Почему мы принимаем за правду неподтверждённые данные и как противостоять обману в источниках. То, что мы принимаем за любовь…

Психологи убеждены: на истинные чувства к представителю противоположного пола, которые можно пронести в сердце через всю жизнь, способны лишь 2–3% населения земного шара. Шокированы? Наверное, скорее разочарованы, ведь рассуждая с точки зрения науки, вероятность вашего пребывания в категории «любящих по-настоящему» ничтожна мала. А следом возникает вопрос: что, если не искренняя любовь, живёт в вашем сердце к партнёру? Ответ на него вы сможете найти здесь и сейчас – в процессе чтения данной статьи.

Вам понадобится три вещи: время, готовность к анализу и умение быть честным с самим собой. Если располагаете данными атрибутами – призадумайтесь, не путаете ли вы любовь с…

…сексуальным желанием

Это вполне естественно – через некоторое время после знакомства с интересным во всех отношениях мужчиной по мере вашего с ним общения вдруг почувствовать непреодолимую физическую тягу к новому другу. Толчком к возникновению сексуального влечения становится искра, пробежавшая между людьми при наличии чувств, выходящих за пределы дружеской привязанности.

Но беда в том, что сегодня секс перестал быть сакральным таинством, делом двоих – о нём пишут, его демонстрируют, к интиму без обязательств призывают. В сложившихся обстоятельствах многие достаточно легко принимают всплеск гормонов за любовь до гроба. Бесспорно, секс является приятным дополнением последней, но сам по себе не может быть использован в качестве фундамента для создания серьёзных отношений, пронизанных светом искренних чувств.

Отличить животную страсть от настоящей любви нетрудно: при простом общении у людей не возникает совместных тем для бесед, а проблемы друг друга волнуют их меньше, чем курс доллара на бирже.

… страхом одиночества

Данная проблема актуальна во все времена. Несмотря на то, что сегодняшние барышни в большинстве своём независимы и свободны от предрассудков прошлого, всё ещё находятся те, что приходят в ужас от одной только мысли провести жизнь без пары. Виной тому является неуверенность в себе как в женщине, личности, заниженная самооценка, ощущение себя неполноценным человеком вне союза с мужчиной. Вы станете терпеть немыслимые выходки «любимого», сносить оскорбления, унижения, мириться с пьянством и жадностью партнёра – лишь бы не остаться одной. В итоге занимаетесь самовнушением и начинаете верить в то, что действительно любите, а на поверку боитесь признаться себе же в собственной слабости.

…влюблённостью

Множество людей во всём мире совершают грубую ошибку, принимая её за любовь. На самом деле это абсолютно разные явления, отличающееся друг от друга по ряду признаков. Так, любовь длится всю жизнь, а влюблённость – максимум несколько лет.

Первая тиха, нежна, естественна, как дыхание, вторая лихорадочна, сродни наваждению. К слову, именно влюблённость некоторое время назад официально внесли в мировой реестр заболеваний, правда, назвали её по ошибке любовью. И когда говорят «любовь с первого взгляда», тоже подразумевают пресловутую влюблённость.

Наконец, любовь не проходит, а лишь усиливается с годами, чего не скажешь о чувстве, возникшем от стрелы Амура, угодившей прямо в сердце.

…привычкой и выгодой

Когда стихают страсти и человек начинает выздоравливать от продолжительной влюблённости, даёт о себе знать быт. Общие дети, ипотека, которую придётся выплачивать ещё очень долго, – это и всё, что вас связывает с супругом.

Нежелание как-то менять жизнь из-за отсутствия возможности либо элементарной усталости, а также убеждённости «кому я с двумя ребятишками буду нужна?», блокирует путь к светлому будущему. Вы понимаете: муж совсем не тот, за кого вы его приняли в момент эмоционального ослепления, но поделать уже ничего нельзя.

…своеобразным проявлением материнского инстинкта
Вы сознательно и добровольно выбрали эту роль, потому что вам нравится видеть, насколько зависим от вас спутник жизни. Он буквально шагу ступить не может без своей заботливой жены: ни обед разогреть (не говоря уже о приготовлении), ни найти предметы гардероба в собственном шкафу, ни поздравить лучшего друга с днем рождения, если супруга не напомнит.

Присмотритесь к партнёру повнимательнее: перед вами взрослый мужчина, состоявшаяся личность, а вы из него какого-то пятилетнего малыша делаете. Думаете, что любите, на само же деле в корне подавляете инициативность, унижаете и супруга, и себя. Отдавая партнёру всё своё внимание и время, вы получаете взамен отсутствие благодарности вполне справедливо: мужчина быстро привыкает к женской опеке и начинает принимать её как должное. Когда-нибудь наступит критический момент, в который вам самой надоест такая однобокая «любовь».

