Легко ли быть родителем подростка или как пережить сепарацию. Без «волшебной палочки» не обойтись

"Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый", - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что "я сам". Вот тогда и нужно было начинать "воспитание подростка". А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

Право на ошибку

Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: "Егор, тут лед!" Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

Доверие

Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит "Я хочу!", а взрослый "Я НЕ хочу!"? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих "хочу". Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что "просто так" ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

Это его жизнь

Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

Ответная благодарность

Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Обсуждение

Комментировать статью "Легко ли быть родителем подростка?"

Но у каждого ли родителя есть такой? Но волнения родителя так перекрывают все, что для того, чтобы родитель смог достучаться до подростка и передать ему действительно нужный посыл - нужно сначала поработать с родителем, чтобы убрать весь этот "белый шум", страшно...

Обсуждение

Не знаю как с детьми, но со взрослыми знаю три похожих случая "насильного" общения с психиатрами (врачами):
- терапевт заподозрил что-то неладное и направил к психиатру (человек пошёл, т.к. иначе терапевт отказывался рецепт выписывать на нужный препарат). Правда этот поход не помог, т.к. психиатр ничего такого не нашла (пациент собрался и вёл себя более чем адекватно в тот момент). Но если бы родственники могли заранее рассказать тому психиатру что творилось дома, то итог мог быть и другой. У Вас педиатр не может дать направление к специалисту по Вашей просьбе, а для ребёнка под видом какой-нибудь необходимости?
- психиатра вызвали в больнице (многопрофильной, молодой человек лежал по поводу диабета) в палату как раз по просьбе родственников. Началось лечение, кстати. Помогло.
- ну и вызов психиатрической скорой и со срочной госпитализацией, последующем лечением и инвалидностью через несколько лет после той скорой.
Для мальчика мотивацией на поход к специалисту может также стать необходимость косить от армии.(как раз благодаря психиатру). Т.е. они добровольно идут к врачу. А там врач протестирует, может быть и в самом деле какое-то лечение подберёт при необходимости.
Про психологов ничего не могу сказать. Мне какие-то странные на пути попадались.

Недавно у знакомых на магистратуре был недобор на пару отделений психологического свойства. Просили поступить, кто магистром еще не был...
В общем как-то неожиданно поняла откуда среди моих знакомых столько дипломированных психологов развелось. И еще меньше доверия-уважения к ним стала питать.
По авторскому тексту по всем пунктам +1.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Наказание. Раздел: Отношения с родителями (как наказать подростка за хамство). Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям.

Обсуждение

как раз в 13 лет наказывала полугодовым посещением художественной студии, а по мелочи только интеллектуальным трудом)

В угол, в зависимости о тяжести нарушения от 2 до 10 секунд. Но это уже очень редко. А чего то ужасно ужасного нет и вроде не должно быть.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками Раздел: Отношения с родителями (Воспитание...

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста 14 лет сыну, последний год - слет с катушек полный. Этакий подростковый бунт с Иначе он испортит отношения с ребенком. Ему наплевать на ребенка и на его воспитание, он...

Обсуждение

27.06.2018 17:09:12, Гость

Также песня, только дочка 14 лет, играй гормон, невозможно поговорить даже нормально, гуляет до поздна, отключает телефон, тату на ноге сделала без спроса, отдых с ней - сплошная нервотрепка, с номера никуда не выходит, бывает неадекватная приходит, иногда мне её хочется просто убить, издевается просто, говорит, так воспитали... Не знаю, все для неё делаем, училась хорошо, без троек, этот год еле двойки закрыли, тоже нахожусь в состоянии безысходности.

26.06.2018 20:26:20, Василиса_

Совместное время. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Раздел: Дети и родители (Отношения с дочерьми- подростками). Совместное время. Немного. 2-3 раза в день говорим по телефону, за 6 месяцев текущего года сын будет у меня...

Обсуждение

А у вас самой какие интересы были в 12? Мне общество родителей в этом возрасте тоже не было интересно, поэтому и в отношении своих детей не вижу в этом ничего неправильного.

Прямо вместе - немного, мне кажется. Ужины, поболтать полчасика, иногда с домашкой помочь. В выходные частенько шоппинг вместе, настольные игры. Обнимашки пока присутствуют) 15 лет исполнилось. Мне хватает, думаю ей тоже.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Родителям – "кислородную маску" для себя. Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Приемные подростки: как им живется? (часть 1).

Обсуждение

Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.

Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.

Воспитание мальчика: отношения с родителями Почему методы воспитания, которые раньше были актуальны, сегодня стали Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка. Это очень сложная тема - про отношения с родителями и воспитание...

Обсуждение

Вопрос не в том, кто умнее и опытнее. А в том, кто несёт ответственность.
А ответственность за детей на родителях.
Интересно, каким образом за ошибки бабушки расплачиваются?

Все верно, и мать может быть дурехой или просто не разбираться в каких-то вопросах, и бабушки могут быть умницами. Но всплывает эта фраза всегда в определенных контекстах. Тот, кто вовлечен в жизнь ребенка полностью, тот, кто занимается его здоровьем, воспитанием, обучением и пр., априори знает лучше, чем тот, кто раз в месяц приехал поулюлюкать и покритиковать. Вот эти критики бесят. Ну то есть у меня таких нет, а если бы были, то сразу бы сплыли. Но сама ситуация абсурдна абсолютно.
И в то же время я считаю, что вовлеченных активно и тем более выполняющих роль ежедневных нянь бабушек нужно слушать, их мнение учитывать и не говорить: это мой ребенок, я лучше знаю. Ужасно несправедливо, когда бабушка буквально растит внука, а ей на место указывают. Лучше знаешь - вперед, сама все делай.

