Нужно ли брать детей на похороны.

Дети в общественных местах одних умиляют, других раздражают. The Village Беларусь поинтересовался у специалистов, есть ли правила на этот счет, а также спросил родителей, как они поступают с детьми в таких ситуациях.

Людмила Снитко психолог

«Делая замечание родителю о воспитании его ребенка, вы запускаете процесс внедрения в чужие границы»

О возрасте и концентрации

Так называемые «взрослые места» - это часть окружающего мира, и ребенку для развития необходимо с ними знакомиться. Каждый ребенок, в зависимости от той семейной среды, где он формируется, воспринимает такие посещения по-разному, и готовность там находиться тоже у каждого своя. Знаю много мам, которые уже с рождения ходят со своим ребенком всюду. Однако важно учитывать периоды развития, чтобы и родительская потребность удовлетворялась, и ребенок не мучился.

Дети до полутора лет обладают неустойчивым вниманием и нуждаются в маме. Заинтересовать их можно путем постоянного переключения внимания и объяснений, поэтому родителю придется все время заниматься ребенком. Нахождение с малышом в общественных местах будет вызывать дискомфорт и у родителя, и у окружающих. В полной мере получить удовольствие от посещения музея, концерта или кафе не получится, напряжение мамы будет расти и выливаться к какой-то негатив к ребенку.

В возрасте от полутора до двух лет ребенок уже способен концентрироваться на интересующем его действии, но не более двух минут. Ему по-прежнему нужна постоянная смена деятельности, и он будет злиться, не получая внимания мамы. В этом возрасте можно брать ребенка в те общественные места, где у него будет возможность ходить и исследовать мир. Например, в музей или на выставку, в кафе. Малыш будет двигаться -родителям посидеть на месте тоже не удастся.

В три–четыре ребенок начинает тестировать реальность и понимать, что он находится среди других людей. Он может удерживать внимание до 30 минут, если что-то его заинтересовало. Например, увлеченно наблюдать, как делают маникюр маме или стригут папу, с любопытством смотреть на разворачивающийся на сцене сюжет. В этом возрасте ребенка можно брать на выставки, в кафе, салон красоты, концерт, кино, музей - в те места, которые легко покинуть через 30 минут.

В возрасте четырех–пяти лет у детей практически полностью сформированы понятия о том, что можно и нельзя делать в общественном месте. Они могут увлекаться на целый час, с ними можно договориться, как следует себя вести. Обычно дети с удовольствием сопровождают родителей: каждый поход воспринимается как приключение, возможность узнать что-то новое.

О детях на работе

Чаще всего детей приводят на работу по двум причинам. Первая - не с кем оставить (детский сад на ремонте или каникулы в школе), вторая - когда ребенку становится любопытно, чем же занят родитель целый день. Визит на работу расширит детский кругозор: он понаблюдает за особой субкультурой под названием «рабочий коллектив мамы или папы», увидит, что у взрослых есть своя жизнь и интересы, сформирует представление о рабочем процессе. Однако важно не злоупотреблять этим и не превращать в систематическое действие. Думаю, 2–3 визита в год не нарушат рабочий процесс родителей.

Если вы решаете взять ребенка с собой на работу, важно:

Договориться с ним о том, сколько времени он там проведет, чем будет заниматься

Во избежание конфликтных ситуаций предупредить руководство и коллег, что намереваетесь привести ребенка

По возможности не планировать на этот день важных встреч, переговоров, а заниматься той деятельностью, которая даст возможность отвлекаться.

О замечаниях чужим детям и их родителям

Делая замечание ребенку по поводу его поведения или родителю о воспитании его ребенка, вы запускаете процесс внедрения в чужие границы. Это влечет страх, злость и чувство вины. С другой стороны, чужой человек иногда вынужден брать на себя функцию родителя, когда те не хотят или не могут отреагировать на опасное поведение ребенка - для него самого или для окружающих.

Прежде, чем вы решите вмешаться и сделать замечание чужому ребенку или его родителю, определите для себя следующее:

Является ли ситуация критической и несущей угрозу. Например, ребенок может травмировать себя или другого человека, испортить какую-то вещь. Тогда целью замечания будет остановить небезопасное поведение. Например, если какой-то ребенок на детской площадке избивает вашего, думаю, вы не будете искать его родителей, чтобы рассказать им про это.

Считаете ли вы, что поведение ребенка не соответствует принятым для общественного места правилам. Например, он громко говорит, кричит, бегает, бросается песком, пачкает ботинками одежду находящихся рядом людей. Цель замечания в данном случае - защита своего комфорта, своих границ. Высказать это лучше родителю, чтобы не ранить ребенка, не подорвать родительский авторитет. Но будьте готовы к тому, что чужие родители тоже имеют право защищать свои границы и методы воспитания.

