Как договориться с бабушкой: советы психотерапевта. «Искать надо божественную справедливость»

При спорных житейских вопросах, например при разделе недвижимости, люди пытаются восстановить справедливость через суд. А как быть христианину в подобных ситуациях? Судиться ли с родственниками? Или важнее отказаться от «своей доли», но сохранить мир и добрые отношения с близкими?

Суд законен, но лучше по любви

Протоиерей Алексей УМИНСКИЙ, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах:
-- Мы живем в мире, в котором сейчас исполняются Евангельские слова: «…Ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться: трое против двух, и двое против трех; Отец будет против сына, и сын против отца… свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей» (Лк. 12, 52-53), когда внутри семьи не хватает любви и терпения для того, чтобы разрешать конфликты мирным путем. В жизни моих прихожан возникали и продолжают достаточно часто возникать подобные случаи. Расскажу об одной из ситуаций: молодая семья после свадьбы стала жить в квартире у родственников жены. В маленькой квартире было прописано достаточно много людей, было тесно, но другого выхода для молодых не было. В итоге родственники, по-видимому не согласные с квартирной теснотой, решили выселить семью из квартиры не очень достойным и к тому же абсолютно незаконным образом. Родственники просто выписали жену, которая была прописана в квартире, лишив ее жилплощади. В итоге жена с мужем оказались на улице. Что им было делать? Естественно, отстаивать свои права через суд.
К сожалению, в наши дни люди разучились разговаривать на языке любви и уступок. Суд -- это законный способ разрешения конфликта, христианин вполне может к нему прибегнуть, если на это есть необходимость. Но лучше это делать только в крайних случаях, по возможности разрешая конфликты полюбовно.

Тяжелое благословение

Протоиерей Леонид ЦАРЕВСКИЙ, настоятель храма Казанской иконы Божией Матери в селе Пучково (Московская область):
-- Когда люди приходят к священнику за советом, судиться -- не судиться, и ситуация складывается сложная, человек или семья страдает, приходится давать такие, я бы сказал, «тяжелые благословения» -- судиться. Бывает, что люди требуют чего-то со своего верующего родственника, даже иногда рассчитывая на то, что он верующий и поэтому должен уступать. Когда судятся два верующих человека -- это еще тяжелее. Иногда люди ходят в один приход и при этом друг друга почти ненавидят, жалуются друг на друга священнику. Примирить таких людей бывает практически невозможно, поскольку каждый из судящихся ищет свою правду, каждому кажется, что именно он более ущемлен.
Когда человек собирается судиться, он уже потерял мир, он уже осуждает своих оппонентов, и вряд ли что-то изменится в лучшую сторону в процессе суда. У тех, кто судился со своими родственниками, как правило, остаются от этого очень тягостные воспоминания. Добрые отношения после суда сохранить практически невозможно. А жить с родственниками, к которым, например, прописался через суд, вряд ли будет радостно.
Иногда Промысел Божий очевидно вмешивается в такие тяжбы. Я знаю одну женщину, которая объективно была более права в ситуации, при которой ей пришлось судиться, но именно она неожиданно и сильно заболела. И болезнь помогла ей уступить. Она смогла посмотреть на свою жизнь по-другому: зачем ей вообще все это нужно, когда неизвестно, сколько ей еще осталось жить?
Но часто в ситуации человек не один, за ним стоит его семья, дети. Тут он уже не может их «подставлять». Например, живут вдовый отец и его взрослый сын со своей женой и двумя детьми. И тут отец женится и требует от сына согласия на прописку молодой жены в квартиру. Сын, говоря, что эту женщину он не знает, мало ли какие у нее намерения, отказывается. Вот что тут посоветовать в этой ситуации? Конечно, по трезвомыслию лучше год хотя бы подождать, не прописывать, посмотреть, что за человек новая жена. А отец уже сейчас рвет и мечет и собирается судиться. В идеале, конечно, лучше договариваться, искать компромиссы. Но это не всегда получается.
Гражданский суд -- это выражение закона, а евангельское «не суди» -- это значит не осуждай. Вот ты видишь -- человек грешит. Ты можешь его жалеть и желать ему исправления, но все равно принимать меры, чтобы не пострадать от каких-то его злых действий.
Бывает, что через механизм суда можно и помириться. Я знаю случай, когда родственникам с помощью судопроизводства помогли разобраться в запутанной ситуации, с которой они сами не могли справиться, и они мирно все решили. Но, к сожалению, такие случаи бывают очень редко.
Каждый должен делать что-то в свою меру, чтобы не получилось так, что человек решит уступить, отдаст свою квартиру, а потом всю оставшуюся жизнь будет об этом жалеть, а еще хуже -- впадет в прелесть, будет считать себя великим подвижником. Лучше пусть в чем-то малом человек учится нести потери -- прощать оскорбления, например. А в вещах крупных нужно быть очень аккуратным и трезвым.

