лучше не рисковать несколькими годами жизни. Направь усилия не на перевоспитание доминанта, а на поиск более подходящего человека. Может ли измениться мужчина-доминант? Психология знает достаточно примеров, когда это происходило. Но только при условии, что он сам этого хочет. Твой ли это случай?

«Доминирующий» - что это обозначает? Преобладающий, превосходящий остальных в чем-либо. Термин используется как в отношении одушевленных объектов, так и нет. Чаще всего он фигурирует в анализе межличностных отношений. Однако может применяться и в другом контексте и словоформах.

«Доминирующий»: что это значит в отношениях?

Как уже было замечено, словом «доминирующий» наиболее часто обозначают роль и положение одного из партнеров в любовном (брачном) союзе. Что имеется в виду? Например, когда в семье главный - муж, и это выражается в принятии им важных решений, касающихся жизни всех ее членов. В таком случае он является доминирующим над женой. А она (по крайней мере явно) соглашается с действиями супруга и полностью возлагает ответственность за свое будущее на него.

Понятие «доминирование» еще используется для анализа сексуальной сферы жизни пары. К примеру, в постели партнерша ведет себя, как агрессор, она проявляет инициативу, тем самым подчиняя мужчину. Тогда говорят, чтожена доминирует над мужем. Кстати, в современных семьях такое распределение ролей - распространенное явление, причем во многих странах. Ученые выяснили, что мужчины все охотнее отдают своим супругам часть своих обязанностей.

«Доминирующий»: что это в других явлениях

Этим термином в литературе и подчеркивают преобладающее свойство чего-либо. К примеру, в экономике есть такое понятие, как «доминирующее предприятие». По контексту можно догадаться, что данная организация обладает определенными преимуществами в процессе деятельности и управления.

Также слово «доминирующий» может означать преобладание:

• какого-либо одного цвета в общей гамме;
• вкуса в кулинарном блюде;
• настроения в обществе;
• тренда в моде, политике;
• гена;
• самца в дикой природе и т.д.

"Доминировать": что это и как выражается в отношениях

Вернемся к вопросу ведь это гораздо интереснее и более актуально для всех людей. Кстати, доминировать можно не только в союзе «мужчина-женщина», но и в тандемах «подруга-подруга», «друг-друг», «брат-брат» и т.д. Доминировать будет тот, кому принадлежит лидирующая роль во взаимоотношениях. При этом другой партнер будет находиться на более низком положении. Практически всегда такое распределение происходит в силу конкретных человеческих качеств личности. То есть доминантные люди - это те, в которых заложены характеристики лидера. Им присущи зрелость, умение принимать решения, нести ответственность за их последствия, способность к планированию. Однозначно, что они обладают более сильной и устойчивой психоэмоциональной конституцией в сравнении с другими людьми.

"Доминирующий": что это значит в семье

Довольно часто встречаются семьи, где жена доминирует над супругом. В таком союзе она, даже если не занимается карьерой, а сидит дома, полностью управляет его делами, указывая ему, как продвигаться по службе, с кем общаться и т.д. Кроме этого, она диктует, как проводить досуг, как тратить семейный бюджет, Нередко демонстрация силы происходит публично: жена может позволить себе оскорбления и унижения супруга в присутствии посторонних. У них, правда, всегда возникает вопрос о том, какой же он мужик, если такое терпит. Но однобокое суждение здесь - вещь неблагодарная. Недаром ведь говорят, что муж и жена - одна сатана.

Любое взаимодействие подчиняется какой-то системе: в разрезе дружественных или любовных отношений всегда можно выделить партнера-лидера и ведомого. Первый устанавливает правила, задает направление, второй им подчиняется, во многом прогибаясь. Хорошо, если в семье негласным лидером является мужчина, власть которого основывается на логике и здравом смысле. Плохо, когда управление берет в руки женщина – существо по своей сути эмоциональное и в чем-то даже иррациональное.

Как заполучить главенство в отношениях, заставив окружающих считаться с собой? Читайте 6 законов доминирования, которые изменят расстановку сил в вашу пользу.

