Что должны родители детям, и чем им обязаны дети. Что родители не должны делать за детей

Знание законов поможет вам сэкономить в школе. Из года в год родители сдают деньги, порой даже не вникая, на что именно, а просто потому что «так принято». При этом школа имеет право взимать плату лишь за некоторые дополнительные образовательные услуги и только после подписания соответствующего договора. Давайте одержим маленькую победу над привычными, но незаконными устоями и проясним, за что именно родители платить не обязаны.

1. Занятия по предметам, предусмотренным образовательным стандартом

По статистике Рособрнадзора, больше всего нарушений в школах связано именно с платными занятиями.

Школа не имеет права проводить занятия за деньги по входящим в образовательный стандарт предметам. Родители не должны оплачивать лишние уроки, условно говоря, по математике перед итоговой контрольной работой. Расхожая ситуация: классный руководитель, он же учитель английского языка, проводит «для своих» дополнительные уроки за «недорого». Родителей не смущает отсутствие договора, квитанций об оплате, а главное, самой потребности в дополнительном английском. Чтобы избежать предвзятого отношения к ребенку, они готовы платить за бесполезные по существу занятия и громко не возмущаться.

Еще раз: платными могут быть только те занятия, которые выходят за рамки обязательной программы. Проще говоря, которых нет в расписании или на посещение которых семья дала письменное согласие, заполнив договор об оказании дополнительных образовательных услуг.

2. Охрана школы

Согласно статье 41 п.8 ч.1 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации», образовательное учреждение должно обеспечить охрану и безопасность детей во время их пребывания в учебной организации.

Справедливости ради надо сказать, что на первом собрании родителей спрашивают, существует ли, по их мнению, необходимость в услугах охранника. Ответ очевиден: существует. Но зачастую бюджет города не в состоянии выделить нужную сумму для оплаты услуг охранного агентства, и поскольку родители в них заинтересованы, эта функция по умолчанию ложится на их плечи. В результате создается порочная практика, при которой школа порой даже не пытается выполнить свои законные обязанности, сразу же требуя от родителей спасать ситуацию. А родители, не знакомые с законом, даже не задумываются о своих правах и обязанностях школы.

3. Учебники и методические пособия

Родители послушно покупают необходимый перечень учебников и рабочих тетрадей (в старших классах общие затраты могут составлять до 5-7 тысяч на ребенка), а между тем статья 35 того же закона «Об образовании в Российской Федерации» сообщает: «обеспечение учебниками и учебно-методическими материалами осуществляется за счет бюджетных ассигнований федерального бюджета, бюджетов субъектов Российской Федерации и местных бюджетов».

Приобретение учебной литературы за счет ученика правомерно лишь в том случае, если предмет входит в число дополнительных образовательных услуг, оказываемых на платной основе. Учителя говорят, что закон «не позволяет настаивать» на покупке перечисленных пособий, хотя понятно, что категория это крайне расплывчатая. За словами о добровольности покупки учебника обычно идет предупреждение, что ребенок без него будет чувствовать себя белой вороной и не овладеет материалом. В итоге закон и реальная школьная практика существуют в этом случае в параллельных плоскостях.

4. Гардероб

Внимательная гардеробщица, которая не только отвечает за сохранность одежды, но и поименно знает ее владельцев — для школы большая редкость. Идея о хорошем платном гардеробе как альтернативе плохой бесплатной раздевалке обычно появляется у самих родителей вскоре после пропажи нескольких вещей или детской потасовки в рядах с одеждой.

Вряд ли в школе, в которой нет приличной раздевалки, есть достойный управляющий совет. Иначе мы рекомендовали бы искать решение этой распространенной проблемы именно там. Если создание платного гардероба — единственный выход из тупиковой ситуации, бесплатная раздевалка непременно должна остаться. В обязанности родителей не входит оплата труда дополнительной штатной единицы, введенной по запросу инициативной группы.