«Не судиться, а правильно мириться»

Павел АСТАХОВ, доктор юридических наук, адвокат:
-- Судиться или не судиться -- каждый человек решает сам. По своим убеждениям, совести, вере, принципам. Естественно, в обществе, где все подчиняется установленным государством законам, невозможно быть свободным от закона и от общества. Конституция гарантирует защиту прав всех и каждого и обеспечивает доступ к правосудию. Обращение в суд для каждого члена общества является не просто правом, но и гарантией. Поэтому только суд имеет право принимать решения именем государства. Но вместе с тем существует возможность и без суда решать спорные вопросы. Неспроста самым мудрым арбитром, прославленным в веках, был и остается царь Соломон, получивший мудрость в дар от Бога. К нему шли, чтобы разрешить самые сложные споры и конфликты.
Для истинного христианина вопрос «судиться или не судиться?» не должен возникать. Ведь если руководствоваться Священным Писанием, то в Первом послании к Коринфянам апостол Павел говорит: «И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (1 Кор. 6, 7).
Святой апостол Павел укоряет и стыдит тех, кто погряз в тяжбах. Его призыв актуален для нас и по сей день. Лучше воздержаться от судов и тяжб в отношении родственников и близких нам людей, дабы не обижать их и не сеять раздор в семье.
Архиепископ Аверкий (Таушев) дает следующее толкование этим словам апостола Павла: «Сами по себе тяжбы неприличны для христиан, обязанных жить по-братски. Особенно предосудительны эти тяжбы, если они ведутся по греховным поводам с целью обидеть брата, отнять принадлежащее ему».
Тем не менее в нашем обществе день ото дня тяжущихся становится все больше и больше. А количество разнообразных исков, жалоб, заявлений лишь растет. Суды перегружены делами. В такой ситуации основной вопрос для православного христианина, удерживающегося от тяжб, но вынужденного судиться с другими людьми, состоит в том, чтобы найти такого «юридического посредника», переговорщика, независимого арбитра, третейского судью, который помог бы разрешить неизбежный спор с наименьшими потерями и обидами вне суда. Основная задача таких альтернативных институтов -- научить людей не судиться, а правильно мириться! В этом как раз и могут помочь указанные посредники. Для этого человечество придумало институт «медиаторов», так называемых «юридических посредников», то есть тех, кому доверяют обе стороны спора. Скоро и в России появится закон «О юридических посредниках», то есть о новом правовом институте, который поможет находить юридические решения до суда и вне судебных тяжб и мириться с теми, кто с нами конфликтует и спорит. Возможно, такая процедура станет решением проблемы обращения в суд для людей, не желающих судиться. Но в этом случае сами «посредники» должны быть образцом нравственности и законопослушания. Только так они смогут снискать авторитет и уважение как к себе, так и к принимаемым решениям, суть которых -- примирение спорящих. Ведь епископ Кассиан (Безобразов), толкуя уже приведенные слова святого апостола Павла, прямо указывает: «Попутно апостол предостерегает против суда у неверных».
Таким образом, можно сделать вывод, что спорить можно, но лучше вне суда, не с близкими и родственниками и, главное, не из корысти! Для этого уже сегодня существует достаточно альтернативных способов разрешения юридических споров. А истинные православные христиане, не желающие причинять боль близким и судиться с ними, должны помнить слова Откровения Иоанна Богослова о том, что будет новое небо и новая земля, на которых обитает правда!