…желанием «громких» отношений
Бурные ссоры, чувственные примирения, сопровождаемые клятвами в вечной любви, поцелуи и объятия, демонстрируемые без зазрения совести окружающим – это лишь немногие компоненты отношений, именуемых знаменитым литературным выражением «шекспировские страсти». Если вам действительно важно, чтобы жизнь, кипящая внутри союза, становилась предметом созерцания публики, до любви вашему тандему также далеко, как до неба.

Можно, конечно, оправдывать стремление к показным отношениям излишней природной эмоциональностью, экстравертностью и принадлежностью к огненному знаку Зодиака, но это самообман, не более: вы наверху блаженства, когда находятся свидетели вашей «любви».

Но все рекорды бьёт заблуждение по поводу божественного чувства, в основе которого лежит любовь к собственной персоне.

А что, дом полная чаша, супруг на хорошей должности, вы из него верёвки вьёте, подруги от зависти рвут на голове волосы… Но всё до поры, до времени, пока возлюбленный потакает вашим капризам и соответствует вашим требованиям. Как только у супруга возникнут проблемы со здоровьем, атлетическая фигура станет «расплываться», зарплата в один прекрасный день сократится вдвое, – любовь тут же улетучится. Впрочем, как может исчезнуть то, чего и не было никогда?

Заблуждения вредны. Они портят жизнь не только своему владельцу, но и окружающим. Они лишают возможности выполнить предназначенную вам судьбою миссию. Поэтому важно вовремя прислушаться к себе, особенно в вопросе любви, ведь именно всепрощающее, милосердное чувство правит Вселенной…

Надежда Пономаренко
: www.izuminki.com

«Я думала, ты меня любишь, а ты…» «Мне показалось, что я его люблю, но оказалось…» Как часто мы констатируем, что ошиблись в любви, и разочарованно смотрим на своего бывшего возлюбленного, от которого у нас совсем недавно сносило крышу. Что же случилось? Куда все подевалось? Почему от любви до ненависти, оказалось, так близко, что мы тапочек сносить не успели, а уже не можем смотреть друг на друга. Что с нами не так? А может, все дело в терминологии и мы называем любовью совсем не то…

Любви не существует в принципе

Почему так вышло, ведь все как в кино было: сердце колотилось, страсти бушевали, желания зашкаливали, а сколько страданий, сомнений и единения... Нам казалось, что это и есть ОНО, то великое чувство, о котором слагают стихи и песни, любовь на всю оставшуюся жизнь. Казалось, бабочки в животе и крылья за спиной! Оказалось, не оно. Ошибившись так раз-другой, мы приходим к утешительно-неутешительному выводу: любви просто не существует. По крайней мере, той, о которой пишут в книгах и снимают в кино. В жизни все прозаично и примитивно, чаще всего основано на экономической или материальной составляющей, на выгоде и взаимных договоренностях и обязательствах.

Нет, есть, конечно, такие изысканные мазохисты, которые предпочитают черное называть белым, делать вид, что все в порядке, улыбаться и говорить, что они совершенно счастливы, а на самом деле задушить готовы рядом спящего партнера, который когда-то был самым дорогим человеком на свете, а теперь, глаза бы на него не смотрели. Потом привыкают, конечно, притираются, как к старой мебели или одежде, с которой трудно расстаться. Так и живут, хлеб жуют с пудом горькой соли полустраха-полуравнодушия.

Любовь – вывеска для публики?

Неужели все притворяются и лгут, и мы обречены на этот всеобщий обман и игру в благополучие тогда, когда в жизни все совсем по-другому? Неужели мы вместо того, чтобы жить и радоваться, все дружно создаем счастливые картинки для Инстаграмм и Фейсбука, выставляя на показ не настоящую жизнь, а лишь свою мечту о ней, привлекательную вывеску для окружающих, которая не имеет ничего общего с действительностью?

Не все, правда, смиряются с таким положением вещей. И верят, что в новом браке, с новым партнером, любовником все будет по-другому. И участвуют в бесконечной погоне за миражами. Даже термины придумали, чтобы обозначить неизбежные : «конфетно-букетный период», «кризисные периоды брака», «смерть брака».