5. Оборудование и ремонт школы

Говоря о школьных поборах, родители чаще всего имеют в виду именно сбор средств на покупку новых парт, ремонт класса, IT-оснащения и так далее. Между тем закон «О совершенствовании правового положения государственных (муниципальных) учреждений», вступивший в силу аж в 2011 году, запрещает брать плату за услуги, которые оказываются в рамках государственного задания за счет бюджетных средств. А закон «Об образовании» уточняет, что платным может быть только то, что выходит за рамки образовательного стандарта.

Казалось бы, и добавить нечего. Все прозрачно.

Но некоторые школы, особенно региональные, чтобы легализировать родительские взносы, используют договор на добровольные пожертвования. Формулировка одного из пунктов обескураживает: «жертвователь обязан переводить добровольные пожертвования...» Подписав такой документ, родители соглашаются платить за все: за ремонтные работы, за подарки учителю, за покупку стульев в столовую. При этом принуждать к подписанию такого договора школа тоже не имеет права.

Как научиться хорошо чувствовать себя в школе как первокласснику, так и ребенку постарше. Вопросов много, все они важные, но, пожалуй, самый главный — как сделать так, чтобы школа не стала мучением.

На вопросы отвечает психолог Карина Соколова.

— Все мы знаем, что дети часто играют в жестокие игры. В школе игра «давай найдем жертву в классе» довольно распространенная.

— Да, ситуация знакомая. Обычно в классе есть один или несколько лидеров и изгой. Причем последний — это не тот, кто вызывает у одноклассников негативные эмоции, а тот, которого просто не замечают. Нет тебя и все. Со временем такой конфликт может перерасти в нечто большее, иногда в настоящую травлю.

— Кто находится в группе риска?

— В первую очередь это так называемые домашние дети. Ведь они, особенно если это один ребенок в семье, росли все предыдущее время не в детском, а во взрослом мире. Не ребенок, а пуп земли: все на тебе сходилось, о тебе неустанно пеклись мама с папой, бабушка с дедушкой, и ты попросту привык к такому положению дел. Во взрослом мире все было для него, в классе — уже все для всех. И все равны. И серьезная конкуренция за право быть самым-самым.

Как вариант, реальная проблема может быть даже в самой шапочке: она не такая, как у всех, и это многих раздражает. Это недочет родителей. Начальные классы — не время для того, чтобы подчеркивать яркий стиль и индивидуальность своего ребенка. Каждый шаг влево или вправо может стать поводом для издевательств. Ребенок не должен выделяться из коллектива, он еще успеет это сделать в подростковом возрасте, но сейчас он должен быть как все.

— Чего ни в коем случае нельзя говорить ребенку во время таких разборов?

— «Научись постоять за себя!». Эту фразу стопроцентно стоит забыть. Потому что тому ребенку, который может постоять за себя, она не нужна. У него и так все нормально. Ваш же ребенок этого пока делать не умеет, и вы должны научить его правильному поведению, а не наступать на больную мозоль. Иначе недалеко до того, что он и вовсе замкнется. Он пришел за помощью к родителям, а те его не понимают и даже добивают своими словами. Конечно, он хочет научиться постоять за себя, но как? Задача родителей — выслушать ребенка и понять, из-за чего его слезы. Чем вызвана обида? Если кто-то насмехается над ним постоянно, значит, надо идти в школу, говорить с классным руководителем, психологом, они подскажут выход из ситуации. И конечно, ни в коем случае нельзя самому взрослому выяснять отношения с маленьким обидчиком, что иногда происходит. Недопустимо подходить к чужому ребенку с угрозами. Школа вызовет полицию и будет права.

— Чем реально может помочь классный руководитель в тех случаях, когда вашего ребенка обижают?

— Каждая ситуация разбирается особо. И здесь важны не только слова о том, что нельзя бить, гнобить другого. Если мы говорим о том, что у ребенка в классе нет друзей, то согласитесь, что это, скорей всего, проблема вашего ребенка. Значит, при всех своих достоинствах он не умеет общаться, коммуницировать.