Евгения Сахарова консультант по этикету и протоколу, директор Агентства хороших манер BON TON, кандидат филологических наук, преподаватель делового и светского этикета

«Родителям нужно понимать, что на них лежит ответственность за звуки и запахи, которые издает малыш»

Воспитывать детей нужно с рождения. У англичан есть чудесная поговорка: «Не воспитывайте детей - воспитывайте себя, ведь ваши дети все равно вырастут похожими на вас». Чем раньше дети принимают участие в жизни общества, тем проще и спокойнее им будет впоследствии в любых коммуникационных процессах. Проводить свободное время с родителями детям, безусловно, полезно. Главное - помнить формулу поведения в социуме: «комфортно мне, комфортно со мной». Никто не должен доставлять неудобств окружающим.

Всегда имеет значение уровень мероприятия, место, повод, количество и качество гостей, польза или вред для здоровья. В кафе сегодня ходят даже с колясками или люльками. Но родителям нужно понимать, что на них лежит ответственность за звуки (и запахи), которые издает малыш.

Традиционно считается, что к пяти годам у ребенка должен хорошо закрепиться навык использования столовых приборов - вилки и ножа, поэтому он может самостоятельно сидеть за столом вместе с семьей. Но в ресторан (особенно если предполагается употребление алкоголя) или на мероприятие без детской программы родителям лучше отправляться одним.

Мероприятия бывают разные, и эстетическое воспитание, конечно, должно присутствовать в жизни детей для гармоничного развития их личности. Родителям лучше заранее уточнять у организаторов или администратора заведения, предусмотрено ли там пространство для семей с детьми.

В ситуации, когда ребенка нужно взять с собой на работу, важны предупредительность и предсказуемость. «Да, я с ребенком, я везде с ним! Куда мне его девать-то?» -может возмущаться родитель. Однако эта ситуация может быть очевидной только для него, а для остального мира - нет.

Еще имеет значение, какая работа. Инструктор по йоге, воспитатель, учитель в школе? Вполне, только с разрешения руководства. А вот производство химических удобрений - уж извините, никак. В любом случае, от присутствия ребенка никоим образом не должна страдать трудовая дисциплина.

Дети в общественных местах могут доставлять дискомфорт своей активностью или громкими капризами. При этом очевидной невежливостью является безразличие родителей, попустительствующих такому поведению. Здесь в помощь правило этикета общения: главное - не то, что вы делаете, а то, как. Можно сказать: «Мамаша, уймите вашего горлопана!», а можно подойти к ребенку и, улыбнувшись, добродушно «сменить фокус»: «Смотри-смотри, вон белочка побежала! Видишь?..». Еще один способ - использовать «громоотвод» в лице персонала заведения - он сам решит, как передать претензию от соседнего столика.

Нужно стараться быть человечными в отношении других: проявлять эмпатию, понимание и позитивный настрой. Собираясь куда-то с собственным ребенком, расскажите ему о правилах поведения в обществе - начиная от внешнего вида, обращения и знакомства, и заканчивая громкостью голоса, поведением за столом и разговорами.

Ольга Жадеева главный редактор pret-a-portal.by, партнер «Канцэпт-крамы», мама пятерых детей

«Даже если ты - верх адекватности, все равно по умолчанию поставят диагноз «яжемать» и «пролактин вместо мозгов»

Общественные места - это места для членов общества. Дети тоже члены общества. Тоже люди (даже если это кому-то кажется странным!), только маленькие, соответственно, запретить им выходить с родителями на улицу и посещать места, помимо сада и поликлиники, нельзя. Либо запрет должен быть регламентирован специальными правилами и логически обоснован. Все остальное - вопрос целесообразности. И здесь никто, кроме самих родителей, не вправе решать, нужно ли брать детей в магазин, кафе или в поездку.

У меня пятеро детей и 14-летний стаж материнства. Я никогда не была чересчур смелой мамой, которая путешествует или тусуется с детьми, но за эти годы и мне довелось наслушаться всякого. Пока в одних странах за свои права борются представители секс-меньшинств, у нас самые горячие баталии разворачиваются между мамами с детьми и теми, кому они мешают. По умолчанию на три года декрета нужно ограничить свой ареал обитания детской площадкой у дома. Хочешь большего - готовься выйти на тропу войны. У нас женщину с коляской могут не пустить в магазин, потому что «тут помыто», или, как было моем случае, с ребенком на показ, «потому что будет съемка». И пытаться что-то объяснять бесполезно: быть мамой в этой ситуации - заведомо проигрышная позиция, которая всех раздражает, потому что «нечего по магазинам ходить и, простигосподи, по показам». И даже если ты - верх адекватности, все равно по умолчанию поставят диагноз «яжемать» и «пролактин вместо мозгов».

К нам в магазин тоже нередко заходят мамы с колясками или с детками. Для нас это в первую очередь клиенты, а не источники помех. Просто им сложнее делать покупки, и я лично всегда готова покачать коляску или отвлечь шустрого малыша, пока мама выбирает или примеряет вещи.