Конечно, во всем, что мы наблюдаем, есть доля истины. Есть и вывески, за которыми Содом и Гоморра, есть и несчастливые разочарованные друг в друге пары, есть те, кто отчаялся и стал закоренелым и убежденным одиночкой, придумав утешительные оправдания для собственного невезения. А есть и такие, кто не теряет надежды найти настоящую глубокую и преданную любовь на всю оставшуюся жизнь, создать счастливую семью, любить и быть любимым.

Возможно дело в терминологии?

Мы так часто употребляем это слово, что давно размыли его истинный смысл. Мы даже секс называем «заниматься любовью». И понимаем под ней все что угодно:

половое влечение;
человеческий интерес;
желание найти пару и избежать одиночества;
симпатию;
страх быть невостребованным и никому не нужным;
потребность в общении, одобрении и обратной связи;
эгоистическое стремление устроиться удобно и комфортно за счет другого;
способ решить с помощью «любимого» свои проблемы;
стремление быть «как все;
заполнение своей пустоты;
бегство от скуки, как вид развлечения и т.д.

Все эти способы эгоцентричны изначально, то есть направлены на самого себя, удовлетворение своих потребностей и нужд. «А зачем же еще нужна любовь? – спросите вы. – Как не для удовлетворения своих потребностей?» В том-то и дело, что любовь по сути неэгоистична, то есть она направлена не на себя, а на другого человека. И когда вам говорят, что можно проверить любовь с помощью простого теста – «хорошо ли тебе с этим человеком» – не спешите соглашаться. Ведь «хорошо ли тебе» – это снова вопрос вашего ЭГО.

Чтобы не было путаницы, в некоторых языках даже разводятся эти понятия: «любовь – эго» и «любовь – отдача». Например, итальянцы называют первую «амаре», а вторую – « » – чувство, когда к человеку относишься как к самому близкому существу на свете. В украинском языке тоже есть два слова для обозначения любви: любовь и кохання. Слово кохання очень трудно перевести, это нечто такое, что бывает только между мужчиной и женщиной, некая магия единения, похожая на дыхание. Без дыхания, как известно, человек жить не может. Так же, как и без кохання, то есть любви высокого уровня, «волье бене». По большому счету, именно к такой любви все мы и стремимся, и желаем ее обрести. Только не всем почему-то везет…

А может быть дело в неумении любить?

Возможно, многие из нас просто не способны на высокие чувства. Ну не хватает нам душевности, сердечной щедрости, бескорыстия. Есть мнение, что не все люди имеют талант любить, отдавать, жертвовать. Не всем по силам разделить с другим человеком его стремления, цели, жизненные радости и горести. Не все умеют радоваться достижениям другого человека, терпеть его недостатки. Надо быть человеком большой души и щедрого сердца, чтобы прощать и видеть хорошее, отдавать, ничего не требуя взамен.

Некоторые приходят к пониманию истинной любви, поменяв множество пересадочных станций и допустив бездну ошибок. И тогда известные слова советского поэта Степана Щипачева воспринимаются ими не просто как затертая декларация, а как жизненное откровение, истина, которую, наконец, постиг во всей глубине. Кстати, написано стихотворение в тридцать девятом году, почти сто лет назад:

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь - не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.

Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню не легко сложить.

Насчет песни, слякоти и пороши, одно другому не мешает, как видите. Потому что в любви, как и в жизни, погода бывает разная, а мотив один. И мотив этот всегда звучит в сердце. Тот, кто прошел через тысячу разочарований и все-таки нашел любовь, безошибочно определяет этот мотив. Его ни с чем не спутаешь, и он не зависит ни от внешности, ни от обстоятельств, ни от материальных параметров.

Это взгляд изнутри – внутрь, когда одна душа видит другую душу и воспринимает ее как близкую, независимо от мнений и ожиданий.

Иногда эти отношения кажутся настолько бесцветными и лишенными страсти и волнения, что мы не хотим видеть в них любовь. Будто смотришь в зеркало и разговариваешь сам с собой, полностью доверяешь, и не боишься выглядеть как-то не так или сделать что-то не то. Когда ты испытываешь не страх, а смелость, не недостаток чего-то, а полноту; не растерянность, а поддержку и уверенность.

В любви бывают усталость и охлаждение, споры и разногласия, перепады настроений и . Но тот общий мотив, который вы однажды почувствовали, будет всегда звучать внутри вас. Именно он поддерживает этот огонь. И когда с вами случаются жизненные неурядицы, нападает «слякоть и пороша», всегда включайте музыку сердца, проверяя, не сбились ли вы с мелодии. И если вы не можете вспомнить ни одной общей ноты, может быть, речь идет не о коханньи, не о «волье-бене», а об эгоистической любви в обывательском смысле слова?