«Искать надо божественную справедливость»

Протоиерей Георгий БРЕЕВ, настоятель храмов иконы Божией Матери «Живоносный Источник» в Царицыне и Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовник города Москвы:
-- Конфликты между родственниками из-за имущества, наследства возникают очень часто, и когда на исповеди или в беседе рассказывают об этом, всегда щемит сердце. Думаешь, как же не хватает людям мудрости, рассудительности, элементарной доброты? О духовности я уж не говорю -- корни этой беды именно в духовном устроении людей, называющих себя христианами и даже регулярно ходящих в храм, исповедующихся и причащающихся. Радостно слышать, когда человек рассказывает, что родственники предъявили ему претензии, а он решил -- хватит мне того, что Бог дал, уступлю, лишь бы не судиться. Радостно, потому что человек вышел победителем из сложной ситуации. Но такое слышать приходится редко, а чаще рассказывают о ссоре из-за наследства, склоках и разрыве отношений. Дико! Родные люди, годы, а иногда и десятилетия нормально, доброжелательно относившиеся друг к другу, становятся врагами. И дело не ограничивается спором между братьями и сестрами -- в конфликт втягиваются дальние родственники, друзья, принимающие ту или иную сторону, начинается вражда между группами. Преподобный Макарий Великий говорил, что все люди, от царя до нищего, проходят великое испытание привязанности к материальным благам, к богатству. Действительно, вспомните историю. Умирает князь, оставляет своим сыновьям в удел города и села, а им кажется, что несправедливо, и между родными братьями начинается междоусобица, от которой в итоге страдает вся страна. И в Евангелии нас Господь предупреждает, что материальные споры между близкими людьми будут всегда: «Некто из народа сказал Ему: Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство. Он же сказал человеку тому: кто поставил Меня судить или делить вас?». (Лк., 12, 13-14). Вот эти слова Спасителя я всегда вспоминаю, когда у меня просят совета, как поступить в споре с родственниками за наследство. Для верующего человека естественно по трудным вопросам советоваться со священником, но когда просят не совета, а благословения отстаивать свое всеми способами вплоть до судебной тяжбы с родственниками?.. Сам Господь отказался вмешиваться в такой конфликт, так как же священник может дать благословение? Мы, священники, руководствуемся не своими измышлениями, а Евангелием, жизнью Христа и святых апостолов и на их примере показываем людям, как надо поступить. А благословить на то, что по духу противно Евангелию и поступкам Спасителя, я не могу. Надо думать не о том, кому больше достанется, а не нарушатся ли из-за неразделенных материальных благ многолетние гармоничные отношения. Если ты христианин, так покажи на деле свою веру, прояви жертвенность, понеси немощи своих близких, уступи им ради сохранения мира. Несправедливо? Но искать надо Божественную справедливость.
Бывают крайние случаи, когда вопрос стоит о жизни и смерти бедной семьи, то есть если им не достанутся по наследству последние крохи, трудно будет и детей поднять. Такую ситуацию разрешить сложнее, но, думаю, при доброй воле, желании поступить по совести и здесь можно найти выход. Тем более если призвать на помощь Господа.

Недвижимость является, пожалуй, одним из самых ценных пунктов в списке наследуемого имущества. Но желанные квадратные метры часто становятся причиной жестоких ссор между наследниками, особенно если претендентов несколько, а их отношения напоминают боевые действия. Эксперты, опрошенные "РИА Недвижимость ", рассказали, действительно ли семейные войны могут помещать процессу оформления наследственной доли.

Еще советы на эту тему:

Лиха беда начала

Очень часто ссоры между наследниками возникают из-за банального упрямства каждого из них и элементарного незнания своих прав. "Иногда доходит до абсурда: люди переругиваются из-за наследства, даже не пытаясь выяснить для начала все детали процесса. В моей практике было немало случаев, когда родственники наследодателя пытались поделить недвижимость на словах, самостоятельно определив свою долю. В итоге каждый становился в позу и из принципа отказывался идти к нотариусу и другие инстанции", — рассказывает частный риелтор Евгения Галинская.

Плюс ко всему многие, по ее словам, боятся первыми начинать процесс оформления документов, так как до сих пор считают, что их ожидают чудовищные очереди и бесконечные мытарства за разными справками.

На самом деле наследственное дело открывается по заявлению хотя бы одного наследника, говорит руководитель отделения "Войковская" компании "Азбука Жилья" Александр Лунин. Поэтому вовсе не обязательно других наследников уговаривать обратиться в соответствующие инстанции, чтобы начать процесс деления имущества, замечет эксперт.

