Родился второй ребенок как быть с первым. Легкая любовь для второго ребенка

Если у вас только один первенец (то есть — вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.

Какая разница?

Дети - погодки

Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично — Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против — до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.

Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую "близнецовую ситуацию". Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками — по той причине, что малыши проводят "по долгу службы" больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе — друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.

Разница в два года

Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте — достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.

Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.

Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.

Трехлетка и его сиблинг

Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди "на любовь". В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как "совершенно не ревнивый", но "почему-то" постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть — классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы "доказывая" старшему ребенку, что теперь его номер — второй.

Четырехлетний малыш —

идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде "дочки-матери", поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне "цивилизованно". Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года — это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви — лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а — два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и — приобретает еще одного родителя.

Как подготовить малыша к событию?

Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это — Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.

Трехлетку уже можно "обработать" по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад — младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

• Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его "надули". Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
• Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите "Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!". Вместо этого стоит сказать: "Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо".
• Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или "выжимать" из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте "пострадавшего" первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
• Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде "это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то". Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

Обсуждение

Моему сыночку сейчас 3 года, скажите, мы с мужем уже можем думать о втором ребёнке, не будет ревновать? Или лучше всё-таки подождать, когда Мишеньке исполнится хотя бы 5?

"Если у вас только один первенец, то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов." - бугага! :) Да я еще в послеродовую палату не попала, уже думала: надо второго! %)

02.05.2008 01:25:18, domatreev

Сиблинг (англ.sibling)- в переводе с английского "брат или сестра" или "потомство одних родителей". Конечно, тем кто не изучал английский, этот термин не о чём не говорит. Только с толку сбивает.

26.04.2008 02:29:24, Елена

Спасибо за ваше субъективное мнение, но категоричность в данных вопросах не совсем уместна. Стоило посмотреть на каждый из вариантов с разных сторон и найти в каждом положительное, подобрать рекомендации. Например, касательно одного и двух лет разницы, у большинства мам будет стоять один важный вопрос - выходить на работу, оставляя ребенка на 9-11 часов на сомнительное воспитание яслей, нянь или посвящать всё своё время двум своим детям. Всё равно каждый нормальный человек будет выбирать свой вариант не по стандартам, а по индивидуальному восприятию собственной ситуации. По поводу сиблинга полностью согласна с предыдущим высказыванием!

08.02.2008 14:17:56, Мария

Странноватая статья, все обобщено.
Про разницу в 5 лет:))"Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу" - не проще, проверено на нас с сестрой. Имеем разницу 7 лет.

"Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные." - дети они всегда разные, независимо от их разницы в годах:)
Дети все-равно много времени проводят вдовоем, только младший тянется к друзьям старшего - ему с ними интереснее. И вдвоем детям все-равно интересно - старший выступает авторитетом, не родителем, а именно старшим другом или подругой, и часто младший обращается именно к нему за помощью и поддержкой, а не к родителям.
Мои друзья всегда были и друзьями сестры, сначала она просто слушала, хихикала, а с ее лет 15 стали просто тусить вместе. Тут уже граница совсем стерлась. "
Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить" - интересно, а что говорят те, у кого между детьми разница в 12 лет и более?:) Молчат?
"Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя"
повторюсь, не родителя, не соратника, а старшего друга, который может подсказать и помочь, ведь совсем недавно он прошел этот этап сам, и знает все подводные камни. А соратниками мы становились всегда, не давая нас обижать никому, ни родителям, не ребятам. С возрастом конечно, и по жизненным обстоятельствам и/или собственным убеждениям принимается иногда роль родителя старшим, хотя не родителя, а скорее опекуна над младшим, если он еще не пристроен:) Но это уже зависит и от темперамента младшего, и чувства ответственности старшего. А бывает и наоборт - младший опекает старшего.

Одно радует - мы строго по науке идем - когда малыш должен родиться, Ульке будет 4,5:)))

А меня бесит идиотское слово "сиблинг". Я не профессионал, может это и термин какой-то. Но неужели нельзя по-русски сказать?!!!

23.11.2007 20:59:05, лукошкина

по-моему, это такой бред про задержки в развитии детей с разницей в год-два.
А какая в сущности разница, ребенок научится говорить, допустим, в год и семь или в два и три?
Да ну и что.
Что ж все так парятся под эти дурацкие стандарты, которые к здоровью никак не относятся?