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости?

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит своей супруге: «Дорогая, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, доктор считает приступом бронхиальной астмы».

В жизни всё так и происходит. Нет, что такое оргазм, в отличие от пожилого профессора, у нас знают все, проблемы возникают с определением понятия «любовь». Ситуация напоминает ту, что описал классик: «Не каждый у нас в стране знает, отчего умер Пушкин. Зато каждый ребёнок расскажет Вам, как разводить политуру».

Итак, самые распространённые заблуждения, связанные со словом «любовь»:

Заблуждение Первое. Я люблю только одного человека. При этом я безразлична к другим людям и к себе самой, как к личности. Это - любовь.

Нет, это не любовь. Психологи называют это привязанностью по типу симбиоза. Другое наименование этого чувства -расширенный эгоизм . Очень часто такой тип «любви» испытывает мать к своему «сыночке». Безобразные проявления такой любви каждый из нас наблюдал тысячи раз.

Заблуждение второе. Двое сгорают от страсти друг к другу, наконец-таки обретя смысл жизни друг в друге. Вот она, пришла любовь.

Нет, это ещё не любовь. Это временное состояние, которое безошибочно указывает только на высокую степень предшествовавшего одиночества. Примерно так ведёт себя человек, долго шагавший по жаре и, наконец, нашедший скамейку в прохладе парка. Ай, пройдёт.

Заблуждение третье. Я горжусь своим партнёром, потому что, ну Вы только посмотрите, какая это умница! Не то, что эти все. Я давно искал (а) такого человека. Это настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, в основе которых лежит эксплуатация достоинств партнёра. Хорошо, если не кажущихся, не мнимых достоинств. А то получится совсем глупо и обидно.

Заблуждение четвёртое. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь - у них была любовь.

Нет, это не обязательно была любовь. Чаще - наоборот. Любовь не описывается через категорию времени.

Так что же такое любовь?

Ну, во-первых, любовь - это противоположность межличностной зависимости. Осознали? В принципе осознания уже этого одного положения достаточно для того, чтобы смело отправиться в жизнь и не совершать глупых ошибок, приводящих потом к трагедиям.

Но уточнения всё же необходимы. Известный психолог Михаил Литвак возмущался одним очень вредным стереотипом мышления, часто прививаемым девочкам в ходе их воспитания. Как-то на консультации он задал девушке-подростку вопрос: «Что ты планируешь на ближайшее будущее?» Девушка, не подозревая подвоха, ответила, что хотела бы встретить Человека, который бы... Но Литвака эта формулировочка злила уже давно, и поэтому он перебил девушку: «Почему ты хочешь «встретить Человека, который бы...»,- возущался он,- почему ты не планируешь для начала сама стать «Человеком, который бы...?»

Вкратце это можно свести к следующей формуле: «Любовь - это чувство, которое рождается от силы, а не от нужды».

Распространённые причины, по которым люди расстаются с одиночеством и находят себе пару

Причина первая. Людям не хватает собственной зарплаты, чтобы закончить начатый в квартире ремонт. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!»

Вариант причины первой. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политкорректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!»

ОК, но только не говорите мне ничего о любви. И на приёме у семейного психолога Вам тоже делать нечего. У Вас не семья, у Вас - хозрасчётное предприятие. Идите к юристу.

Причина вторая. Человек, не имея веры в себя, низко оценивая свою личность, ищет защиты в лице партнёра и, как правило, находит... тирана. Володей нашим городом, Дракон, мы сами-то - глупые.

Вам нужно не в ЗАГс, а к психологу. Ваши проблемы с родителями породили низкую самооценку. Вступать в брак с таким заболеванием в анамнезе, всё равно что надеяться, что супружеская постель, благодаря своей святости, как-нибудь вылечит сифилис.

Причина третья. Человек зависим от одобрения, от оценки своего окружения. Окружение же полагает, что этому человеку необходимо вступить в брак для самореализации.

Всё что сделано из-под палки, порождает агрессию. Агрессия не замедлит выплеснуться на супруга.

Причина четвёртая. «Бегство от мира». Миллионера из меня не вышло, буду переквалифицироваться в управдомы.

Что тут говорить? Вступление в брак - это не бегство от мира - это взваливание на свои плечи двойной ноши. От мира надёжно защищают только стены монастыря. Может быть, Вам туда?