У классного руководителя достаточно рычагов для того, чтобы исправить ситуацию в школьном процессе. Ненавязчиво. Уже в начальных классах школьники начинают работать в группах по два-три человека над различными проектами. Рисуют вместе плакат, мастерят поделку, делают доклады. Такой подход как раз и позволяет решать проблемы коммуникации. Опытный педагог всегда включит в одну группу и лидера, и потенциального изгоя, в котором лидер, вполне вероятно, за время общения откроет для себя что-то позитивное, что он не замечал ранее. Это шанс воспрять духом для неуверенного в себе ребенка.

Когда сама в школе разбирала подобные эпизоды, то часто предлагала классу представить, что все вырастают, а тот, кого вы обидели или не признавали, стал хирургом, от которого в определенный момент зависит твоя жизнь. Как бы вы почувствовали себя в такой ситуации? Очень важно дать понять детям, что издевательства и травля во взрослом мире недопустимы. Это еще один крючок для того, чтобы дети проявляли друг к другу уважение. Ведь взрослеть всем хочется.

Психологи в один голос твердят, мол, любые человеческие отношения строятся на совместном интересе «ты мне, я – тебе». Но как быть, когда речь идет о самых близких людях: родителях и детях? Частенько приходится слышать «мы вас вырастили, теперь живите своим умом», «мы вас воспитали, теперь помогайте нам», «родители, дайте денег» и т.п. В высказываниях порой заложен совершенно противоположный смысл. Итак, кто кому должен помогать, когда вчерашние дети сами становятся взрослыми? И вообще, уместно ли слово «должны», когда речь идет о родных? Попробуем разобраться.

Для начала немного отойдем от темы долга и рассмотрим . Каждый адекватный родитель стремится сделать отпрыска счастливым. Забота может выражаться по-разному: опека, помощь, материальные вложения, желание защитить от жизненных невзгод, страх за будущее детей. Разумеется, когда ребенок маленький, родительское повышенное внимание ему жизненно необходимо. Грудной возраст, садик, школа, институт, начало самостоятельной жизни, создание своей семьи… Где родителям стоит поставить точку? Такую, которая позволит вчерашнему ребенку начать нести ответственность за свою жизнь, стать самостоятельным в материальном и моральном плане?

К слову, многие взрослые сами не готовы отпустить отпрысков в «свободное плавание». Мол, они для нас до старости дети, пока живы, будем помогать. Или наоборот: родители обрадовались бы независимости сына-дочери, но те постоянно требуют присутствия в своей жизни. Не обязательно это могут быть денежные вложения, но также помощь в бытовых вопросах, поддержка советом. Взросление и «отпочкование» вчерашнего ребенка – естественный процесс воспитания. Вмешиваться в него из добрых родительских побуждений чревато негативными последствиями для обеих сторон.

Заметим, что на Западе такая картинка мира абсолютно неприемлема. Во-первых, европейцы и американцы не склонны помогать деньгами вчерашним подросткам. Во-вторых, задержаться в отчем доме дольше положенного и вовсе считается абсурдом. И нельзя обвинять иностранцев в черствости, бездушности и бессердечии: такая модель поведения взрослых учит детей самостоятельности и позволяет крепко стоять на ногах.

У нас же принято до седых волос помогать своему «дитятку», несмотря на то, что последнему уже под сорок лет. Тут и решение их денежных вопросов, и предоставление жилплощади для совместного проживания, и круглосуточное сидение с внуками и т.п. Только вот совсем не стремится решать насущные проблемы. А смысл? Ведь родители всегда придут на выручку, и напрягаться лишний раз незачем. То, что мама-папа уже не так молоды, имеют проблемы со здоровьем, забыли о собственных интересах и вовсе не принимаются во внимание.

Увы, наши родные не вечны. И столкновение с реальностью (считай, невольное возмужание) для инфантильного взрослого может быть очень болезненным. Отсюда тяжелейшие депрессии, возможное увлечение алкоголем и даже суицидальные настроения. Возьмите и на заметку возраст: учиться решительности и независимости при отсутствии этих навыков с годами все сложнее и сложнее.