АЛЕСЯ воронец менеджер, мама двухлетней дочери

«На работе нужно работать, а дети должны быть невидимы в данной ситуации»

Я не люблю ходить ни в какие заведения с ребенком: это не отдых, а постоянный напряг и контроль. Когда я одна ездила в отпуск, то выбирала отели без детей и животных, хотя у меня и ребенок, и собака. Во время отдыха я ценю тишину и уединение. Не умиляюсь мамашам, которые три часа наблюдают, как их ребенок пытается нажать кнопку лифта, пока другие ждут. Дома, пожалуйста, молитесь своему чаду. Терпеть не могу, когда не в меру активных детей приводят на работу и начинается эпопея с ублажениями этого чада: мультик, булочку... На работе нужно работать, а дети должны быть либо невидимы в данной ситуации, либо с няней наслаждаться природой.

Свою дочь я не беру в места, где она вносит дисбаланс. Могу привести ее с собой, например, в парикмахерскую, но при этом постоянно контролирую, чтобы она никому не мешала. Что касается театров, ресторанов, кафе - я считаю, нужно учитывать характер и темперамент своего ребенка и понимать, насколько комфортно будет всем сторонам. Не люблю неадекватных детей и аморфных родителей, которым все равно, что их ребенок бесит всех вокруг. «Онажемать» и «этожеребенок» для меня не оправдание.

Таня Костенко хозяйка студии красоты Beauty Bar, мама троих детей

«Брать детей в общественные места можно и нужно»

Есть несколько моментов, когда я не беру детей с собой: если заранее знаю, что им там будет скучно, или они будут противоречить специфике мероприятия, или просто хочется отдохнуть от них. Во всех остальных случаях дети нам с мужем не мешают. С шести месяцев мы ездим на море отдыхать. Выбираем места, где много детей, чтобы не мешать тем, кто предпочитает тишину. Проблемы с окружающими иногда возникали в самолете на долгие расстояния. Детям было сложно, они бегали, шумели, нам делали замечания, и мы старались успокоить детей и чем-то занять.

Мы не ограничиваем своих ребят в проявлении эмоций, нам нравится, когда они раскрепощены. Но все в пределах разумного: прыгать на стульях, кричать они не будут. Брать детей в общественные места можно и нужно.

Когда ко мне в студию приходят гости с ребенком, они могут полностью расслабиться: администраторы или свободные мастера умеют развлекать детей. Мы даже с грудничками нянчились. А вот сотрудникам детей приводить запрещено, если это не форс-мажор. Одно дело, когда ребенок идет к маме-клиентке, и совсем другое, когда мастера отвлекают от работы.

Иностранный опыт

В Швеции около сорока лет назад законом запретили физические наказания в отношении детей. Шведское общество спокойно реагирует на детские истерики и не порицает за них родителей. С детьми принято проводить много времени: в порядке вещей брать их в путешествия, магазины, кафе и другие места.

В Германии не принято чрезмерно опекать детей и следовать за ними по пятам. Мелкие конфликты дети обычно решают самостоятельно, им дается максимальная свобода - сидеть в луже или заниматься другим приятным делом. Родителей за невмешательство никто не осудит.

Во Франции детей не одергивают и редко повышают на них голос. Их берут на выставки, в кафе и поездки. Нормально везде носить ребенка в слинге, возить с собой по улице на специальном сиденье велосипеда.

В Италии активным и шумным детям почти не делают замечаний в общественных местах, уважая их свободу самовыражения. К ним здесь относятся трепетно.

В Турции детям тоже многое позволено: они могут баловаться, носиться, шуметь. В кафе бегающего между столиками ребенка не только не одернут, а наоборот, чем-нибудь угостят.

В Японии система воспитания не меняется столетиями. До пяти лет детям можно все, мать с ребенком практически неразлучна. Потом дети встраиваются в жесткую систему запретов и правил, поэтому у них нет проблем с послушанием.

В Австралии общество лояльно к детям: с ними легко путешествовать и проводить время вне дома. Городская инфраструктура вполне «кидс-френдли», и с природой детей знакомят рано: в стране полно пустынных океанских пляжей и других красивых диких мест.

Для такого маленького ребенка это был единственный способ почувствовать себя защищенным, в безопасности. Такое чувство он испытывал, находясь в утробе матери. Младенец может быть сухим, сытым, но испуганным этим незнакомым неизвестным миром.

К сожалению, мир маленького ребенка очень малоизучен. Замечено, что определенная музыка (Шопен, Моцарт) с первых дней положительно воздействует на ребенка, а резкая, дисгармоничная, наоборот. Теряется сон, аппетит.

Установлено, что записанный на магнитофон стук материнского сердца в покое благотворно действует на младенца, а беспокойный стук напротив.

Так, когда мать берет ребенка на руки, восстанавливаются сразу несколько ниточек его блаженного прошлого: тепло материнского тела (в утробе он был в теплом замкнутом пространстве, мешочке), успокаивающий стук материнского сердца.