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Вопреки, опять же,распространённому мифу - расставание между любящими происходит безболезненно. Разрыв тех, кого связывали отношения зависимости - это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия после.

При каком условии может возникнуть здоровая любовь,
лишённая невротического компонента?

Требуется: два человека, способных реализовать свой потенциал независимо от того, вместе они или порознь. Если Вам встретятся такие люди, звоните нам - мы поможем сыграть эту удивительнейшую свадьбу.

Назаренко Елена

Рада пригласить всех вас на сайт нашего психологического центра "1000 идей" live-and-learn.ru , где собрано около тысячи прикладных и, как мне кажется, полезных психологических статей.

Прошу также обратить внимание на наши разработки - психологические мобильные приложения для самопознания и саморазвития!

Что такое настоящая любовь?

Поэты и писатели в течение многих веков пытались ответить на этот вопрос. Настоящая любовь - это, конечно же, нечто такое, за что стоит бороться, но это не только свечи и романтичные прогулки по пляжу. Мужчины и женщины говорят на разных языках, когда хотят продемонстрировать любовь и добиться любви. Иногда это приводит к отношениям, далёким от идеальных. Однако во взаимно доверительных отношениях партнёры смотрят друг на друга с уважением и пониманием; эти две вещи отсутствуют в отношениях с нарциссом. По крайней мере, с его стороны.

Причины, которые побуждают людей вступать в односторонние, оскорбляющие отношения, могут быть частично связаны с травматическими событиями детства. К сожалению, именно в ранний период жизни многие люди узнают, что любовь может быть условной. Именно так случается, если любовь, привязанность или, по крайней мере, принятие, были наградой за хорошее поведение. А если вы не выполняли некоторые правила, то, возможно, вас наказывали физически или эмоционально. Из-за этого миллионы взрослых людей все еще застревают в различных видах coзависимости в поисках любви и одобрения у других людей.

Именно поэтому мы допускаем неуважительное и оскорбительное поведение нарцисса. Подсознательно мы полагаем, что недостаточно привлекательны и только определённым поведением и/или самоотдачей мы можем быть принятыми и любимыми. Поэтому важно признать, что нарцисс часто охотится на людей с низкой самооценкой, и представлять, как выглядит такая охота, чтобы не стать жертвой эмоционального хищника. (Хотя их жертвами также могут стать и становятся люди с высокой степенью уверенности в себе).

10 заблуждений, которые мы принимаем за проявление любви

1. “Ты самая красивая (самая страстная, самая сексуальная) женщина из всех, кого я когда-либо встречал”.

Именно это заявление - первый крючок нарцисса. Нарцисс и сам обычно привлекателен, хорошо и по моде одет и “популярен”. Женщине с низкой самооценкой лестно услышать от него такое утверждение. Это не значит, что оно неверно. Нарцисс обычно обращает внимание на привлекательных женщин, чтобы составить себе красивую пару. Однако если недавний знакомый сказал вам эти слова, то это тревожный звоночек.

Красота идёт изнутри. Это действительно так, ведь физически привлекательные люди могут оттолкнуть и показаться уродливыми, если поступают мерзко. Нужно время, чтобы узнать человека и понять, действительно ли он красив. Однако, если вы одиноки и чувствуете себя “в меньшинстве”, вы можете быть очарованы случайным знакомым, который произгёс такие слова.

2. “Я никогда раньше не чувствовал ни к кому ничего подобного”.

Если вы знаете кого-то достаточно долго, то данному заявлению в некоторой степени можно доверять. Однако если вы слышите такое от нового знакомого, с которым встречаетесь третий раз, то это - тревожный звоночек.

Данное признание от недавнего знакомого означает, что он находит в вас превосходного поставщика ресурса. Вы прошли его проверку и были высоко оценены по шкале готовности “я буду делать всё ради твоей любви”.

Быть любящим человеком - это хорошо. Однако слепая любовь к тому, кто не в состоянии её ценить, приводит к страданию и упадку самооценки. Нарцисс никогда не оценит ни ваших жертв, ни вашей покладистости, ни вашего интеллекта, ни вашего любящего сердца. Другие люди присутствуют в его жизни только если ему это выгодно.

3. “Ты меня понимаешь лучше, чем когда-либо меня понимала моя бывшая девушка”.

Логично, что если вы вступаете в отношения с эмоционально зрелым человеком, то он не испытывает потребности сравнить вас со своей бывшей. Зрелый человек тем более не скажет такого в начале отношений.