Делить все и сразу

Случается и так, что наследники относятся к недвижимости как к чему-то отдельному от всей наследственной базы и пытаются поделить жилье отдельно от всего остального. На самом деле в состав наследства входят все принадлежавшие наследодателю вещи, иное имущество, в том числе имущественные права и обязанности.

Согласно статье 1152 Гражданского кодекса РФ, принятие наследником части наследства означает принятие всего причитающегося ему наследства, в чем бы оно ни заключалось и где бы оно ни находилось, поясняет генеральный директор компании "Метриум Групп" Мария Литинецкая.

При этом наследники не вправе самостоятельно определять свои доли, это делается по закону: имущество распределяется в равных долях, если, конечно, отсутствует завещание, в котором оговорено иное.

Правда, один из наследников вправе отказаться от наследства в пользу других лиц или без указания лиц, в пользу которых он отказывается от наследственного имущества, уточняет Шугурова.

Кроме того, наследники вправе разделить имущество, в отношении которого они приняли наследство. "Такой раздел может быть произведен либо по соглашению между наследниками, либо в судебном порядке. При этом заключение соглашения о разделе недвижимого имущества запрещается до получения наследниками свидетельства о праве на наследство", — утверждает старший юрист ООО "Приоритет" Виталий Бородкин.

Сроки решают все

Трудности при получении наследства могут возникнуть, если кто-то из наследников нарушил сроки подачи заявления на получение наследства. Наследство может быть принято в течение шести месяцев со дня его открытия. Днем открытия наследства является день смерти наследодателя, поясняет заместитель управляющего директора по правовым вопросам "МИЭЛЬ-Сеть офисов недвижимости" Ирина Шугурова.

Если наследник не подаст заявление о принятии наследства в течение 6 месяцев, то свидетельство о праве на наследство будет выдано только тем, кто обратился. Правда, бывают случаи, когда наследник принимает наследство фактически, то есть вступает во владение и управление имуществом, оплачивает за свой счет долги, то он признается лицом, принявшим наследство, уточняет Литинецкая.

В случае, если кто-то из наследников пропустил данный срок, то его право на наследство считается утерянным, замечает Бородкин. Однако если у наследника были веские причины не подавать заявление в указанный срок, например, тяжелая болезнь или длительная командировка, то он может обратиться в суд для восстановления срока.

Но сделать это тоже нужно не позднее 6 месяцев после того, как причины пропуска отпали. Например, если человек долго лежал в больнице, то днем отпадения причин считается день его выписки из больницы, после чего у него есть еще полгода, чтобы доказать свое право на наследство, объясняет юрист.

Документы в свободном доступе

В некоторых случаях раздоры между наследниками возникают из-за того, что один из них удерживает документы, необходимые при подаче заявления на наследство. Но эксперты уверяют, что абсолютно никаких помех для подачи заявления другими наследниками здесь нет, так как всегда можно запросить копии документов в соответствующих инстанциях.

Например, если удерживается свидетельство о смерти, то заинтересованное лицо может запросить копию в ЗАГСе, объясняет Литинецкая. Информация о квартире и ее прежнем владельце содержится не только в свидетельстве, но и в других источниках. В том же Росреестре можно получить копии документов, добавляет собеседница агентства. Для этого наследник должен обратиться к нотариусу, который и отправит запрос в Росреестр.

Наследники - в очередь!

Прежде, чем начинать семейные разборки из-за наследства, сначала надо определиться, а кто, собственно, имеет право на него претендовать. Наследники по закону призываются в порядке очередности. Наследники каждой последующей очереди наследуют, если нет наследников предшествующей очереди, объясняет Бородкин.

Так, например, к наследникам первой очереди закон относит детей, супруга и родителей наследодателя. Наследниками же второй очереди являются полнородные и неполнородные братья и сестры наследодателя, его дедушка и бабушка как со стороны отца, так и со стороны матери. Третья очередь наследников - полнородные и неполнородные братья и сестры родителей наследодателя (дяди и тети наследодателя).

В случае, если человек считает, что его права наследника нарушаются другими претендентами, то необходимо обращаться в суд за защитой своих прав, советует юрист.

Действуем по схеме

Для принятия наследства, наследник подает нотариусу заявление о принятии наследства или заявление о выдаче свидетельства о праве на наследство. Заявление подается в письменной форме по месту открытия наследства, поясняет Шугурова.