Может быть, вы замечали, как меняется поза, в которой спит, просто сидит человек в зависимости от своего психологического состояния. Чем лучше он себя чувствует, тем больше он открыт, чем больший он испытывает стресс, тем больше он сжимается, прячется, находится в позе борца, боксера. Испытывая стресс, человек не может заснуть, не подобрав колени максимально близко к подбородку (поза эмбриона). Это состояние называется регресс, т.е. обратное развитие: испытывая страх, человек бессознательно стремится назад, в то положение, когда он был так хорошо защищен. Крайняя степень подобного состояния у ребенка аутизм. Это состояние страха перед незнакомым миром, психологическое сжатие. Контакт, понимание внешнего мира еще предстоит наладить. Удается это, конечно, нелегко и не сразу. Скажем больше: отсутствие такого контакта (конечно, не всегда) в конце концов может привести даже к шизофрении

Обо всем этом мы говорим потому, что это важно для становления личности

Итак, первое, что важно для первых месяцев жизни ребенка: у него должно возникнуть ощущение защищенности. В первую очередь это грудное вскармливание. Дело не в том, что грудное молоко не могут заменить смеси, которые вы купили в магазине. Ребенку психологически важно, чтобы кормили пусть из бутылочки, но в позе максимально приближенной к позе кормления грудью.

Все это говорится к тому, что предпочтение должно отдаваться взращивающему родителю, а не воспитывающему. Тому, кто стремится максимально сохранить для маленького ребенка чувство комфортности.

То есть в первые месяцы жизни ребенка проблема состоит не в недостаточной педагогической просвещенности родителей, а в недостатке чувств.

Вариант первый: родителям не хочется много заниматься ребенком, возня с ним больше утомляет, чем радует. И вот под это подгоняется теория: брать ребенка на руки вредно, откликаться на его плач в неположенное время баловство

Вариант второй: мать борется с собой, со своим материнским инстинктом, наступает на горло собственной песне, но считает, что ученым виднее. Хотя ей стоило бы лучше послушать себя, не вступать на путь мучительной и ненужной борьбы со своими собственными ощущениями правильного воспитания.

Это может показаться странным и не очень убедительным, но материнское чувство (как, кстати, и отцовское) не есть что-то данное богом прямо с момента рождения ребенка, а то и до этого. Некоторые женщины считают себя какими-то неполноценными от того, что не сразу испытывают материнские чувства. Это может прийти и со временем. И тогда чувство удивления надо же, живет это произошло из меня сменяется естественным материнским чувством. В молодых семьях этот процесс нередко затруднен из-за слишком уж резкого перехода от беспечной, разнообразной жизни к рутинной, однообразной и монотонной, вызывающей усталость не только физическую, но и психологическую.

Как нам кажется, не следует предъявлять слишком жестких требований к ребенку и самому себе как родителю. Каждая семья может найти удобный для себя стиль жизни с младенцем: ритм и способ кормления, пеленания, укладывания, игры, устраивающий и родителей и малыша. Ребенок не страдает диатезом, бумажные подгузники не вызывают на нежной кожице раздражения зачем же вы обременяете себя стиркой марлевых, да еще и гладите их с двух сторон? Не лучше ли сэкономить время и силы, чтобы поговорить с малышом, поиграть с ним? Ваше дитя не пугается незнакомых лиц и доверчиво улыбается в ответ на чужую улыбку? Попробуйте сходить ненадолго с ним в гости к друзьям (конечно, в нешумную, желательно некурящую компанию). Вам надоело бродить с коляской в одном и том же чахлом сквере? Пусть папа подвесит ребенка в специальном рюкзаке (лучше до полугода на грудь, а не на спину), возьмите еду в бутылочках и сменные штанишки и отправляйтесь в лес, за город, в дальний парк. Если малыш здоров и такие нарушения режима нечасты, ничего не случится, даже если он и поспит не у себя в кроватке, а на папином животе. Зато и ему, и себе вы доставите новые впечатления, сможете разнообразить жизнь. Чем лучше вам будет удаваться приспособить себя к ребенку, а его к себе, чем меньше вы будете уставать и чем больше переживать совместных радостей, тем больше удовольствия принесет вам родительство.

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

“Да мне не жалко… (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д)”

Нарушение привязанности – это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: “Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием”.

“Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь”

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего.

Он – не “все”. У него есть особые потребности. “Все” дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно – от близких.

Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник “поиграть на минутку”.

(ребёнку) “Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?”

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же “шоколад диабетику”. Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку.

Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка “ты меня любишь?” лучше всего отвечать правду. Например: “я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен”.

“Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит”

А диабетику нужна еда, кто ж спорит? Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы “просто ревнуем”. Хотя, по-моему, это нормально – расстраиваться, когда твой ребёнок с криком “мама, уйди!” в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности – непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом – услышите.

Многие родители считают, что брать ребёнка на руки нужно как можно меньше, чтобы не избаловать его. Нередко приходится наблюдать такую сцену: малыш громко кричит, бабушка подходит к кроватке и хочет взять его на руки, а молодая мама решительно этому противится, объясняя, что ребёнок привыкнет к рукам и никому не даст покоя. Действительно, в житейской практике издавна известно, что новорождённого можно успокоить, взяв его на руки и покачав. А подрастая, малыш начинает целенаправленно проситься на руки, требуя, чтобы его носили, играли с ним, баюкали. Зачем же ему нужно, чтобы его взяли на руки? Что это ему даёт?