Раздел: Проблема (Воспитание дочери - подростка). Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками Раздел: Отношения с родителями (Воспитание...

Обсуждение

Вы зациклены дайте поступить куда хочет, что ей мешает когда голова на место встанет второе получить, ну вот закончила я СПбГУ, а толку то наука никому не нужна, сейчас второе уже более нужное по специальности получаю. Пройдет максимализм не волнуйтесь, главное связь с ней не терять. Как вариант перевести ее на самообеспечение работа мозги вправляет.

В чем проблема то у вас, не пойму даже?
Вот если б ей было плевать, куда поступать и что делать, или в подоле бы принесла, тогда да. Или там, наркотики какие. А у вас все хорошо, все живы, здоровы, в вуз не последний поступает, вспомните себя в 16 лет, может немного отпустит.

20.03.2018 01:40:38, П1

Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей- подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? Отличный климат/ отношение и немало других подростков. У девушки, возможно, не зрелость ЦНС.

Обсуждение

Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.

02.03.2018 12:36:06, О-к-с-а-н-а

Ир, я в личку написала.

Подростки - это дети с 12 до 17 лет, по крайней мере в нашей стране. После исполнения 18 лет, то есть совершеннолетия, - это взрослые полноправные граждане РФ, со всеми вытекающими долгами, обязанностями и возможностями. Легко ли быть родителем подростка?

Раздел: Отношения с родителями (Воспитание дочери- подростка). Подростковый период или избалованность? И самые сложные вопросы, которые случаются в этом возрасте (развод родителей в 12 лет, уход из жизни) очень травмирующие, если нет смягчающих обстоятельств.

Обсуждение

какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка.

В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было.

26.02.2018 14:13:52, Ира к

Насколько легко прошла адаптация? Удалась ли вам принять подростка как своего сына или дочь, или эти дети так и остаются Со стороны родителей - самокопание, упадет самооценка, переживания, боязнь за своих детей и за самого подростка, неопределенность.

Обсуждение

Мне достались подростки- девочки. Они мои дети и я их мама, но так стало не сразу. Адаптация к подростку кмк есть всегда! Возможные трудности кратко: воровство, побеги из дома, вредные привычки, наговоры, привычка сделать плохо и сделать назло, подстрекательство других членов семьи и жестокое к ним отношение...учиться тоже вряд ли хорошо будет, лишь бы в школу ходил. Со стороны родителей - самокопание, упадет самооценка, переживания, боязнь за своих детей и за самого подростка, неопределенность. Из хорошего- всегда в свободное время самозаняты (но занятия и труд им необходимы)

14.10.2017 07:20:58, Тоже тут

Я брала. Первого в его 12 лет (6 лет в ДД), сначала на гостевой, летние, осенние каникулы, потом забрали насовсем, брала к своему 3хлетке (тоже мальчику). Принял нашу семью, полностью. Заморочки были в переходном возрасте, но я всегда помнила, что когда он был маленьким (12 лет), был послушным в меру хулиганистым ребенком. Сейчас ему 19 лет, живет отдельно, учиться, работает, снимает квартиру, звонит каждый день и т.д. обычный выросший сын. Второго мальчика сосватали в 11его лет, сейчас 17 лет, тоже нормально, думаю, что как в обычных семьях. Если в семье девочки, думаю, что не стоит рисковать.

крик души. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Спасибо огромное за советы и понимание! Как-то легче стало после Ваших ответов. Наверное вы правы и это действительно неотъемлемая...

Обсуждение

"вы мне не нужны" это отделение себя от родителей и желание убедиться, что он выживет самостоятельно. Это основная задача подросткового возраста. "если бы вдруг нас не стало, он сильно бы не расстроился" это бравада. Страшно же.
Отсутствие эмпатии тоже нормально, лобные доли, отвечающие за оценку эмоций других людей, полностью созревают к 20 годам.
Не пугайтесь, у вас мягкий вариант подросткового возраста. Я тоже такая же была. Целенаправленно глушила эмоции, развивала хладнокровие и растила в себе независимость.
Дочь моя гордилась своим отсутствием эмпатии в 14. Это пройдет.

Ищите русскоязычного психолога по скайпу. Себе, с ребёнком всё в порядке.

Обсуждение

у меня знакомые ходили в профориентатор при МГУ. Их мнение - особо не помогло. Они нашли на просторах инета - центр профориентации ПрофГид, Эльмира Давыдова. Денег стОит ОЧЕНЬ много для них. Есть сайт,ссылку давать не буду. В поисковиках выпадает сразу. отзывы есть В Контакте - все положительные с конкретным результатом.. Они не ходили.. Цена высока..
Может кто-то был из семейных...?????

Ходили в субботу на такое тестирование в Центральную детскую библиотеку на Октябрьской. Ну я собственно дочь свою неплохо знаю, но иногда начинаю опасаться а не слишком ли я самоуверенна. В общем все, о чем я догадывалась, мне научно подтвердили. Меня это порадовало. Значит и я не дура, и тестирование не полная лажа)). Конкретно профессию или прямо место работы никакое тестирование вам не обозначит, но направление подскажет. Я успокоилась, "верной дорогой идете, товарищи". И еще я хотела, чтобы дочь из независимых источников получила подтверждение, что мои советы, не на пустом месте берутся, и для себя тоже уяснила, что ей это походит. Эта цель тоже достигнута. Так что я в целом удовлетворена.
На их сайте нашла телефон отдела психологии, позвонила, записалась. Все мероприятие около 1,5 часов. Минут 50 дочь проходила тесты на компе, потом минут 20 поговорили с самим психологом. Старшеклассникам 500 руб.