23.11.2007 17:07:43, Наталья

Не могу согласиться, по крайней мере, опираясь на свой опыт. У моих девченок разница 2,5 года. И мне кажется, что нам, наоборот, удалось избежать многих проблем, связанных с ревностью именно потому, что, когда появилась младшая, старшая была еще слишком мала для того, чтобы уделять ей меньше внимания. Конечно, ревность была и со стороны старшей и, когда подросла, со стороны младшей, но, как мне однажды сказала врач-невропатолог, это пожизненно, т.к. ее детям 18 и 16, а ревность все равно слегка присутствует))))) Зато сейчас моим двушкам 8 и 10 и, несмотря на все ссоры и драки они хором заявляют, что это здорово, что они друг у друга есть)))) А уж с "задержкой в развитии" я и вовсе не могу согласиться! Впрочем, все действительно индивидуально.

А мне статья не понравилась. Она, возможно, для новичков, и нужна, но реально ничему не учит. Младший погодок весьма часто не тормозит развитие старшего, а догоняет его в развитии. А уж фраза "смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному" просто, извините, откровенная глупость. У меня сестра старше на 9 лет, а мои дети родились с разницей в 11 лет. Я знаю, о чем говорю. Отношения другие, но круг общения - один. Со мной возились подруги сестры, получая при этом удовольствие, то же происходит с моими детьми. Младший - один из компании старшего. Ощущение, что автор знает об этой теме либо по наслышке, либо только по отрицательным примерам, что не есть норма.

23.11.2007 16:50:48, Кружево

23.11.2007 14:04:27, жанна

23.11.2007 14:04:12, жанна

Мне второго хотелось сразу как только первую родила, прям в роддоме еще. А вот с каждым прожитым годом мысли о втором куда то все глубже и глубже зарывались. Вот щас думаю что если бы еще годик потянула то наверное уже бы и не решилась на второго однозначно.

Комментировать статью "Второй ребенок в семье: когда и как?"

Дети на искусственном вскармливании отстают в интеллектуальном развитии. заглянула тут на "Инфамед" и вот прочла! К примеру - от грудного вскармливания чаще всего отказываются в тех семьях, где любовь совсем не на первом месте.

Обсуждение

Мой сын пошел в 9 месяцев без какого-либо принуждения, массажа или тренировок, зачастую выказывает незаурядные интеллектуальные способности, хотя на искусственном вскармливании с первого дня жизни. Как это объяснить?

02.02.2000 17:33:22, Игорь

Действительно, с этим можно поспорить. Моему племяннику 4 года, он читает, считает и выдает такие перлы, что закачаешься, а искусственно вскармливался с самого рождения.

28.01.2000 12:42:13, Ксения

Показано, что дети в России отстают в развитии на 6-7 лет от элиты ряда стран. Рекомендации позволяют построить такую систему воспитания и развития семьи, в которой будет реализована программа «Каждой семье – шестерых одаренных детей ». ..."

Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...

Обсуждение

Мне нравится, когда разница в 4-6 лет, поэтому я б на вашем месте не тянула.
Но "и с одним не всегда справляюсь" хорошая причина, чтоб второго вообще не заводить.
Муж, наверно, не просто хочет "2го", но сына? ну напугайте его, что вам "очень хорошая гадалка нагадала, что у меня будут только девки", может, он и остынет.

странно читать про поджимающий возраст у женщины в 29 лет. :) У меня многие знакомые в этом возрасте первого только родили. Сидят сейчас в декрете и радуются. Я вот в силу обстоятельств только сейчас за вторым собралась. Разница между детьми - огромная. Старшему 15 будет почти с половиной... Зато его 10-11 класс и поступление придутся на мой декрет. Почти те же доводы, что и "старший в первый класс пойдет". :) С 5-6 летним ребенком (если он не избалован) справляться уже очень легко. Гораздо легче, чем с подростком. НУ с моим по крайней мере так... Поэтому если уж выбирать между сейчас и потом - лучше сейчас.

Выступление Александра Коваленина, руководителя Новосибирского регионального отделения РВС II съезд РВС itok=ApuxP9b2 Александр Коваленин Дорогие товарищи! Уважаемые гости! Вы уже видели, как мы работаем - когда мы защищаем семьи по их обращениям, то не ограничиваемся только тем, что разрешаем ситуацию. Мы всегда стараемся осмыслить, что произошло, почему семья попала в такую ситуацию, почему ей пришлось обратиться к нам. Мы общаемся с опекой не только в зале суда, но и за столом...

Несмотря на то, что отношение к многодетным семьям в нашем обществе зачастую неоднозначно, все же большинство склоняется к тому, что в семье должно быть двое детей. Однако для некоторых женщин рождение второго малыша становится фактором стресса еще на стадии планирования беременности. Их начинает мучать масса сомнений и в первую очередь ― хватит ли их материнской любви и внимания на двоих? Ведь сейчас в сердце мамы безраздельно царит первенец, а рождение второго ребенка неизбежно...