Отвечая на подобные вопросы, давайте вновь обратимся к периоду новорождённости. Это беспокойное для родителей время, ребёнок часто плачет: его нервная система ещё недостаточно окрепла, поэтому он легко перевозбуждается, пищеварительная система тоже пока не отладилась – его часто мучат газы, боли в животе. Когда Вы берёте плачущего малыша на руки, это его, как правило, отвлекает и успокаивает. Ваши движения, тепло Вашего тела и давление на животик существенно помогают ему. Кроме того, на него положительно влияет Ваша нежность, ласковый разговор, баюканье. В первые два месяца можно не бояться избаловать ребёнка.

Но вот малышу 3-4 месяца. В этом возрасте его перестают беспокоить газы и он более адаптирован к внешней среде. Ему всё так же нравится, когда Вы берёте его на руки, но теперь уже по другим причинам. Учёные выяснили, что расстояние в 30-40 см наилучшее для работы зрительной системы младенца. А ведь это как раз расстояние между лицом матери и ребёнка, когда она держит его на руках в положении «под грудью». Мы уже рассказывали о том, какой интерес представляет для младенца человеческое лицо. Лучшая ситуация для удовлетворения этого интереса – на руках у взрослого.

Вы, наверное, замечали, что дети любят, когда их носят по комнате, что-то показывают и рассказывают. Это очень полезное занятие с точки зрения психического развития ребёнка. Малыш беспомощен и нуждается в Ваших руках, чтобы получить новую информацию об окружающем мире. С Вашей помощью он удовлетворяет важнейшую психологическую потребность в новых впечатлениях.

Детям нравится, когда их качают на руках, слегка подбрасывают, поворачивают из стороны в сторону. Всё это прекрасная и необходимая тренировка для вестибулярного аппарата, богатый источник информации для рецепторов мышц, костей, сухожилий, кожи и др. 7-8-месячные дети просятся на руки, чтобы поиграть со взрослым в «ладушки», «сороку», покатать машинку. Нередко, ещё до того как ребёнок начинает самостоятельно ходить, он стремится всё время быть с матерью, и ей приходится подолгу носить его на руках. Возможно, ребёнок плохо себя чувствует из-за прорезающихся зубов и особенно нуждается в Вашем утешении. Однако нет необходимости постоянно держать его на руках, даже когда он капризничает. Вполне достаточно, если Вы, находясь в поле зрения малыша, будете заниматься своими обычными делами и время от времени ласково с ним разговаривать. Ваше присутствие и участие его успокоят.

К концу первого года многие дети часто просятся на руки для того, чтобы воспользоваться взрослым как средством достижения своей цели, например, когда малыш хочет что-нибудь рассмотреть или достать (интересную игрушку на верхней полке или яркую коробочку на шкафу).

Итак, на руках у взрослого малыш получает наилучшие возможности для успешного психического развития. С этой точки зрения можно даже сказать, что малыш имеет право требовать, чтобы его взяли на руки. Это для него жизненная необходимость. Не отказывайте ему в этом. Родители, которые больше всего другого боятся избаловать ребёнка, в первую очередь думают о собственном комфорте, не заботясь о реальных потребностях и условиях развития малыша. Конечно, во всём нужно соблюдать меру. Об избалованности мы будем говорить отдельно. А теперь о том, давать ли младенцу соску?

Соски-пустышки недавно широко использовались при уходе за ребёнком, особенно если он много плакал. В последнее время некоторые врачи и родители неодобрительно относятся к пустышке, считая, что она порождает вредную и неприятную привычку. С чем же связано сосание соски? Вредно ли оно? Каков его психологический смысл для ребёнка?

Прежде всего дело в том, что у младенца есть врождённая потребность сосания. Особенно сильно она проявляется в первые 3-4 месяца. В это время малыш может быстро наедаться, а его потребность в сосании остаётся неудовлетворённой. Если Вы видите, что ребёнок после еды ловит ротиком пальцы или край пелёнки, значит, ему хочется сосать и надо дать ему пустышку. По мнению врачей, сосание соски-пустышки меньше деформирует растущие зубы, чем сосание пальцев.

С сосанием связан ещё один важный психологический момент. Во время еды у младенца наступает так называемое пищевое сосредоточение. Все посторонние движения затормаживаются, и младенец занят только тем, что сосёт и проглатывает материнское молоко. На этом механизме основано успокаивающее действие сосания. Плачущего, беспокойного ребёнка часто успокаивает соска-пустышка. Поэтому можно давать ему пустышку с самого рождения (но она должна быть короткой, чтобы не доставала до гортани и ребёнок ею не давился). Вероятно, к полугоду Ваш малыш сам от неё откажется. Но бывает и так, что дети не отказываются от соски и до 1-2 и даже 3-х и более лет. В этом тоже нет ничего опасного. Ребёнку нужно дать возможность перерасти свою привычку. Не смейтесь над ним, не стыдите его. Не стоит её выбрасывать или делать вид, что она потерялась, если малыш плачет и настаивает, чтобы ему дали соску. Отучая малыша от пустышки, лучше заручиться его желанием расстаться с ней.