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Наказывать ли подростка? (длинно). Дети и родители. Подростки.

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

Как пережить подростковый возраст?. Психология, переходный возраст. Подростки. Когда найду универсальный рецепт - обязательно поделюсь. Но спорт и любимые занятия очень хорошо влияют на психологическое состояние и мое и любимого взрослеющего ребеночка.

Обсуждение

Обнимайте почаще, говорите комплименты, целуйте, жалейте, говорите, как вы ее любите, не за что-то, а просто так:) Ну не хочет убираться- не надо, запаситесь терпением, повторите еще раз через некоторое время, если надо то еще раз.
У нас тоже темы с одеждой начались:) Решаем совместной поездкой в магазин, на который у ребенка НЕТ ВРЕМЕНИ)))) уговорами, хитростью заезжаем, мерим, покупаем:)
У меня сын:)

а чего орать то? Это у нее гормональное, она сама себя не ахти чувствует, ей самой это состояние не нравится, зачем усугублять? Наберитесь терпения.. Я со своего вообще "слезла", только уроки требовала, чтобы делал и в душ ходил, все остальное - опционально, по настроению:) Постепенно увеличили ответственность и уровень свободы, карманных добавили немного.. Когда организм смирился с таким уровнем гормонов - стало проще договариваться.. Ладно "не хочу", "не буду" - это фигня, а вот "я самый тупой, урод, в жизни смысла нет" и пр.. это похлеще будет.. много-много разговаривали, утешали и хвалили:) Будете орать - испортите отношения на всю оставшуюся жизнь..

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Такую инициативу логичнее ждать от мужа, а не от сын- подростка. Готовка обеда и мытье полов вряд ли занимает мысли подростка.

Обсуждение

> "Отдала всю душу, воспитывала без баловства. "
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только "дрючить", то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.

Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.
Директору школы _________

От родителей ******* класса
школы № __________

Уважаемая ***********!

Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________) вот и думай, а стоило ли родителям быть такими жесткими, может, лучше бы отпустили и мягко воздействовали

А что тут такого? Вот у моих соседей дочка прописана у бабушки (мамы отца), иногда у нее же и живет, когда разругается с родителями. Девочке 16 лет. В их квартире прописан только один отец, а мама прописана у своей мамы.

Если бабушка не против, и ему хорошо с бабушкой, а ей - с ним, то пуркуа бы не па? (ну, ессно, если мать не станет вставлять палки в колеса)

Стоит спросить любого из родителей, какими должны быть отношения между ними и детьми, большинство из них ответит, что они должны строиться в первую очередь на доверии и взаимопонимании. Но как все обстоит на самом деле? У многих ли хватает терпения и времени, чтобы ответить на нескончаемые «Как, Где и Почему» малышей? Сколько времени они уделяют на совместное времяпровождение?

Вопросы многочисленные, а откровенные ответы на них – удручающие.

Без «волшебной палочки» не обойтись

Иметь семью, где царит мир и взаимопонимание хотят все. Но некоторым кажется, что для этого должно свершиться чудо или, по крайне мере, сгодится волшебная палочка. Если оставить все как есть, не предпринимая разумных целенаправленных шагов для достижения гармоничные отношений даже волшебство не поможет.

Чтобы войти в доверие к ребенку нужно перестать выполнять роль «холодильного моноблока» , от которого не дождаться тепла и сочувствия, а поработать над собой, именно поработать. Но не пару часов в день или в неделю один выходной, а неустанно.

С чего начать?

Во-первых, понять раз и навсегда, что, детские трудности и препятствия не уступают проблемам взрослых своей сложностью. Если родители имеют мощное «оружие» в борьбе с трудностями – многолетний жизненный опыт и знания, дети лишены их.

Во-вторых, осознать, что сегодня потеряв доверие, завтра они его не вернут. Стоит несколько раз обмануть ребенка даже по мелочам, взрослый потеряет свой авторитет навсегда. И не удивительно, что спустя непродолжительное время, он получит капризного и плаксивого ребенка.

В-третьих, вооружиться терпением. Если даже малыш сначала попросит вас прочитать сразу десять сказок, стоит вам живо согласиться, вполне возможно, что он ограничится только одной.

В-четвертых, понаблюдать за малышом, выявить круг его интересов.

От слов к делу

Самый короткий путь войти к нему в доверие – быть откровенным и честным. Он оставит папу в покое, если тот объяснит ему, как взрослому, что он занят и поиграет с ним, как только освободится. Но сдержать слово он обязан.

Не нужно дожидаться пока ребенок потянет вас за руку к своим игрушкам. Лучше, если вы сами предложите ему поиграть или, еще лучше, приготовить какую-либо поделку – возможностей более чем достаточно. Как правило, работа, в изготовлении которой участвовала мама или папа становится для ребенка самой любимой и запоминается на всю жизнь.

Нет такого ребенка, который бы не захотел помочь маме на кухне. Идеальный способ быстро подружиться, дать ребенку почувствовать свою значимость – вместе приготовить торт. Подержать минутку в руке ручной миксер , для него означает стать взрослым, ведь раньше мама ему не позволяла делать это. Он долго будет хвастаться папе и друзьям, что сам приготовил торт.