Да... Совсем не радужная картина вырисовывается. Учитывая тот факт, что для многих родителей помогать детям сродни воздуху. Да и западная модель поведения у нас вряд ли приживется. Что делать? Помогать, но только когда это действительно необходимо, быть чуткими к проблемам близких людей. К примеру, помочь в получении образования (оплатить учебу), оплатить услуги репетитора, погасить текущий платеж по кредиту, дать дельный совет. Но без фанатизма: только в тех случаях, когда это действительно необходимо. Верх совершенства общения старшего и младшего поколения – когда дети знают, что родители их всегда поддержат, но справляются с проблемами самостоятельно.

Родителям в свою очередь следует помнить: дети не их собственность, и они ничего не должны старшим. По большому счету, ребенок не настаивал на своем рождении. Поэтому считать кого-то кому-то обязанным – пустая трата нервов и времени. Получается, что решение о том, помогать или не помогать родителям, выросшие дети принимают сами.

Неужели между «стариками» и отпрысками может не быть никаких точек соприкосновения? Если и говорить о чувстве долга, то только в следующем ключе. Хоть дети и не обязаны в материальном плане, но в их зону ответственности входит не дать столкнуться старшим с одиночеством. Кстати, для огромного количества мам и пап уже достаточно, когда взрослый ребенок просто интересуется их делами, здоровьем, желаниями, оказывает поддержку, делится своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Когда-то давно французский прозаик и драматург Э. Легуве сравнил воспитание с наукой, которая обучает детей обходиться без родителей. Но не стоит забывать, что воспитание – всегда обоюдный процесс, продолжающийся всю жизнь, и в наших интересах стремиться стать отличниками по этой дисциплине.

Кричать

Когда взрослый кричит на ребенка, то это не говорит о том, что он находится в бешенстве или желает нанести своему ребенку вред. Это лишь свидетельствует о беспомощности родителей в данной ситуации. Также к приступам крика относятся и дети. Если они видят, что взрослый на него кричит, то они воспринимают его как неуверенного в себе и нестабильного человека. В результате этого у ребенка формируется чувство страха. Родители должны знать, что кричать во время воспитания на своего ребенка категорически запрещено.

Так они показывают своему малышу демонстративный характер. Например, во время крика матери на ребенка, чаще всего он закатывается в плаче, кричит или устраивает истерики с катанием по полу и битьем предметов ногами. Благодаря этому психика ребенка расстраивается еще больше.

Так ребенок учится показывать свои эмоции в конкретной ситуации и привыкает к тому, что это норма. Однако многие родители могут поспорить в данной ситуации, так как очень непросто сдержаться и не накричать на чадо. Бывают также ситуации, когда малыш специально сводит родителя с ума и попадает в опасные для своего здоровья ситуации. Так что же делать в данном случае? Неужели нужно похвалить ребенка за подобное поведение? Конечно, нет.

Что можно предпринять вместо крика?

Первоначально попробуйте договориться со своим малышом. Если на все ваши уговоры (пойти гулять, съесть пищу или собираться в школу), вы получаете, категорическое нет, то это не может не привести даже самого спокойного родителя в ярость. Предложите ребенку альтернативный вариант, от которого он не сможет отказаться. К примеру, или ребенок собирается гулять самостоятельно, либо все остаются сидеть дома. Таким образом, даже если ребенок, начавши одеваться, прерывается, то взрослый может спокойно вернуться к своим повседневным заботам. Уговор есть уговор.

Уйдите из комнаты. Большинство детей начинают истерить только в том случае, когда на них смотрят. В этот момент он демонстрирует свой характер и вызывает взрослого на эмоции. Чаще всего дети делают это не со зла. Выйдите из помещения. Пусть малыш успокоиться, и поймет, что капризы больше показывать не кому.

Попытайтесь успокоить малыша. Часто можно встретить ситуации, когда ребенок выводит взрослого на эмоции, начиная разбрасывать игрушки или демонстративно падать на пол. В этой ситуации взрослый должен спокойно выйти из помещения, успокоиться и заняться своими делами: почитать журнал, посмотреть телевизор.