Мамы двух и больше малышей, какое ваше мнение относительно род беременности в 38 лет - планировании 2го ребенка? Да возраст очень немолодой и ребенок уже есть, всем известные риски, здоровье не идеальное – все как описано здесь [ссылка-1] А все-таки так хочется еще малыша в семью. Переживаю, что дочь – единственная и кроме родителей никого пока у нее нет близких сверстников.

Обсуждение

Мне сейчас 40 лет, сыночку 28 декабря будет 2 года! Старшим 22 и 14. Очень рада что родила в 38!!! Полна сил, помолодела!!! А как девочки любят младшего, а он их!! По старшей скучает, так как она сейчас живет отдельно!!! Если хотите ВЫ и МУЖ, готовы в перед!! (Ха, написала про свой возраст и ужаснулась, мне 40.... но я себя на них не ощущаю, в душе мне 20:) А сколько сил и энергии сама себе поражаюсь, молодая такой не была

Я второго ребенка родила в 37 лет и ни секунды об этом не пожалела, хотя разница между детьми 15 лет, я снова чувствую себя молодой и полной сил да и старший сын теперь не одинок.

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Обсуждение

Спасибо всем за такое большое кол-во ответов.Постараюсь ответить всем сразу в одном письме.
1. Ребенка я оставляю, да про аборт ляпнула сгоряча (по просьбам мужа и так уже был аборт).
2. Муж сказал, что снимает с себя все обязательства по оплате квартиры, ипотеки и т.д., на ребенка будет выделять какую-то сумму, от будущего ребенка отказаля, сказав, что не имеет к нему оношения, он всегда хотел одного ребенка и больше ему не надо, то, что я не предохранялась-сама виновата.
3. На вопросы-ответы Ваши не отвечала, потому что возможности не было, а не потому что тему просто так создала.
4. Метериальное положение среднее, сейчас работаю, квартира в ипотеке. На мужа надежды нет, хотя он всем рассказывает, что его ребенок ни в чем нуждаться не будет, но на деле пока ничего нет, он в командировке, у меня работа-сад-больница.
Ну вот вроде бы и все. В предысторию отношений не хочу вдаваться, смысла в этом все равно нет. Надо было все точки расставить три года назад, а сейчас уже нечего пенять, что случилось, то случилось. Еще раз спасибо всем:-)

Раз пожелал удачи, дело не к добру...

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

06.12.2012 09:40:07, Темурика

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?

В вашей семье появился второй ребенок?Такой долгожданный,не менее любимый,чем первый!!!К сожалению,жизнь наша состоит не только из радостей,приходится сталкиваться со множеством трудностей и проблем...Мы с мужем поженились 6 лет назад,старшей дочке 5 лет,а сыночек у нас родился в январе этого года.Муж так хотел мальчика и его мечта сбылась.Но первые месяца особенно тяжело,приходится круться,как белка в колесе!И хотя мой малыш не такой уж капризный(удается и поспать,и дела какие-то сделать)...

Отстают в развитии слегка. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант...

Обсуждение

Коррекционные классы в обычных школах с этого года отменили насколько я знаю, т.е. те дети, которые поступили туда раньше будут доучиваться, а новых классов набирать не будут. В нашей школе не набрали такого класса в этом году, хотя обычно всегда был.

У меня ребенок с более серьезным речевым диагнозом в обычном классе, пока, ттт, полет нормальный. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант на будущее, обговаривалась в администрацией школы возможность индивидуального обучения (вдруг понадобится). Класс КРО даже не рассматривался, нашему там будет откровенно скучно - умненький...

Так вот, нам первый толчок в развитии - когда из нуля вдруг стало помалеееньку что-то накапливаться - дали лошади. Я уже рассказывала о своей знакомой, у которой родилась девочка с черепно-мозговой травмой (а второй ребенок -близнец - нормальный, без травмы).

Обсуждение

Пангея, моей девочке в возрасте около 2 лет была оформлена инвалидность в связи с задержкой психомоторного и речевого развития тяжелой степени (видимо, предполагалось, что ребенок имбецил). Затем отмечалась "значительная положительная динамика" и в результате её 4 года нервно-психическое развитие соответствовало 2,5 годам. Сейчас ей 7 лет, в сентябре пойдем в массовую школу, развитие в целом соответствует возрасту, есть решаемые проблемы, с которыми мы справимся. Так что главное - не отчаиваться и верить в ребенка, всё ещё может сильно измениться. Что делать конкретно - подскажут специалисты.