Дети приходят в восторг, когда их работы не остаются без внимания и наоборот от равнодушной реплики взрослого он может может потерять веру в свои возможности. Ведь именно в этом возрасте начинают зарождаться всевозможные комплексы.

Почему бы не украсить холодильный шкаф его рисунками или любимыми наклейками? Пусть ему не суждено стать Леонардо да Винчи (хотя, кто знает), но он не перестанет заниматься рисованием, а это – эффективный способ выражения эмоций.

Многие малыши с нетерпением ожидают выходных, чтобы вместе с родителями отправиться на прогулку. Даже если у вас нет много времени на долгий пикник, один час на прогулку вы точно сможете уделить.

Не жалейте времени проведенного с ребенком, в будущем вам все вернется сторицей.

Цель: знакомство с методом работы в группе и принятие кодекса группы, взаимное знакомство и установление доверительных отношений, раскрытие общего характера проблем, стоящих перед группой.

1. Вводная беседа . В произвольной форме, кратко (5 мин) объяснить цели и задачи. Провести беседу о методах, о ролевом участии каждого члена группы и о правилах поведения (принятие кодекса поведения в группе). В общих чертах рассказать о проблемах, которые должны быть разрешены в процессе проведения встреч.

У каждого из вас есть проблемы – в семье растет ребенок-подросток, поэтому мы и собрались "здесь и сейчас", чтобы помочь друг другу решить эти проблемы, большие или маленькие, от которых вы хотели бы избавиться. Может быть и так, что не все проблемы вами осознаны, и вы не способны сейчас их назвать, но во время занятий мы сообща и попытаемся найти у каждого из вас эти, пока неизвестные, "скрытые" проблемы, чтобы от них избавиться. Но даже если нет у кого-то из вас никаких проблем, все равно участие в группе будет для вас полезно. Почему? Потому что каждый из вас хочет быть умнее, сильнее, красивее, хочет, чтобы его уважали и любили, хочет научиться общаться с ребятами и научиться понимать себя и других, быть уверенным в своих силах, решительным и мужественным, добрым и справедливым, веселым и жизнерадостным – настоящим родителем... Принимая участие в занятиях группы, вы поймете и научитесь, как можно всего этого добиться.

Мы будем в группе рисовать, писать коротенькие рассказы, играть в интересные игры и разыгрывать различные сценки, много разговаривать на интересные для вас темы, открыто и откровенно обсуждать все интересующие вас проблемы. Но вас никто не будет принуждать делать то, что вам не нравиться. Можно уйти из группы, если не понравиться.

Занимаясь в группе, необходимо соблюдать правила поведения (смотри Приложение №1 ).

2. Взаимное знакомство. Вербальное общение . Предлагается назвать свое имя, фамилию и рассказать о себе в произвольной форме. Важно, чтобы участник группы побольше рассказал о себе: "Расскажите о своих увлечениях, хобби, что вас больше всего интересует, занимаетесь ли вы спортом, любите ли вы вообще спортивные игры, природу, любите ли читать и какие книги - художественную беллетристику, исторические романы, приключенческие и пр., любите ли смотреть фильмы и какие, есть ли у вас близкие друзья? На ваше усмотрение, можете рассказать о своей семье: кто ваши родители? Дети? В общем, чем больше о себе вы нам расскажите, тем быстрее мы начнем полностью доверять друг другу и подружимся." (О себе рассказывают 2-3 участника группы.)

3. Упражнение "Передача ритма по кругу" . Группа становится в круг. Ведущий предлагает кому-то похлопать в ладоши. Необходимо поочерёдно по кругу повторить заданный ритм. Следующий участник группы задаёт ритм хлопка и т.д.

4. Продолжение взаимного знакомства . О себе рассказывают очередные 2-3 участника группы.

5. Упражнение "Сесть на занятый стул " . В круг расставляют стулья количеством на один меньше, чем участников. Участники группы передвигаются вокруг стульев. Сигнал занять стул может выполнять остановившаяся музыка или ведущий хлопком. Из игры выбывает участник группы, которому не досталось стула. Затем один стул убирают и игра продолжается до тех пор, пока не останется один игрок.

6. Продолжение взаимного знакомства . О себе рассказывают оставшиеся участники группы.

7. Упражнения "Передача чувства по кругу" и "Выражение чувства прикосновением ".

"Передача чувства по кругу". Участники группы рассажены по кругу близко друг от друга. Кисти рук положены на бедра. Глаза закрыты. Ведущий раздает карточки со словами, определяющими чувство: "нежность "радость", "гнев", "обида", "раздражение" и пр. Обращаясь к одному из участников группы, просит открыть глаза, про себя прочитать написанное и выразить это чувство прикосновением к руке соседа справа. Тот, к которому прикоснулись, открывает глаза и "понятое" им чувство прикосновением передает дальше по кругу. Последний участник игры называет вслух свои ощущения и пытается определить переданное ему чувство. В обратном порядке обсуждаются возникшие у участников группы ощущения и возможные варианты чувства, сопряженные с этими ощущениями. Круг обсуждения замыкается на первом участнике игры, который объявляет, какое чувство он хотел выразить своим прикосновением.

"Выражение чувства прикосновением". Разделить группу на пары. Необходимо понять, какое чувство хотел выразить твой товарищ. В игре поочередно участвуют все пары группы. Обсуждение - по ходу игры.