Сначала перестаньте давать пустышку днём, когда ребёнок сам проявляет к ней наименьший интерес. Можно попробовать заменить соску личной игрушкой, с которой малыш будет укладываться спать. Постепенно, понимая, что потребность сосать не исчезнет резко и быстро, сократите время сосания. Было бы ошибкой просто забрать у малыша пустышку и заставить его страдать. Попробуйте в период отвыкания от соски быть внимательнее к ребёнку, больше с ним общаться и играть, купите ему новую игрушку.

Отношение человека к жизни, к окружающей его реальности является одной из важных характеристик личности. И основы мировосприятия любого человека закладываются в первые годы жизни. Для правильного развития ребенка очень важно, в частности, осознание им собственной значимости, которую обеспечивает уверенность в том, что он нужен своим родителям. И самым главным доказательством искренней любви близких для младенца является немедленная реакция на его желания.

Психическое развитие новорожденного

Новорожденный в основном только ест и спит. На втором и тем более третьем месяце в жизнь ребенка входят периоды бодрствования, которые все больше увеличиваются. Сидеть малыш еще не умеет, но желание созерцать окружающий мир у него очень велико, и кроха сообщает вам об этом настойчивыми "просьбами" взять его на руки. Психическое развитие новорожденного ребенка сопровождают следующие очень важные процессы:

• социальная адаптация - поэтому для полноценного, гармоничного развития малышу необходимо общение с людьми);
• импринтинг - запечатлевание в памяти младенца впечатлений и образов, воспринятых в первые минуты после рождения наиболее важных объектов;
• эмоциональное развитие: маленькому ребенку особенно необходимы положительные эмоции
• они стимулируют развитие его психики, тогда как отрицательные, наоборот, тормозят;
• интеллектуальное развитие: следует удовлетворять огромную потребность ребенка в новых впечатлениях ненасыщаемость в получении новых впечатлений (остановить этот процесс может только переутомление);
• необходимость в получении все более усложняющейся информации

Существует очень простой способ, удовлетворяющий практически всем этим требованиям: ЧАЩЕ БРАТЬ РЕБЕНКА НА РУКИ.

Чудодейственный физический контакт

Ношение ребенка на руках способствует развитию у него тактильной чувствительности (чувства прикосновения, осязания). Для малыша эти чувства являются едва ли не главными. Об этом свидетельствует, например, раннее внутриутробное (на 5-6 неделе беременности) формирование тактильных рецепторов (нервных клеток, передающих в головной мозг информацию о прикосновении и осязании), опережающее развитие всех других органов чувств. Тактильные рецепторы не собраны в один орган, как глаз или ухо, а рассеяны по всему телу, особенно их много на кончиках пальцев и губах, меньше всего - на плечах, бедрах и спине. Выделяют несколько видов и типов таких нервных клеток. Одни быстро передают в мозг информацию о касании и отключаются (например, мы быстро перестаем ощущать давление ремешка от часов на руке), другие работают медленнее, но зато длительно посылают сигналы в мозг, где осуществляется их обработка. При этом, ваши действия должны начинаться с одного - подойти к ребенку и взять на руки, что бы переодеть, накормить, укачать, спеть колыбельную песенку (при этом малышу совсем не важно есть ли у вас музыкальный слух) и пр.. Прижавшись к матери, малыш успокаивается, согревается, не тратит время и энергию на крик и плач, а начинает присматриваться и прислушиваться ко всему, что происходит вокруг. Кроме того,

• Ношение на руках тренирует вестибулярный аппарат (особенно если мама периодически будет ходить по кругу, например, вокруг стола, одновременно совершая плавные движения из стороны в сторону, вверх-вниз и вперед-назад).
• Наблюдая за артикуляцией матери, слушая ее, ребенок готовится к самостоятельному освоению речи.
• Малыш может улавливать интонации знакомого с внутриутробного периода жизни голоса, перенимать эмоциональное состояние матери.
• У молодой мамы снижается тревожность и улучшается настроение (что особенно важно при депрессивном состоянии, наблюдающемся у некоторых женщин после родов).
• Практический опыт наглядно демонстрирует, что недоношенные дети быстрее догоняют сверстников в развитии, если растут, находясь постоянно в непосредственной близости от матери -на руках: даже ее дыхание способствует стабилизации дыхательного ритма младенца.

Берем на руки - балуем?