Наследник, по ее словам, может подать заявление лично, либо передать его с другим лицом, либо отправить по почте, а также принять наследство через представителя. В случае, когда заявление передается нотариусу не лично наследником, а другим лицом или пересылается по почте, необходимо нотариальное засвидетельствование подписи наследника на таком заявлении, уточняет юрист. За малолетних наследников заявление подают их законные представители, родители или опекуны.

Шугурова также отмечает, что нотариус при выдаче свидетельства о праве на наследство по закону проверяет следующее:

— факт смерти наследодателя и время открытия наследства. Для подтверждения наследники предоставляют нотариусу свидетельство о смерти наследодателя.

— место открытия наследства. Для подтверждения наследники могут предоставить нотариусу справку жилищно-эксплуатационной организации или справку органов внутренних дел о последнем месте жительства наследодателя. А если место жительства умершего неизвестно — документ, в котором содержатся сведения о месте нахождения наследственного имущества, например, выпиской из Единого государственного реестра прав на недвижимое имущество и сделок с ним. В случае отсутствия у наследников указанных документов место открытия наследства подтверждается решением суда об установлении места открытия наследства.

— наличие отношений, являющихся основанием для призвания к наследованию по закону лиц, подавших заявление на наследство. Доказательством родственных и иных отношений наследников с наследодателем могут являться: документы, выданные органами ЗАГС, а также вступившие в законную силу решения суда об установлении факта родственных или иных отношений.

— состав и место нахождения наследственного имущества. Право собственности на имущество, принадлежавшее наследодателю, может подтверждаться договорами купли-продажи, мены, дарения, передачи, свидетельством о праве собственности, о праве на наследство, решением суда.

Юрист также обращает внимание, что если еще при жизни наследодатель изменил фамилию, имя или отчество, то одновременно с представлением правоустанавливающих документов на имущество, наследники для выдачи свидетельства о праве собственности должны представить нотариусу документы, выданные отделами ЗАГСа о перемене фамилии, имени, отчества умершего собственника.

Таким образом, получить свою долю в наследстве человек может независимо от других претендентов, даже если находится с ними в жестоких контрах.

Здравствуйте, Оксана! Ситуация, описываемая Вами, действительно сложная и помочь Вам в ее разрешении достаточно трудно. Даже, если хорошенько покопаться в законах и найти хоть какие-то правила проживания нескольких семей в одной квартире, сделать так, чтобы все члены беспрекословно соблюдали эти правила - будет нереально. Процесс надзора за порядком (за тем же курением) превратится в постоянные склоки и скандалы. А государственные органы в нашей стране пока еще не могут работать в этом направлении эффективно. Поэтому, Вам нужно самой выстраивать отношения со своими родственниками таким образом, чтобы ситуация хотя бы не ухудшалась. Вы знаете членов своей семьи не первый год. Они Вам в прямом смысле близкие люди. Вспомните, ведь наверняка, было время, когда в Вашей семье царили взаимопонимание, любовь и уважение. Что случилось такого, что всё разрушилось и подумайте, как это можно исправить. Может быть достаточно простого, семейного разговора, в момент, когда все члены семьи трезвы и спокойны? Может быть, какой-нибудь семейный праздник или другое событие способны объединить всех Вас? Подумайте, каким именно способом и на кого из Вашей семьи нужно воздействовать, чтобы ситуация пришла в норму. Возможно, нужно просто расписать права и обязанности каждого проживающего в квартире, договориться между собой и стараться без скандалов соблюдать их.

Кроме этого, единственный выход из сложившегося положения (в случае, если примирения с семьей не произойдет), лично я вижу в размене жилплощади. Но здесь нужно консультироваться с опытным юристом, знать, на каком основании квартира принадлежит Вашей семье, сколько человек прописано, кто является собственником жилья и т.д. Ну и конечно, при таком решении вопроса необходимо согласие всех заинтересованных в размене сторон. Понимаю, что Ваша заработная плата как воспитателя в детском саду небольшая, но если этот вопрос можно решить с участием Вашей бабушки, у которой должна быть неплохая пенсия в ее 84 года, то думаю, можно подумать и рассмотреть какие-либо варианты с разъездом с Вашей семьей и получением отдельного жилья.