8. Упражнение "Доверяющее падение ". Построение группы в круг на близком расстоянии друг от друга. По команде ведущего медленное движение по кругу и остановка, при этом один из участников группы, стоящий в центре круга с закрытыми глазами, падает назад, будучи уверенным, что его поймают.

9. Пантомимическая миниатюра "Хождение над пропастью". Необходимо пройти по узкой горной тропе, петляющей над глубокой пропастью, и не упасть в пропасть. Группа аплодисментами награждает участника лучшей миниатюры.

10. Отдых под музыку и фиточай.

11. Рефлексия.

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие возникшие по ходу занятия.

Домашнее задание. По усмотрению участника группы, короткий рассказ или проективный рисунок на тему: "Какой я есть? Каким я хочу быть?".

Занятие №2 “Конфликты ”

Цель: определение основных причин межличностных конфликтов и их профилактика.

1. Разминка “Провокации”. Участники группы встают в круг и получают задание – “Мяч должен побывать в руках у каждого один раз и вернуться к ведущему по проложенному нами маршруту”. Прокладывают маршрут мяча. За какое количество времени вы сможете выполнить это задание? Проверяем. А уменьшить время можете? Как? Проверяем? А ещё варианты? В очередной раз ведущий подбрасывает в круг и мягкие игрушки и бросает мяч и игрушки не по тому маршруту, который был намечен вначале. Помнят ли игроки о задании, полученном в начале упражнения?

2. Проблемная дискуссия: "Предупреждение и разрешение конфликтных ситуаций". Смотри Приложение №2. Теория.

Разберём ситуацию, когда двум детям дали одно яблоко? Каждый хочет получить целое яблоко. Конфликтная ситуация. Ваши предложения.

Способы урегулирования конфликтов: Доминирование, подавление. Капитуляция. Уход. Переговоры. Компромисс. Медиаторство. Арбитраж. Интеграция.

3. Упражнение на невербальную коммуникацию: "кис-мяу". Группа выбирает ведущего №1, который поворачивается спиной к остальным участникам игры. Ведущий №2 поочередно указывает на участника группы, показывая всем цветную полоску в руке и спрашивая ведущего №1: “Кис?”. Он отвечает: “Брысь!” либо “Мяу!”. Последнее говорит о том, что тот на кого указали должен исполнить задание на цветной полоске (смотри Приложение №2 ).

4. Упражнение “Инструкция”. Одному из участников группы предлагается быть ведущим, задача которого только при помощи слов передать точное описание рисунка. Говорит только ведущий, остальные молча выполняют его инструкции. После завершения этого этапа, сравните, что получилось? Почему не точная копия? Что для этого надо сделать? О чём надо заранее договориться? Можно повторить ситуацию с другим рисунком и учётом замечаний и пожеланий (смотри Приложение №2 ).

5. Упражнение "Разговор через стекло". Разделить группу на пары. Необходимо с помощью жестов договориться о чём-либо друг с другом. В игре поочередно участвуют все пары.

6. Упражнение “Телевизор”. Для выполнения этого упражнения необходим телевизор с видеомагнитофоном и видеокассету с фильмом. Во время демонстрации фрагмента фильма убирается звук, а изображение остается на экране. Задача группы – определить, о чем говорят люди, какие у них цели и мотивы, кто из них атакует, а кто – защищается, кто – лидирует, а кто – подчиняется, составить предполагаемый текст разговора.

7. Упражнение “Внутренний конфликт”. Участникам семинара-тренинга предлагается разобрать карточки с ролями и инструкциями. К работнику архитектурного отдела города поочерёдно приходят на приём люди с одной целью и разным способом воздействия. Всем нужна территория детской площадки в центре города. Правом подписи под проектом обладает только этот работник. А вечером дома ещё и семья, которая не видит деловую маму… А когда все уснут, просыпается совесть… (смотри Приложение №2 ).

8. Пантомимическая миниатюра "Моя семья". Необходимо расставить в пространстве членов своей семьи так, чтобы степень эмоциональной близости с членами семьи соответствовала физической дистанции. Ведущий участник миниатюры членов своей семьи выбирает среди участников группы.

9. Упражнение "Телеграф". Группа делится на две подгруппы. Условие игры: требуется написать друг другу “зашифрованную телеграмму”, в которой было бы всего лишь одно слово. Подгруппы обмениваются 2-3 телеграммами. Каждую полученную телеграмму следует расшифровать, используя слово в телеграмме, как ключевое, составив 1-3 фразы.

10. Чтение и рассмотрение рисунков из домашнего задания.

11. Отдых и фиточай.

12. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Домашнее задание. Короткий рассказ-описание на тему "Неотреагированные эмоции".

Занятие №3 “Эмоции и эмоциональность ”

Цель: "отреагирование" подавленных эмоций, моделирование адекватных форм эмоционального реагирования.

1. Разминка “Море волнуется раз…” Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три – фигура (называем эмоцию или чувство) на месте замри.

2. Дискуссия "Эмоции и эмоциональность”. На этом занятии, для дискуссионного обсуждения предлагается такая тема, как “Эмоции и эмоциональность”(смотри Приложение №3 . Теория.)

3. Упражнение “Угадай эмоцию”. Из “волшебного ящика” каждый участник достает задание на выражение определенного чувства: радости, скуки, грусти, заинтересованности, раздражения и т.д. Листок с заданием никому не показывается. Каждый поочередно должен выразить своё чувство. А остальные угадать (смотри Приложение №3 ).