То, что плохо жует, перенапряжен корень языка, плохая речь-это указывает на гипоксическое повреждение.
Однозначно необходим логопед и если нет противопоказаний по эпи-логопедический массаж.
Из педагогической коррекции-ЦЛП на ул. Строителей, институт коррекционной педагогики, центр "Подсолнух" на маршала Бирюзова, "Наш солнечный мир".
Из медицины-институт медтехнологий на Опарина, д.4, запись 438 3089,если нет противопоказаний, курсы обкалываний могут дать стимул к преодолению психоневрологических задержек.

Одного ребенка с серьезными поведенческими проблемами перевели на и индивидуальное обучение. С ним занимается завуч три-четыре дня в неделю индивидуально, но не дома, а в школе, в ее, завуча, кабинете.
в общем - проконсультируйтесь со специалистами, навено. я бы к психологу детскому сходила, да и не к одному. На мой взгляд главное мотивацию к учебе не потерять (или найти).А уж в каком классе - это не суть важно (если в ЭТОМ плохо).

Не хочу второго ребенка... Прости Господи, меня грешную! Вправьте мозги, мне пожалуйста. Имеем: муж 30 лет, очень любит сначала свою работу, потом семью, но любовь выражается не так как любовь к работе... Жена 28 лет, ребенок 4 года.

1. Наличие такого ребенка в семье фиксирует семью на определенной стадии ее развития, и делает невозможным прохождение всех обычных стадий жизненного цикла семьи. У семьи всегда на руках «грудной» ребенок.

Обсуждение

ОКОНЧАНИЕ СТАТЬИ:
Рассмотрим случай из практики, на котором можно проследить все те особенности, о которых говорили выше.
За помощью обратилась женщина, 36 лет (назовем ее Наталья), с жалобами на замкнутость, страх и трудности выходить в свет, связанные с общением с прежними друзьями, другими людьми.
Наталья имеет мужа, 36 лет, дочь от первого брака, 17 лет, и сына, 8 лет. У сына тяжелая форма эпилепсии, серийные приступы, вторичная умственная отсталость в степени имбецильности.Т.е. ребенок никогда не сможет жить самостоятельно.
Первые годы жизни у ребенка были тяжелые серийные приступы, вследствие которых мама с сыном часто находились в реанимации. Не удавалось подобрать терапию, делали очень много, но приступы все время повторялись. Это время, проведенное в реанимации, спровоцировало сужение общения с друзьями, знакомыми, коллегами по работе. При этом то, общение которое оставалось, воспринималось по-разному. Было тяжело и не хотелось говорить о болезни ребенка, а разговоры на другие темы были неинтересны.Т.о. здесь мы видим переживание травмы и начало аутизации семьи.
До появления ребенка женщина делала очень успешную карьеру, являлась основным добытчиком в семье, имела очень обширный круг знакомых и друзей, вела активный образ жизни. Вместе с мужем часто ходили в разные места отдыха, к друзьям. На момент обращения женщина замкнута на ребенке, все годы после появления ребенка не работает, испытывает сильную неудовлетворенность по этому поводу, хотела бы выйти хоть на какую-нибудь работу, чем-то заниматься, общаться с людьми. Общения со знакомыми старается избегать, т.к. чувствует не совпадение интересов, считает обсуждаемые ими проблемы не проблемами, говорит о переоценке ценностей и о том, что проблемы ребенка это проблемы, а все остальное так… Проводить время вдвоем с мужем также не удается, они практически перестали ходить куда-либо вдвоем, общение дома сводится к заботе о ребенке.Здесь мы наблюдаем нереализованность личных планов и потребностей женщины (профессиональных, супружеских, потребности в общении, активном образе жизни); аутизацию семьи. В общении супругов преобладают родительские роли, супружеские отношения минимизированы.
Активное лечение сына не дает желаемых результатов. Несмотря на то, что по сравнению с первыми годами жизни ситуация улучшилась и для выведения из приступов не необходимости ехать в больницу, серийные приступы продолжаются. Ребенок сильно отстает в развитии, и даже то, что как-то удается наработать, утрачивается после очередной серии приступов. Родителям сказали о необучаемости ребенка, прогнозы различных специалистов пессимистичные. Каждый разговор со специалистами тяжело переживается, выбивает на несколько дней.Здесь можно наблюдать постоянную ретравматизцю и то, что травма перешла в хроническую.
Наталья постоянно находится с сыном, основным добытчиком в настоящий момент является муж. Женщина говорит о том, что близкие боятся оставаться с ребенком, особенно муж, несмотря на то, что очень привязан к сыну, много занимается с ним. Это связано с тем, что приступ может начаться в любой момент, и справится с ним, может только она. Она, со своей стороны, хотела бы, чтобы кто-то мог это делать, но доверить ребенка страшно. Здесь мы наблюдаем очень высокий статус матери.
Муж полностью обеспечивает семью, все необходимые покупки делает сам (вплоть до парфюма жены), за деньги, которые дает жене, требует отчета. Муж постоянно звонит жене где бы она не находилась с ребенком или без него. Постоянные звонки объясняются тревогой за сына. Муж подробно спрашивает, где они находятся, что делают, когда поедут домой. Жена хотела бы нанять няню, хотя бы на несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность выйти из дома одной или заниматься чем-то. Муж не согласен, мотивируя это тем, что доверить своего ребенка он не может никому.Здесь мы наблюдаем как ребенок используется для контроля супруги.
Жена также контролирует мужа, используя для этого ребенка. Если муж задерживается на работе, или около подъезда, уже приехав, домой, жена звонит мужу и говорит о том, что ребенок его ждет.
Системной гипотезой в данной работе являлось следующее: Неспособность близких людей и мужа оставаться с ребенком позволяет Наталье сохранять высокий статус матери и дает возможность не выходить во внешний мир, в котором она испытывает трудности.
Работа была направлена на укрепление супружеского холона и расширение репертуара ролей Натальи (она может быть не только матерью).В процессе работы муж стал оставаться с ребенком, «отпускать» маму на дачу, в магазины. Бабушки и старшая сестра также стали оставаться с ребенком, супруги ходили вместе на вечеринку, в кино, кафе, по магазинам. Муж стал проявлять больше заботы по отношению к супруге. Наталья увлеклась дизайном фотографии.