Можно ли, часто беря малыша на руки, избаловать его? Если потребности ребенка не игнорируют, не отказывают ему в ласке и тактильном контакте, то это вовсе не означает, что его балуют и плохо воспитывают. Любовь -это не синоним плохого воспитания, тем более, если мы говорим о малыше, которому всего несколько недель. Существует мнение, что до 12 месяцев избаловать ребенка нельзя -до этого возраста все его "капризы" обоснованы потребностями, поэтому взрослый должен во всем потакать малышу. И только по достижении малышом года родители должны выборочно относиться к его запросам -исходя из того, чем они вызваны. С этого возраста малышу уже можно прививать понятие о том, что потребности есть не только у него, но и у окружающих его людей. Во что выливается наша сдержанность Жесткие методики воспитания, согласно которым брать ребенка на руки означает баловать его, игнорируют естественную потребность малыша в постоянном присутствии матери (или того, кто за ним ухаживает). Пропагандируя принцип раннего формирования "самостоятельности", они имеют существенные отрицательные черты. Во-первых, у ребенка, сознательно отлучаемого от матери, не формируется доверительное, доброе отношение к миру, и это непременно негативно скажется в его взрослой жизни. Во-вторых, ограничение телесного контакта между матерью и малышом не способствует возникновению между ними взаимных чувств. Неудивительно, что ребенок в подобных случаях воспринимается как помеха для привычного образа жизни и обычных дел. А кроха постоянно нуждается в общении и его плач -это призыв ко всем и в первую очередь к маме: "Я голоден!", "У меня грязный подгузник!", "Мне трудно уснуть!". Ведь даже в тех случаях, когда, казалось бы, нет никаких причин для слез, малыш может разразиться обиженным или сердитым плачем -потому что он еще не готов к одиночеству, слишком сильна еще его биологическая связь с мамой. В-третьих, следует иметь в виду, что строгое отношение к ребенку, когда взрослые стараются не показывать своих чувств и эмоций по отношению к чаду, не является залогом хорошего воспитания малыша и его дальнейшей успешности. Конечно, чаще всего у молодой мамы очень много хлопот по дому. Поэтому если она будет часто брать малыша на руки, придется пожертвовать какими-то делами. К тому же носить ребенка на руках еще и физически не очень легко. В общем, при желании причин для сведения телесного контакта с ребенком к минимуму можно найти множество. Здесь необходимо расставить приоритеты и решить, что для вас важнее -ежедневная рутина или развитие ребенка. Если же вы хотите как следует заниматься ребенком и одновременно не запустить быт, поищите себе помощников-союзников, с которыми можно все успеть.

Держим ребенка правильно

Итак, если вы осознали важность непосредственного физического контакта с ребенком и решили применить его на практике, вам осталась самая малость -научиться носить кроху на руках правильно. Как держать ребенка на руках, чтобы не причинить ему вреда? Ведь длительное пребывание крохи в неправильной позе может стать причиной формирования у него в дальнейшем дефектов осанки и искривления позвоночника. Положение малыша на руках у матери (или другого взрослого) прежде всего зависит от его возраста, а также и от того, будет ли он спать или "гулять" вместе с мамой.. До 2-2,5 месяцев (а иногда и дольше) головку малыша обязательно нужно поддерживать, поэтому в горизонтальном положении (лицом вверх) устройте ребенка на вашей руке так, чтобы его затылок лег вам на локоть, спинка -на предплечье, а ваши кисти должны поддерживать попу и бедра малыша. Можно положить малыша на ваше предплечье и животом. В этом случае голова малыша должна оказаться в сгибе локтя, а ваши кисти сомкнутся на животе крохи, и одна рука пройдет между ножками карапуза. Если вы хотите подержать ребенка в вертикальном положении, например для того, чтобы он срыгнул лишний воздух, то поддерживайте ему голову и спинку: одну свою ладонь положите на затылок малыша, предплечьем плотно прижмите его тело к себе. Второй рукой фиксируйте ягодицы крохи. Внимание! Ни в коем случае не присаживайте ребенка себе на руку до уверенного овладения им навыка сидения, что происходит в среднем в возрасте 6-ти месяцев. С 2,5-3 месяцев уже можно носить малыша, повернув его лицом от себя, одной рукой придерживая его на уровне груди, другой -на уровне бедер.

Как облегчить "свою ношу"