4. Упражнение “Положительные и отрицательные чувства”. Все мы в жизни испытываем различные чувства – положительные и отрицательные. Вспомните их названия. Запишите их в два столбика: слева – положительные, справа – отрицательные. После этого подчеркните самое приятное и самое неприятное. Сколько вспомнили положительных и отрицательных?

5. Игра-шутка "турпоход". Группа в полном составе идёт в турпоход. Лидера в игре определяет ведущий тренинга. Лидер – главное импровизирующее лицо в игре, но допускается импровизация со стороны и других участников игры. Цель турпохода – хорошо провести время (смотри Приложение №3 ).

6. Игра-тренинг “Диалог”. Группа разбивается на пары. В парах требуется провести диалог: “Чижик-пыжик, где ты был?”. Ведущий тренинга определяет для каждой пары участников игры парность эмоционального реагирования в диалоге (смотри Приложение №3 ).

7. Ситуации из домашнего задания. Разыгрываются 1-2 импровизации по сюжету домашнего задания “Неотреагированные эмоции”. Зачитываются 1-2 рассказа. Ведущий предлагает группе сюжет импровизации и ведущих в ней исполнителей, обязательно задействовав автора рассказа. Игровая импровизация подлежит дальнейшему дискуссионному обсуждению с рекомендациями разрешения разыгрываемой ситуации и с акцентом на эмоциональное реагирование. Для данного упражнения подбираются варианты домашнего задания с возможностью максимального проявления в разыгрываемой сцене положительных эмоций.

8. Упражнение “Закончи предложение”. Предлагаются для концовки предложения: “Раньше я...” и “Раньше я был(а)...”, “На самом деле я…”, “Скоро я…”.

9. Отдых и фиточай.

10. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие, возникшие по ходу занятия.

Занятие №4 “Стресс ”

Цель: моделирование адекватного реагирования в стрессе.

1. Разминка “Пиктограммы”. Участникам тренинга предлагается в виде символов, знаков и рисунков зашифровать перечисленные понятия (без цифр и букв). Какие рисунки получились? Есть ли общее обозначение, ассоциации? Смогут ли восстановить под рисунками озвученные понятия?

2. Дискуссия “Стресс – это…” - один им наиболее распространенных видов аффекта, состояние чрезмерного сильного и длительного психологического напряжения, сочетающееся нередко с нарушениями в поведении и неспособностью человека разумно поступать в окружающей среде. Любые эмоции сопряжены с физическими изменениями в организме, а при стрессе, которому, как правило, сопутствуют длительные неприятные эмоциональные переживания, эти изменения в организме могут стать необратимыми. Можно привести много примеров стрессовых ситуаций. В течение своей жизни человек неоднократно подвергается влиянию стресса. Типичный банальный пример стрессовой ситуации у вас, сопровождающейся гаммой длительных неприятных эмоциональных ощущений, - затянувшийся конфликт с родителями или детьми, когда вы не находите взаимопонимания, недовольны друг другом, бываете грубыми, несдержанными.

Каждый по-разному реагирует на стрессовую ситуацию, т.е. формы личностного реагирования на стресс - многообразны. Кто-то вообще не обращает никакого внимания на стрессовую ситуацию. О таком человеке говорят, что у него "крепкая нервная система". Другие люди свои неприятные ощущения, возникающие у них вследствие стрессовой ситуации, пытаются как бы "перебросить" "с больной головы на здоровую": без внешней на то причины конфликтуют с окружающими, ругаются, плачут, "срывают" свое плохое настроение на невинном человеке, чаще всего на близком человеке - ребенке, супруге, друге (подруге), родителях. Как ведете себя вы в стрессовой ситуации? А ваши дети?

3. Упражнение “Построение”. Участникам предлагается построиться по росту, по размеру обуви, по алфавиту имени, по дате рождения, по удаленности от школы. Задания выполняются молча. А теперь повторить задания с закрытыми глазами.

4. Упражнение “Диалог на бумаге”. Группа делится на пары. Только при помощи бумаги и ручки провести диалог. Без букв и цифр, только рисунки. В обсуждении результатов диалога удостовериться, что речь шла об одном и том же.

5. Упражнение “Фестиваль способов”.

Ведущий предлагает назвать и зафиксировать как можно больше способов профилактики стресса и выхода из стресса.

6. Упражнение “Необитаемый остров”. Наша группа по воле случая оказалась на острове, не котором больше нет людей. Необходимо выжить, сделать орудия труда, добывать пищу построить жильё, принять законы, распределить обязанности.

7. Упражнение “Театр Кабуки”. Группа делится пополам и выстраивается в две линейки друг напротив друга. Договорившись заранее о том, какого героя театра “Кабуки” они будут изображать, по команде ведущего начинается действо. Счёт идет на количество побед (оговаривается заранее). Красавица побеждает (так как он в неё влюбляется) Самурая, Самурай побеждает Дракона, Дракон уносит Красавицу (смотри Приложение №4 ).

8. Упражнение “Закончи фразу”. Для концовки предлагаются следующие предложения: “Я никогда не…”, “Я хочу, но наверно, не смогу…”, “Если я действительно захочу…”, “Я боялся, но сейчас не боюсь…”. Дать пояснения. Импровизированная игра– антипод, сказанной фразе.

9. Отдых и фиточай.

10. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие, возникшие по ходу занятия.

Домашнее задание. Предложить участникам группы в произвольной форме написать короткий рассказ на тему "Мое здоровье", в котором отразить проблемы собственного здоровья, если они, по мнению участника группы, имеют место.