Когда вы слышите эти слова от человека, с которым вы встречаетесь всего неделю, это говорит о том, что он, в качестве любовной бомбардировки, апеллирует к вашей заботливости, деликатному характеру. Это такой вид поощрения и неявная подсказка для вас, чтобы вы продолжали с ним заискивать.

4. “Я никогда так не любил/не заботился о своей бывшей, как о тебе ”.

Популярное заявление у эмоциональных хищников. Они так говорят, чтобы создать у вас впечатление, что они считают вас особенной. После травм детства и/или взрослой жизни, в результате которых вы были лишены этого чувства, вы можете попасть под влияние нарцисса. Он эксплуатирует вашу потребность в любви. Обидно, что в то время как вы чувствуете себя востребованной и исключительной, он тайно посмеивается над тем, как легко вас охмурить.

Опять же, если вы встречаетесь с кем-то всего несколько недель, вы ещё не находитесь на той стадии, когда они могут любить или заботиться о вас о больше, чем о своей бывшей. Это вовсе не означает, что вы непривлекательны или не можете быть для кого-то особенной, просто, чтобы прийти к этому, нужно время. Кроме того, нарцисс в реальности не испытывает высказанных эмоций. Конечно, вы действительно можете стать особенной для кого-то, но это по определению не может случиться за один месяц. Не очаровывайтесь этим!

5. “Это может прозвучать дико, но давай скорее поженимся!”.

Эмоциональные хищники делают быстрые предложения руки и сердца в стратегических целях. Несмотря на то, что вы знакомы всего несколько недель, он хочет, чтобы вы начали строить долгосрочные планы относительно отношений и подсознательно посвящали ему всю себя. Однако знайте, что, в то время как он делает вам предложение руки и сердца, за кулисами существует другая, от которой он жестоко избавился.

Когда речь идёт о нарциссе, ничего из того, что кажется, на самом деле не существует. Они перескакивают от добычи к добыче, не испытывая при этом каких-либо чувств. Если вы его любите, вам очень трудно понять, как это происходит, потому что вы предполагаете, что он испытывает чувство любви и ответственности точно так же, как и вы. Но у него всё по-другому. Важно понимать, что если человек, с которым вы недавно начали встречаться, сравнивает вас со своей бывшей, изображая себя её жертвой, стремится к интимной близости и делает предложение руки и сердца слишком быстро, значит, вы являетесь добычей. Если вы это читаете - вы предупреждены, и значит у вас хватит смелости разорвать контакт.

Это не любовь:

“Любовь, основанная на лжи, - это не любовь, а обман.

Любовь, наполненная жестокостью, - это не настоящая любовь, это похоть, власть и контроль.

Любовь к эгоистичному человеку не настоящая, это - неразделённая любовь и созависимость.

Любовь, сопровождающаяся эмоциональной и сексуальной неверностью, интересом к порнографии и извращениям, не является настоящей любовью, это - изменчивая похоть и потребительское отношение. Отношения, которые требуют самоотверженности и жертвенности, разрушительны”.

6. Вы полагаете, что любовь надо заслужить

Любовь не должна зависеть от того, что вы можете сделать для другого человека. Однако, если вы были в отношениях с эмоциональным хищником, вы уже знаете, что они убеждены в обратном.

Если в основе ваших отношений лежит ваш вклад в партнёра за счёт собственных интересов, то весьма вероятно, что вы - созависимая. Это не врождённая особенность. Мы обучаемся созависимому поведению в детстве и переносим его во взрослую жизнь, где оно становится основой для односторонних, опустошающих отношений. Созависимые - естественные магниты для нарциссов и других эмоциональных хищников.

Настоящая любовь объединяет двух человек, которые уважительны и внимательны к друг другу. Они вкладываются друг в друга деньгами, подарками, совместно проводимым временем, их привязанность является результатом взаимных чувств нежности и восхищения. Если партнер заставляет вас заслуживать всё это, то это не любовь. Это приводит не только к снижению вашей самооценки, но может также вызвать физические недомогания. Учитесь заботиться о своих собственных потребностях в первую очередь. Если ваш партнер вас в этом не поддерживает, значит, пора расставаться.

7. Вы полагаете, что любовь предполагает “исправление” и/или спасение партнёра

Это - общее заблуждение всех эмпатов и созависимых. В действительности, убеждение в необходимости исправлять других усиливает вашу привлекательность для “сломанных” людей. Между тем, чтобы поддерживать того, кто действительно нуждается в помощи, и тем, кто хочет вас использовать, проходит тонкая грань. Некоторые люди действительно не желают, чтобы им помогали, но они знают, что дарёному коню в зубы не смотрят.