Если Вы живете в Москве, возможно, Вам будет полезна информация, опубликованная по следующей ссылке: http://www.pravo.ru/faq/view/2964/ . В данной статье речь также идет о совместном проживании в одной квартире нескольких семей, причем один из членов семьи является психически больным человекам. Насколько я понимаю, в Вашем случае этот факт отсутствует (по крайней мере, несмотря на то, что Ваш брат агрессивен, он не признан официально больным), но у Вас есть престарелая бабушка, которая, вполне возможно, подпадет под какую-либо категорию граждан, которым может быть предоставлено жилье.

Также мне кажется, не помешает Вам самой встать на очередь по улучшению жилищных условий в учреждении, которое отвечает за эту проблему. Да, конечно, в настоящее время этот вопрос практически не решается в нашей стране. Но кто знает, возможно в обозримом будущем ситуация исправится и тут Вам очень может помочь факт того, что Вы стоите на очереди.

Ну и конечно стоит рассмотреть вопрос с кредитом, ипотекой или возможностью участия организации в решении Вашей жилищной проблемы.

Желаю Вам терпения и удачи!

Взаимоотношения с родственниками

Несмотря на то что эта книга посвящена прежде всего проблеме развития управленческих навыков, самоутверждению в деловом мире, зачастую оказывается, что гораздо труднее утвердить себя как личность в отношениях с самыми близкими и дорогими людьми, будь то родители, дети, партнеры или другие родственники, так что, вероятно, стоит сказать несколько слов по этому поводу.

Наверное, гораздо труднее быть уверенным в себе человеком по отношению к своему партнеру, потому что в нашем подсознании существует априорная вера в то, что мы можем сказать или сделать все, что угодно, и нас поймут и примут вместе со всеми нашими странностями и слабостями. Вы можете подсознательно ощущать, что партнера не устраивает ваша манера общения, однако будете продолжать так же себя вести.

Ну что же, в конце концов, он ведь может инстинктивно почувствовать, что вы сейчас переживаете, где границы вашего терпения и т. д. - разве не так? Возможно, вы не считаете необходимым думать об обстановке, тщательно подбирать слова, внимательно слушать, ставить себя на место близкого человека и вообще соблюдать правила вежливости, которые являются для вас сами собой разумеющимися в общении с коллегами, начальником или даже случайным знакомым. Едва ли следует удивляться тому, что близкие отношения бывают очень трудными, что атмосфера накаляется, часто возникают конфликты, страдают чувства людей.

На самом деле не менее, если даже не более, важно применять на практике все навыки самоутверждения в общении с близкими людьми, потому что отношения с родственниками, партнерами, любимыми являются наиболее значимыми в нашей жизни. Очень важно хвалить, поддерживать, не принимать все как должное.

Вы должны распространить на своих близких ту вежливость, которая нужна в любой другой ситуации, проявлять внимание, выслушивать то, что они вам говорят. В этих отношениях тоже надо выстраивать гармоничный баланс: дайте знать своим близким, что вы на их стороне, можете понять их точку зрения (даже если вы с ней не согласны).

Очень часто вам необходимо утвердить себя, когда возникает опасность напряженного разговора. Вот несколько советов, что следует делать и чего избегать в общении с родственниками.

Примите решение, чего вы хотите добиться в ходе разговора. Результат должен быть взаимовыгодным, чтобы обе стороны остались в выигрыше и никто не почувствовал себя плохо.

Поставьте себя на место собеседника - «влезьте в его шкуру». Как он или она может чувствовать себя в этой ситуации? Почему он ведет себя именно таким образом?

Внимательно слушайте, поддерживайте прямой визуальный контакт, глаза в глаза, - чтобы лучше понять и слова, и эмоции.

Признавайте существование сильных чувств у вашего собеседника: «Я вижу, что ты расстроен тем, что я сказал» или «Мне кажется, мы словно пытаемся набрать очки в соревновании друг с другом».

Ищите в каждой ситуации светлую сторону.

Поддерживайте собеседника: «Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать».

Используйте такие обороты: «Я бы предпочел…», «Мне нужна твоя помощь в…», «Было бы замечательно, если бы ты…», «Не мог/могла бы ты…». Иногда полезно предварить свою просьбу вступлением: «Мне нужно кое-что обсудить с тобой» или «Не могли бы мы на минуту присесть и поговорить?»

Время от времени хвалите близкого человека: «Ты так точно все понял тогда» или «Я знаю, ты хотел сегодня отдохнуть, спасибо тебе, что помог мне с моими делами».