Занятие №5 “Здоровье ”

Цель: осознание психофизических потребностей и возможностей, имеющихся проблем в сфере психического, психосоматического здоровья.

1. Разминка “Музыкальное ассорти”. Произвольные танцы или движения под музыку.

2. Дискуссия на тему: "Здоровье и нездоровье". На этом занятии, для дискуссионного обсуждения предлагается такая тема, как “Здоровье и нездоровье” (смотри Приложение №5 . Теория А).

3. Упражнение "Страшная история". Фабула "истории" - боязнь посещения врача, потому что тот обязательно "найдет" у посетителя какую-то болезнь. В игре участвует врач, медсестра и два пациента (смотри Приложение №5 ).

4. Продолжение проблемной дискуссии (смотри Приложение №5 . Теория Б).

5. Упражнение “осада крепости” . Группа делится на “обороняющих крепость” и “осаждающих крепость”. В первой подгруппе участники робкие, не смелые, застенчивые, мнительные, во второй – с агрессивной направленностью, с повышенной эмоциональной и двигательной активностью. По команде ведущего: “Начать наступление!”, “Отступить!”, “Отбой!”. Игра проводится в 2 этапа. Во втором этапе “осаждающие крепость” получают задание: “Наступать так, чтобы победили другие”. Поэтому боевой напор “осаждающих крепость” должен быть незначительным.

6. Продолжение проблемной дискуссии(смотри Приложение №5 . Теория С).

7. Упражнение “Концерт”. Участвует вся группа. “Артист” не должен стесняться, зная заранее, что любое его выступление будет принято на “бис”.

8. Разбор домашнего задания. Сейчас я предлагаю вам ознакомиться с некоторыми рассказами из домашнего задания на тему "Мое здоровье". Если возможно обсуждение какого рассказа, мы его проведем. От вас требуется внести коррективы: что нужно предпринять для решения изложенной в рассказе проблемы. При чтении автор не называется.

9. Игры-тренинги психических функций.

“Импровизация образов”. Участники группы с закрытыми глазами в спокойной обстановке (можно под музыку) визуально представляют себе приятные образы: я свободный, я сильный, я добрый, я здоровый, я счастливый, я влюблен(а), я умный.

“Импровизация предмета”. Поочерёдно все участники группы изображают перед группой воображаемый предмет (палка, ружьё, швабра).

10. “Зеркало”. Разделиться на пары произвольно. Необходимо по очереди зеркально в паре повторять движения другого. Потом меняются ролями.

11.Отдых и фиточай.

12. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие, возникшие по ходу занятия.

Домашнее задание. Короткое письменное пожелание участникам группы: “Мое пожелание участникам группы”. Следующее занятие у нас будет последнее. Мы привыкли друг к другу, и нам будет жалко расставаться. Я хотела бы, чтобы каждый из вас в письменной форме изложил свои пожелания участникам группы. Вы можете пожелать все, что считаете нужным. Пожелания анонимны.

Занятие №6 “Потребности и притязания ”

Цель: коллективное моделирование форм борьбы с имеющимися проблемами и форм психологической защиты.

1. Разминка “Кто самый…?” Коснитесь руками того, кто в группе самый добрый, смелый, оригинальный, находчивый, умный, обаятельный.

2. Дискуссия на тему “О потребностях и притязаниях, о возможностях и их реализации” (смотри Приложение №6 . Теория).

3. Упражнение “Комплимент”. Участники тренинга по кругу говорят комплименты друг другу. А затем себе. Легче давать комплименты или получать? Что при этом каждый чувствует?

4. Проблемная дискуссия с разбором задания на тему “Мои мечты”.

Мы уже составили общее представление о потребностях и притязаниях группы в целом. Но группа - это совокупность ее участников. Поэтому в некоторой степени общие потребности и притязания группы отражают потребности и притязания ее участников, т.е. ваши личные потребности и притязания. Попытаемся конкретизировать наличие тех или иных потребностей и притязаний у каждого из вас. Нам в этом поможет разбор вашего задания на тему “Мои мечты”.

Задание выполняется тут же (под музыку): можно писать, а еще можно рисовать. Зачтение и дискуссионное обсуждение рассказов участников группы.

5. Упражнение “Внезапные вопросы”. Необходимо адекватно отвечать на самые неожиданные вопросы ведущего и группы.

6. Упражнение “Доказательство”. Убедить другого человека в своей правоте, приведя неоспоримые доказательства.

7. Упражнения “Испуг” . Выразить испуг при встрече с неприятным для тебя человеком, которого ты боишься и который ранее тебя обижал.

8. Упражнение “Примирение”. Необходимо примириться с человеком, перед которым испытываешь вину.

9. Упражнение “Неудовольствие”. Выразить своё недовольство поведением близкого человека, уверенного в свое правоте.

10. Упражнение “Обвинение”. Обвинить невиновного человека и осознав свою ошибку, попросить у него прощения.

11. Игра “Приготовление уроков”. 1 этап игры, когда под контролем родителей (отца и матери) домашнее задание выполняет тот, кто не отличается усердием в учёбе, плохо учится, не послушен, конфликтен в школьной среде. Во 2 этапе игры разыгрывается схожая сцена, но “уроки готовит” ученик с хорошей успеваемостью и отличным поведением в школе.

12. Пантомимическая миниатюра “Путаница”. Построение группы в круг, взявшись за руки. Ведущий нарушает целостность круга, беспорядочно “путает”, манипулирует участниками группы. При этом участники группы не должны выпускать руки соседей. Группа должна сама себя распутать.