Делать это следует до тех пор, пока малыш не закончит истерить самостоятельно. Если проводить данные манипуляции при каждом демонстративном поведении ребенка, то очень скоро он научится держать свои эмоции при себе.

Бить

Конечно, многие родители будут утверждать, что никогда в жизни не поднимут руку на любимое чадо. Однако каждый из нас хоть раз бил ребенка по рукам, когда он тянулся к кастрюле на плите или горячему утюгу.

По мнению взрослых эти меры являются вынужденными для того чтобы вернуть в нормальное состояние своего ребенка, чтобы он почувствовал опасность и больше такого не предпринимал. Это относится к применению слабой физической силы к малышу и помогает ему почувствовать стыд и испуг. Никто не желает, чтобы ребенок испытывал настоящие болевые ощущения.

Следует запомнить, что ни при каких условиях малышей нельзя бить. И сюда относятся даже небольшой шлепок по попе воспитательного характера. Большинство родителей допускают применение подобной физической силы к ребенку из-за отсутствия более гуманного решения проблемы в конкретной ситуации.

Что можно предпринять вместо шлепка?

Первоначально следует полностью исключить ситуации, когда здоровье ребенка может быть подвергнуто опасности. Если малыш еще крохотный, то все розетки, провода от электроприборов, тяжелые вещи, которые может малыш достать необходимо убрать. Если случилась такая ситуация, что малыш перевернул утюг, то это вина родителя, который его оставил. Маленький ребенок стремится познать мир, поэтому везде лезет. Он не стремится своим поведением ввести вас в ярость.

Попробуйте успокоить себя сами. Выйдите из помещения, посчитайте до десяти, заварите и выпейте спокойно чашку чая. Придумайте себе любой метод избавления от негативных эмоций, но не выказываете их на своем чаде.

Попытайтесь рассказать ребенку информацию о бытовых приборах. Вы можете сами показать ребенку электроприбор, рассказать его принцип действия. Также вы можете позволить ребенку поиграть с ним, естественно в выключенном состоянии. Оторвитесь от дел и уделите время своему ребенку, который стремится узнать больше об окружающем мире.
Лезть в личную жизнь

Конечно, данный пункт больше относиться к детям старшего возраста. Они имеют свои интересы, определенный круг друзей, первую любовь. Большинство родителей, стремясь узнать больше о ребенке, устраивают ему дома допросы с пристрастием. Обычно они касаются компании ребенка, его отношений с противоположным полом. Конечно, это не может нравиться нормальному человеку и дети не желают рассказывать о своих личных отношениях и тем более выносить их на всеобщее обсуждение.

Что предпринять вместо проведения допросов?

Не следует давать оценок друзьям ребенка. Это сведет к минимуму ваши доверительные отношения, а также ухудшит его отношения к своим друзьям. Следует оговориться, что заключений родителям делать не стоит, если компания малыша положительная: не замечена в организации пьяных посиделок, разборок, избивании людей.

Ребенок должен иметь собственное пространство. Если он не рассказывает вам о своих личных вещах и общении со сверстниками, то не настаивайте. В личную комнату также следует приходить только после стука. Если у ребенка нет личного пространства, то в будущем он может стать невротиком.

Злоупотреблять алкоголем, вредными привычками и употребление при малыше нецензурной лексики

Родители сами не следят за своим поведением: папа прогуливается с банкой пива, мама, сидящая с сигаретой, разговор на повышенных тонах с употреблением мата. Все это приводит к унижению собственного достоинства ребенка. Он не может понять, если родителям можно это делать, то почему ему это запрещено? Каждый должен относиться к ребенку с большой ответственностью.

Если вы запланировали завести ребенка, то следует пересмотреть свой образ жизни и это касается всего. Если вы что-то запрещаете ребенку и говорите, что это взрослая вещь, то тем она становиться более притягательной для малыша. Ребенок не понимает, что попробовав эту вещь можно сильно подорвать свое здоровье.