Допускайте существование других точек зрения: «Я понимаю, что ты можешь видеть эту ситуацию иначе».

Признавайте тот факт, что вы порой можете ошибаться, - причем делайте это вслух!

Не используйте обвинительные фразы вроде: «Думаю, ты меня никогда не слушаешь», «Повторяю…» или «Если бы ты дал мне возможность договорить…».

Откажитесь от убеждения в том, что близкие должны делать все, что вы захотите.

Не ведите себя высокомерно и пренебрежительно по отношению к близким.

Не используйте оскорбительные и осуждающие обороты: «Какого черта ты?..», «Это все твоя вина!» и т. п.

Не критикуйте, если не можете предложить альтернативное решение.

Не вставайте в позу покровителя и, наоборот, не ведите себя как маленький ребенок.

Этот последний момент особенно важен, когда вам нужно вести себя твердо в отношениях с детьми или пожилыми родственниками. Давайте начнем с того, что коротко рассмотрим отношения с детьми.

Если вы прислушаетесь к тому, как многие люди разговаривают с детьми, вам едва ли покажется странным, что они получают в ответ гнев, подавленность или другие формы сопротивления. Если вы говорите нечто вроде: «Делай это, потому что я так сказал!» или «Не имеет значения, что я делаю, ты делай то, что я сказал, - НЕМЕДЛЕННО!» или «Ты, тупица малолетняя!» - может быть, вы и получаете кратковременный ожидаемый результат, то есть повиновение, но такой тип обращения с детьми никогда не бывает эффективным в долгосрочной перспективе.

Если вы так начнете разговаривать со взрослыми людьми, они сразу дадут вам понять, что такой подход является абсолютно неприемлемым, - так почему же ваши дети должны с этим мириться? Гораздо лучше обращаться с детьми как с полноценными человеческими существами - людьми, у которых есть свои чувства, мнения, симпатии и антипатии, взгляды на окружающий мир.

Человек, уверенный в себе, признает это, он может инструктировать, создавать мотивации, вдохновлять и поддерживать хорошее поведение. Речь идет о том, чтобы делать акцент на позитиве. Позитивная формулировка «не сделаешь ли ты?..» гораздо полезнее, чем негативный подход «не смей…». Помните, что поведение, которое вознаграждается, обычно воспроизводится снова, так что если ребенок делает то, что вы одобряете и приветствуете, покажите ему свое отношение, причем и на словах, и на языке тела.

Проявите свой энтузиазм, улыбайтесь, покажите, что вы по-настоящему рады: «Это просто здорово! Ты так хорошо это сделал!» или «Я очень горжусь тем, как ты с этим справился/справилась». Если вы поступаете так, причем подчеркиваете конкретные детали, которые получились особенно хорошо, объясняете, чем именно вы так гордитесь, вы достигнете гораздо большего, чем приказами. Ребенок научится, как вести себя, и захочет снова заслужить похвалу и награду.

Что касается пожилых родственников, если у вас, скажем, как и у меня, есть родители преклонных лет, вы знаете, что очень легко попасть в ловушку неправильной ролевой модели поведения. Пожилые родственники хотят чувствовать себя желанными и необходимыми, порой им нравится вести себя, как будто они маленькие дети, но если вы говорите с ними как с малышами: «И как мы себя чувствуем?» - они совершенно справедливо возмущаются, поскольку их обижает, что с ними не общаются на равных, как с полноценными взрослыми людьми, не проявляют к ним должного уважения. Так что игнорируйте некоторые странности, проявляющиеся с возрастом, и не забывайте о правилах вежливости, которые вы соблюдаете в общении с посторонними. Очень важно, какие слова вы выбираете, но не менее важно и выражение лица, и интонация, поскольку именно в этом чаще всего кроется причина всех обид, переживаемых пожилыми родственниками.

С другой стороны, нередко в присутствии родителей совершенно взрослые люди начинают вести себя снова как подростки. Вы можете при этом прекрасно ладить с родителями, так что, если все довольны, можно все оставить как есть. Однако если возникает конфликт между вами и вашими родителями, вызванный воспроизведением старых моделей поведения, могут всплыть на поверхность те разногласия и трудности, которые вы переживали в соответствующем возрасте.

Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я - взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый - взрослый».