Нарцисс постоянно рыщет в поисках эмпатов и созависимых именно по этой причине. Если Вы - эмпат, важно освоить способы заземления, чтобы сохранить Вашу энергию для более полезных дел. Если вы подозреваете себя в созависимости, пора признать, что ваша “помощь”, по большей части, фактически позволяет нарциссу продолжить воплощать разрушительные стратегии поведения и, кроме того, он не собирается ничего менять.

8. Вы полагаете, что отношения - это всегда тяжелая работа, сопровождающаяся эмоциональными страданиями

Как практическое следствие закона тяготения, могу точно сказать, что ваша вера, несомненно, приведёт вас в трудные и болезненные отношения.

Стопроцентно беспроблемных отношений не бывает. Однако базовая вера в то, что отношения всегда травматичны, не только вредна для здоровья, она в корне неверна! Если вы придерживались этих убеждений в течение своей взрослой жизни, пора выйти из неудовлетворяющих отношений (романтических или иных) и начать практиковать любовь к себе, медитацию и позитивность. Это не гарантирует прекрасную жизнь, но поднимет вашу самооценку, и, таким образом, у вас пробудится здоровое отношение к любви и жизни в целом.

9. Вы полагаете, что любовь всегда сопровождается ревностью

Ничто не убивает отношения больше, чем состояние недоверия к своему партнеру, особенно если он не дал вам повода для подозрений. У вас могут возникнуть трудности с доверием, если раньше вы были в отношениях с нарциссом или человеком с иным личностным расстройством, но если вы не можете найти способ справиться со своими страхами (которые вполне могут быть необоснованными), вы снова окажетесь в одиночестве.

Именно поэтому важно не вступать в новые отношения сразу по окончании отношений с нарциссом. Предыдущий опыт насильственных отношений со стороны партнёра, естественно, делает нас подозрительными к мелочам, которые совершает или произносит наш новый партнйр. Причина, главным образом, в том, что нарциссы - патологические лжецы, а также в том, что наша самооценка пострадала от эмоционального насилия.

С другой стороны, если вы уверены, что новый партнер состоит ещё в каких-то отношениях, деликатно оставьте его. Если ваши отношения с самого начала пошли по этому пути, что будет потом?

10. Вы верите в безусловную любовь и бесконечное прощение

Многие люди принимают за проявление безусловной любви попустительство жестокости и неуважению со стороны партнёра. В этом также играют роль религиозные установки, которые говорят нам, что мы должны прощать другим, как, например, Иисус прощал … и подставлял другую щеку.

Безусловная любовь не означает, что вы должны терпеть абьюз, измены или неуважение. Безусловная любовь и прощение предполагают, что человек признаёт свои ошибки и делает всё, что можно, чтобы не совершать их впредь. Беспрепятственное попустительство нарциссу в его деструктивном поведении является верным способом доставить вам ещё больше боли и страданий. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не будет сожалеть о своих действиях и не захочет меняться. Лучшая всего адресовать вашу любовь и приятие самой себе и оставить абьюзера при первой возможности.

Поскольку мы заговорили о религии, то Бог не хочет, чтобы мы позволяли нашему партнеру или супругу продолжать изменять и терпели совершаемое им зло. Фактически мы становимся соучастниками. Если ваш партнер - патологический лжец и/или жесток и не собирается меняться, пора уходить.

Как преодолеть ограничивающие убеждения о любви

Первое, что надо понять: наши убеждения - это … просто убеждения. Их можно изменить. Веру в то, что любовь вынуждает жертвовать собственным счастьем, замените верой в то, любовь подразумевает верность, удовольствие и взаимное уважение.

Следующая вещь состоит в том, чтобы сначала надо полюбить себя. Мы не можем рассчитывать, что другие будут нас любить, если мы не будем любить себя сами. Фактически, нелюбовь к себе часто отталкивает от нас других людей.

“Единственный человек, который может унизить меня - это я сам, и никому больше я не позволю меня унижать ”.
― C. JoyBell C.

Если Вы - женщина, которая испытывает трудности с установкой границ, которые привели к принятию оскорбительного поведения, то прочтите книгу Setting Boundaries® for Women by Allison Bottke.

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит своей супруге: «Дорогая, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, доктор считает приступом бронхиальной астмы».