13. Коллективное обсуждение итогов работы в группе. В свободной беседе проводится подведение итогов работы в группе. Ведущий - сторонний наблюдатель.

14. Коллективное пожелание участнику группы. Фактически пожелание для каждого из вас - это коллективная установка, установка группы на вашу “жизнь вне группы”.

15. Прощание ведущего. Произвольная форма, насыщенная словами благодарности в адрес группы, самых наилучших пожеланий и т.д.

16. Отдых и фиточай.

«Родительство дается женщинам легко!» - в этом уверен практически каждый мужчина. Еще бы! Да женщина вообще запрограммирована природой на то, чтобы быть матерью! Не то что мы – мужчины. Мне, например, сразу после рождения малыша вручили незнакомого доселе ребенка и сказали: «Люби его!». И так три раза. Так что я вас понимаю. Каждый раз с появлением сына или дочери полностью меняется весь ваш жизненный уклад, к вам непрерывно предъявляют какие-то требования, желают, чтобы вы чему-то соответствовали, да еще и ждут при этом помощи и понимания. Но кто поймет вас и поможет вам?

Действительно, мужчины и женщины воспринимают родительство совершенно по-разному. Впрочем, роль в жизни ребенка у каждого из них своя. Сегодня мы поговорим об отцовстве, его сложностях и радостях, о том, как это пережить, что вам за это будет и как стать хорошим отцом своему ребенку.

Итак, давайте рассмотрим тот самый вопрос, который в первую очередь отличает само состояние отцовства от материнства…

Что мне за это будет?

В моей практике коуча и семейного консультанта встречалось множество женщин, которые жаловались на то, что они положили всю свою жизнь, карьеру и время на алтарь воспитания детей, а теперь повзрослевшие дети их не ценят. Эти мамы чувствуют пустоту и видят будущее, лишенное перспектив.

Любопытно, что отца с такими жалобами вы вряд ли встретите. Мужчины даже после появления ребенка остаются верными самим себе. Они находят время для работы, для себя, для друзей.

В отцовстве, как правило, отсутствует самоотречение и жертвенность ради детей, которая чаще всего свойственна материнству. Папы не хотят нырять в родительство с головой. Более того - они хотели бы получать от своего нового статуса какую-то отдачу, что-то, что окупит для них вложенные душевные и физические силы. Их интересует, что они получат взамен.

/ / / Трудно ли быть «родителем»?

Родители – самые дорогие люди в жизни каждого из нас, ведь им мы обязаны жизнью. К сожалению, не все дети, подростки, молодые люди находят общий язык с отцом и матерью. Они позволяют себе спорить с ними, идти наперекор, считая, что старшие просто так ограничивают их в чем-либо. В таких случаях родители говорят: «Вот будут у тебя дети – узнаешь». После этого невольно возникает вопрос: «Трудно ли быть «родителем»?»

Я считаю, что это, действительно, нелегко, ведь отец и мать не только дарят ребенку жизнь, но и заботятся о нем, оберегают свое чадо, воспитывают. Все это требует и физических, и моральных усилий. Только представьте волнения родителей, которые вместе с нами проживают все: первые зубы, простудные заболевания, наши неудачи, школьную и университетскую пору, первые свидания, женитьбу... Список можно продолжать до бесконечности. А как разрывается родительское сердце, когда ребенок отдаляется из-за глупых ссор.

Не менее трудно также воспитать Человека с большой буквы, ведь для этого нужно самому быть таковым. Родители должны уметь находить золотую середину: направлять ребенка, если тот сбивается с пути, но при этом не давить на него.

Русские и зарубежные писатели неоднократно обращались к проблеме отцов и детей. Немало литературных героев является доказательством того, что быть родителем трудно. В произведении «Станционный смотритель» знакомимся с Самсоном Выриным и его дочерью Дуней. Герой воспитывал свою кровинушку сам. Можно только представить, как это трудно. Тем не менее, отец делал все, чтобы дочка ни в чем не нуждалась, была счастлива. , кажется, окутывал дочку заботой и теплом.

В семье царили взаимопонимание и любовь, пока в доме станционного смотрителя не остановился молодой симпатичный офицер. Девушка, ничего не сказав, покинула своего отца. Навещать родителя Дуня даже не собиралась. Но еще больше поражает то, что она молча наблюдала, как Самсона выталкивают из ее дома. Можно представить, что чувствовал в эти моменты отец, который души не чаял в своей дочери.

Пример Вырина показывает, что быть родителем не легко. И это не только из-за того, что ребенка нужно хорошо воспитать. В любой момент сын или дочь может растерзать родительскую душу, причем причины этого часто глупые.

Хочется обратиться и к произведению К. Паустовского «Телеграмма». Оно знакомит читателей со старой женщиной, дочка которой живет в городе. Казалось бы, героиня уже воспитала своего ребенка и ей остается лишь наслаждаться спокойной деревенской жизнью. Но мать волнуется за дочку, пишет ей письма, а ответы получает нечасто. Даже перед смертью героиня пытается лишний раз не тревожить дочку. Но она хочет увидеть дитя перед тем, как навсегда покинуть этот мир. Дочка, погрязнув в будничных делах, не успевает разделить с матерью последние минуты.

Этот пример показывает, что родителем быть нелегко не только тогда, когда ребенок маленький, но и когда он взрослеет.

Можно сделать вывод, что быть родителем трудно, ведь отец и мать – опора для ребенка, вот только дети это не всегда понимают и ценят.