Что предпринять в данной ситуации?

Если вы хотите покурить или выпить, то делать это следует при отсутствии ребенка. Отдайте его бабушке или няне, дедушке, отведите в кружок. Однако рекомендуется все-таки отказаться от вредных привычек, так как их последствия могут сказаться в любое время в самой неожиданной ситуации.

Дайте ребенку информацию об интересующем его предмете. Вместе с ребенком включите научно-познавательный фильм о вреде табака или чрезмерного употребления алкоголя. Это поможет ребенку больше узнать о незнакомом предмете и построить в голове грамотную картину восприятия.

Не бойтесь сексуальности ребенка

В настоящее время отмечается тенденция к быстрому росту и взрослению детей. Большинство из них уже в 15 лет вступают в первые половые отношения. До этого времени они разговаривают об интимной жизни, находят и читают интересующую информацию. Им нравятся пикантные сцены и анекдоты. Большинство родителей начинают пугаться этого и зря.

Этим они вселяют в ребенка страх и неуверенность. Это может, выльется в проблемы в интимной сфере у ребенка в будущем. Правильно было бы рассказать ребенку о методах контрацепции. Также неправильная позиция родителей состоит в том, что они начинают вести допросы со своим ребенком.

Следует дать ребенку больше информации. Расскажите ему о контрацептивах. Такие беседы лучше проводить в возрасте 13-14 лет. Это поможет ребенку иметь больше знаний в интересующих вопросах. Не следует закидывать его информацией о различных болезнях, передающихся половым путем. Дайте ему право выбора, и он придет за интересующей его информацией к вам тогда, когда ему это будет нужно.

Заставлять ребенка хорошо учиться

Большинство ученых считают, что все амбиции взрослых построены на человеческом менталитете. Многие связывают это с советским прошлым, когда индивидуальности не существовало и все дети воспитывались покорными и исполнительными.

Большинство родителей считают, что успешная учеба их ребенка есть следствие отражения их личных побед. Отсутствие реализации у таких родителей в жизни заставляет их желать, чтобы их ребенок был самым умным. Они начинают оказывать на малыша повышенное давление.

Это приводит к тому, что он в будущем не сможет самостоятельно отвечать за свои поступки или же взбунтуется против своих родителей. Также в данной ситуации, возможно, что ребенок станет покорным и покладистым и будет стремиться, всем угодить.

Конечно, не следует требовать от ребенка, чтобы он хорошо учился. Возможности каждого ребенка индивидуальны. Нет плохих или хороших детей. Кто-то больше понимает вычислительные предметы, а кто-то тяготеет к гуманитарным наукам.

Что делать в данной ситуации?

Необходимо принимать своего ребенка таким, каков он есть. Если он не отличник, ну что ж. Зато у него имеются другие таланты.

Следует построить верную психологию: учебный процесс является обязанностью малыша. Чем с большей ответственностью он станет относиться к своим оценкам, тем в будущем он будет более независимым и сильным.

Пусть ребенок сам попросит вас о помощи в учебе, не стоит его заставлять учиться с вами. Это, однако, не свидетельствует о том, что он должен дни напролет сидеть за компьютером. Его также необходимо ограничивать. Однако если у ребенка есть свободное время, то он может насладиться теми вещами, которыми он реально хочет заниматься.

Отмечено, что в России родители не нормально относятся к учебе в школе. Например, в Европейских и Американских странах родительское собрание начинается с изучения и рассмотрения психологических проблем учеников. И только в завершении обращают внимание на отметки. Это является хорошим опытом, который необходимо перенять и использовать особенно в семье.

Все вышеизложенные моменты очень простые, но, в то же время, сложные для реализации. Если вы постоянно сталкиваетесь с проблемами, которые самостоятельно трудно решить, то следует обратиться за помощью к специалисту. Однако самое главное правило – искренняя любовь к своему ребенку. Только она поможет сделать его по-настоящему счастливым.

» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.