В жизни всё так и происходит. Нет, что такое оргазм, в отличие от пожилого профессора, у нас знают все, проблемы возникают с определением понятия «любовь». Ситуация напоминает ту, что описал классик: «Не каждый у нас в стране знает, отчего умер Пушкин. Зато каждый ребёнок расскажет Вам, как разводить политуру».

Итак, самые распространённые заблуждения, связанные со словом «любовь»:

Заблуждение Первое. Я люблю только одного человека. При этом я безразлична к другим людям и к себе самой, как к личности. Это — любовь.

Нет, это не любовь. Психологи называют это привязанностью по типу симбиоза. Другое наименование этого чувства - . Очень часто такой тип «любви» испытывает мать к своему «сыночке». Безобразные проявления такой любви каждый из нас наблюдал тысячи раз.

Заблуждение второе. Двое сгорают от страсти друг к другу, наконец-таки обретя смысл жизни друг в друге. Вот она, пришла любовь.

Нет, это ещё не любовь. Это временное состояние, которое безошибочно указывает только на высокую степень предшествовавшего одиночества. Примерно так ведёт себя человек, долго шагавший по жаре и, наконец, нашедший скамейку в прохладе парка. Ай, пройдёт.

Заблуждение третье. Я горжусь своим партнёром, потому что, ну Вы только посмотрите, какая это умница! Не то, что эти все. Я давно искал (а) такого человека. Это настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, в основе которых лежит эксплуатация достоинств партнёра. Хорошо, если не кажущихся, не мнимых достоинств. А то получится совсем глупо и обидно.

Заблуждение четвёртое. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь - у них была любовь.

Нет, это не обязательно была любовь. Чаще - наоборот. Любовь не описывается через категорию времени.

Так что же такое любовь?

Ну, во-первых, любовь - это противоположность межличностной зависимости. Осознали? В принципе осознания уже этого одного положения достаточно для того, чтобы смело отправиться в жизнь и не совершать глупых ошибок, приводящих потом к трагедиям.

Но уточнения всё же необходимы. Известный психолог Михаил Литвак возмущался одним очень вредным стереотипом мышления, часто прививаемым девочкам в ходе их воспитания. Как-то на консультации он задал девушке-подростку вопрос: «Что ты планируешь на ближайшее будущее?» Девушка, не подозревая подвоха, ответила, что хотела бы встретить Человека, который бы... Но Литвака эта формулировочка злила уже давно, и поэтому он перебил девушку: «Почему ты хочешь «встретить Человека, который бы...»,- возущался он,- почему ты не планируешь для начала сама стать «Человеком, который бы...?»

Вкратце это можно свести к следующей формуле: «Любовь - это чувство, которое рождается от силы, а не от нужды».

Распространённые причины, по которым люди расстаются с одиночеством и находят себе пару

Причина первая. Людям не хватает собственной зарплаты, чтобы закончить начатый в квартире ремонт. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!»

Вариант причины первой. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политкорректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!»

ОК, но только не говорите мне ничего о любви. И на приёме у семейного психолога Вам тоже делать нечего. У Вас не семья, у Вас - хозрасчётное предприятие. Идите к юристу.

Причина вторая. Человек, не имея веры в себя, низко оценивая свою личность, ищет защиты в лице партнёра и, как правило, находит... тирана. Володей нашим городом, Дракон, мы сами-то - глупые.

Вам нужно не в ЗАГс, а к психологу. Ваши проблемы с родителями породили низкую самооценку. Вступать в брак с таким заболеванием в анамнезе, всё равно что надеяться, что супружеская постель, благодаря своей святости, как-нибудь вылечит сифилис.

Причина третья. Человек зависим от одобрения, от оценки своего окружения. Окружение же полагает, что этому человеку необходимо вступить в брак для самореализации.

Всё что сделано из-под палки, порождает агрессию. Агрессия не замедлит выплеснуться на супруга.

Причина четвёртая. «Бегство от мира». Миллионера из меня не вышло, буду переквалифицироваться в управдомы.

Что тут говорить? Вступление в брак - это не бегство от мира - это взваливание на свои плечи двойной ноши. От мира надёжно защищают только стены монастыря. Может быть, Вам туда?

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Вопреки, опять же,распространённому мифу - расставание между любящими происходит безболезненно. Разрыв тех, кого связывали отношения зависимости - это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия после.

При каком условии может возникнуть здоровая любовь,
лишённая невротического компонента?

Требуется: два человека, способных реализовать свой потенциал независимо от того, вместе они или порознь. Если Вам встретятся такие люди, звоните нам - мы поможем сыграть эту удивительнейшую свадьбу.