1 закон. Доминирует тот, у кого выше социальный статус

На первом этапе работают стереотипы, а значит, мы по умолчанию отдаем бразды правления тому, кто старше, сильнее, красивее, опытнее или богаче нас. Такой рефлекс срабатывает по той причине, что еще детьми нас приучили уважать старших, считаться с директорами и начальниками, снизу вверх смотреть на знаменитостей местного двора. Общество внушило идею, будто такие люди обладают большей значимостью, чем мы сами. И пока они не доказали обратного, это действительно работает.

2 закон. У власти находится тот, кто сам по себе самодостаточен

Представим картину: есть мужчина и женщина, для одного любовь – только часть жизни, для другого – сосредоточение всех смыслов. Кто из них будет главным? Естественно тот, кто умеет извлекать удовольствие из многих источников – работа, хобби, спорт, творчество. А вот человек, который не видит смысла без любви, превращается в раба, впадает в зависимость от партнера и его решений, теряя право руля. Внутренняя самодостаточность делает нас свободными и сильными. Зависимость сужает круг полномочий, заставляет страдать и идти на любые жертвы во имя единственного источника счастья.

3 закон. Доминирует тот, кто меньше вкладывает

Звучит парадоксально, но это так! Чем больше человек вкладывает сил, денег, эмоций и внимания в отношения, тем более ценными для себя их делает, становится ведомым. Подумайте, мы не ценим то, что дается нам даром. Но если приходится отвоевывать счастье кулаками, наступать себе на горло во имя партнера, жертвовать своими желаниями и возможностями – получается, другой человек для нас более значим, чем мы сами. То есть мы признаем его власть над собой. Именно поэтому дарение подарков и сверхзабота не работают, а лишь еще больше обесценивают наше «я».

4 закон. Лидирует тот партнер, который не придает значения эмоциям

Почему роль доминирующего больше подходит мужчине? Потому что он по природе более рационален и эмоционально сдержан в отличие от чувственной женской натуры, которая живет ощущениями. Если человек закатывает истерики, ревнует, разливает реки слез, обижается, переживает – это первый признак, что он в отношениях ведомый. Еще один маркер – у руля всегда находится тот, кто любит меньше, ведь он эмоционально закрыт, а значит, руководствуется рассудком.

5 закон. У доминирующего есть привычка оценивать

Кто имеет право давать нам оценку, критиковать наши промахи? Родители, учителя, начальники – люди выше нас по положению или статусу. Именно поэтому тот, кто берет на себя роль оценивающего в отношениях, всегда будет превосходить партнера, которого он оценивает. Тогда как второй будет стремиться угодить, чтобы заслужить лестную похвалу от партнера.

6 закон. Доминирующий партнер более эгоистичен

Эгоистичный человек ценит себя и личный комфорт выше решений своего партнера, ему легче первому пойти на конфликт или порвать отношения. Почему? Он считает себя лучше, красивее, умнее или удачливее других – и в этом его привилегия. Он может не быть таким, но уверенность в собственной неотразимости автоматически увеличивает его значимость в глазах окружающих. В то же время зависимый партнер будет ставить себя и свои желания на последнее место, будет так сильно дорожить отношениями, что пойдет на любые уступки, только бы примириться – и в этом его слабость. Страх потери и пониженная самооценка делают его зависимым, позволяют другим пользоваться и манипулировать его желаниями.

Выводы

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что огромную ошибку допускают мужчины, которые цепляются за партнершу, как за спасательный круг, задаривают ее подарками, позволяют вытирать о себя ноги, качать права и всячески ограничивать свою свободу. Такими выходками женщина не борется за власть, но проверяет мужчину на прочность, хочет понять, кто перед ней – победитель или пустышка. Если мужчина продолжает прогибаться под ее «хотелки», терпеть унизительные выходки – она теряет к нему интерес, такой партнер перестает быть ценным. Вот почему нужно наращивать свою самооценку и сохранять трезвость ума.

Доминирует не тот, кто руководствуется иррациональным «хочу», «все сделаю ради тебя» и «разобьюсь в лепешку», но тот, кто эмоционально стабилен, кто ценит свои желания выше отношений с партнером. Только самодостаточный человек, который знает себе цену, который ставит себя на первое место, способен быть лидером. Однако любая власть накладывает обязательства, за возможность играть по своим правилам человек расплачивается большой ценой – его сердце остается закрытым для любви, он не может быть полностью искренним, и потому получает в разы меньше позитивных эмоций в отношениях. Такова цена лидерства.