Малыш растет, увеличивается масса его тела, и носить кроху долго на руках становится тяжело (особенно после 3-месячного возраста, когда вес ребенка достигает в среднем 6 кг). Здесь могут выручить вас на какое-то время вспомогательные приспособления для ношения детей, например беби-слинг и рюкзачок-"кенгуру". Беби-слинг -это современная модификация лоскута ткани, которым подвязывают ребенка к матери в некоторых азиатских и африканских странах.). Беби-слинг обеспечивает тесный физический контакт матери и ребенка и все уже перечисленные преимущества такой близости. Кроме того, с ним при необходимости проще покормить ребенка грудью, находясь на улице или в другом общественном месте, -широкий лоскут ткани укроет от нескромных взглядов; удобно укачивать и убаюкивать ребенка. Носить младенца в лоскуте можно начиная с его рождения и дополутора лет. Все зависит от веса малыша и ваших физических возможностей. Еще очень важно найти оптимальную позицию для ребенка и для мамы, которая обеспечивала бы обоим максимальный комфорт. Основными положениями малыша в беби-слинге являются горизонтальное, с поддержкой позвоночника, и (для более старших детей) приподнятое вертикальное или сидячее, когда ребенок плотно притянут к вам тканью. Рюкзак-"кенгуру" можно использовать только после того, как малыш научится уверенно держать голову и у него окрепнут мышцы. Предпочтение следует отдать рюкзакам с жесткой спинкой. Но все же слишком увлекаться беби-слингом и рюкзаком-"кенгуру" не стоит. Во-первых, малышу все же полезнее лежать на жестком матрасе кроватки или коляски. Во-вторых вряд ли ребенку понравится спать сидя в рюкзаке. И в-третьих, длительное нахождение ребенка в одной и той же позе, обуславливающей неравномерную нагрузку на различные отделы позвоночника, может спровоцировать патологию опорно-двигательного аппарата. Поэтому не рекомендуется держать малыша в Бэби-слинге и "кенгуру" более 40 минут в сутки. Когда ребенок немного повзрослеет, можно практиковать позу, когда малыш сидит на мамином боку, лицом к ней. Преимущества такого положения: у мамы свободна одна рука, а у ребенка отличный обзор. Если маме по состоянию здоровья не рекомендуется брать малыша на руки, то можно чаще класть его к себе на живот, сажать его на колени или поручить эту почетную обязанность папе. Периодически следует оставлять малыша одного в кроватке или манеже -вы ведь тоже устаете от излишнего общения даже с самым приятным вам человеком. Но при этом мама не должна надолго пропадать из поля зрения крохи, Дайте ребенку возможность самостоятельно любоваться или играть игрушками, ощупывать одеяло, изучать собственные кулачки… Это также очень важно для полноценного развития малыша -вряд ли он научится ползать, а затем и ходить, если все время будет находиться на маминых руках. Естественное отлучение от рук Чем ближе возраст полутора -двух лет, тем реже мы носим ребенка на руках. Дети этого возраста все больше стремятся к самостоятельности, активно и неутомимо исследуют окружающий мир. Но все равно они найдут время, чтобы удобно устроиться на коленях родителей, а устав от долгой прогулки, с удовольствием залезают к папе "на ручки" или на шею. В этом возрасте (как и в гораздо более позднем) им все так же необходимы любовь и ласка, внимание и забота, и все так же они нуждаются в физическом контакте с родителями. Причем это в одинаковой степени важно как для девочек, так и для мальчиков. Воспитание мужественности вовсе не должно сопровождаться отсутствием родительской ласки. Ребенок любого пола и любого возраста нуждается в поцелуе мамы перед сном и после пробуждения, в ласковом и успокаивающем объятии. Конечно, воспитание каждого ребенка -это сугубо индивидуальный процесс. Уже в раннем возрасте заметна разница между малышами: одни с удовольствием возятся с игрушками в одиночестве, другие требуют постоянного присутствия матери. Такое поведение обусловлено как особенностями темперамента, характера малыша, так и педагогическим мастерством (или промахами) родителей. Улыбайтесь своему ребенку, будьте внимательны к нему -это позволит вам лучше чувствовать друг друга. Наградой за ваше терпение и любовь будет счастливый, любящий малыш и в дальнейшем ваш "ручной" ребенок сможет стать опорой для вас и собственной семьи.

Чего нельзя делать взрослым, общаясь с ребенком?

• Постоянно тормошить и тискать ребенка, не считаясь с его состоянием и желанием.
• Подбрасывать ребенка вверх (часто это делают отцы и дедушки), так как можно уронить малыша и травмировать его.
• Целовать лицо ребенка, особенно на первом году жизни, чтобы не заразить кроху какой-нибудь инфекцией, например герпесом.

Для выхаживания новорожденных или маловесных, недоношенных детей особенно хороша "тактика кенгуру", когда во время дневного сна малыша укладывают маме на грудь (животиком вниз). При этом женщине надо устроиться поудобнее, принять полугоризонтальное положение в кровати или на диване, подложив под спину две-три подушки. В таком положении ребенку комфортно, уютно и проспать он может гораздо дольше. Мама в это время тоже может подремать или почитать книгу.

Ученые утверждают

Американские ученые установили, что прикосновения к телу способствуют лучшему формированию иммунитета, стимулируют центральную нервную систему, выработку гормонов и даже повышают уровень гемоглобина в организме человека. Психологи располагают данными, что те дети, которым не давали плакать в первые месяцы жизни, вовремя устраняли причины дискомфорта, впоследствии выросли более спокойными, чем те, которым предоставляли возможность "наплакаться".

Известно, что уровень психомоторного развития детей, постоянно находящихся "на маме", выше, нежели у тех их сверстников, телесный контакт с матерью у которых ограничен (правда, это касается лишь первых лет жизни). К таким выводам пришли исследователи, изучавшие детей в африканских странах, где малыши с рождения находятся на спине у мамы, привязанные к ней платком или куском материи. Причем матери настолько хорошо "чувствуют" своих детей, что даже не пользуются пеленками: в нужный момент они просто достают чадо из лоскута, "высаживают" и после отправления ребенком физиологических потребностей помещают обратно.