А я - поздний ребенок, моим родителям было 45 лет, когда я родилась. Часто считается, что у поздних детей проблемы с Наличие инфантилизма у младшего ребенка сильно зависит от стиля жизни в семье. Мы стремимся минимизировать вероятность его развития

Обсуждение

Родители могут умереть и в молодом возрасте

17.01.2017 01:45:40, !!!трпклл

У Толстого в "Анне Карениной" написано: Долли не могла представить себе,что могло быть такое положение,при котором для ее любимца Гриши было бы лучше не родиться. Если человечек может прийти в мир,то это прекрасно. Вы спросите у своей подруги,хотела бы она вообще не жить или все-таки уж лучше жить с комплексами. У нее мужа нет, но этим же не исчерпывается радость жизни. У каждых родителей есть свои преимущества,и если уж детки алкашей любят своих мам и хотят к ним вернуться, то престарелые родители разве хуже. И еще,когда я готовилась родить старшего,первое,что я услышала на подготовительных курсах:"Поблагодарите своего малыша за то, что он выбрал именно вас". М.Б. какой-то малышок хочет родиться именно у зрелых людей. А от смерти никто не застрахован,мой сын потеря отца,когда одному было 3,а другому 33. Что ж, может лучше сына было не рожать?

13.05.2004 18:05:19, asty

Родители, ожидающие или планирующие появление на свет второго малыша, часто беспокоятся, не будет ли старший слишком ревновать их к малышу, будет ли хватать любви и внимания, не отразится ли на его развитии появление братика или сестрички.

Психологическая сторона вопроса появления второго ребенка в семье изучила давно и всесторонне, для родителей с детьми с любой разницей в возрасте есть конкретные рекомендации.

Разница в возрасте 1-2 года

Для малыша сделали лучший в жизни подарок. В начале будет непросто, ведь старший ещё такой малыш, хотя и кажется большим по сравнению с новорожденным. Не просто объяснить, что мама не всегда может срочно заняться его проблемами.

Главное, не забывайте, что старший ребёнок все ещё зависит от вас, ему нужно ощущать любовь и тепло.

Примите любую помощь от близких, упростите быт (например, откажитесь от готовки сложных блюд) и побольше времени уделите обоим детям. Скоро будете только рады, что детей разделяет столь небольшая разница в возрасте. Вскоре они будут общаться на равных, деля общие тайны, игры и увлечения. Часто погодки даже идут в один класс.

Ситуация имеет и негативную сторону, ведь организм женщины ещё не оправился от предыдущих родов, чтобы выдерживать нагрузки по уходу за двумя маленькими детьми. Однако пройдет немного времени и трудности останутся позади, а у каждого из детей, подружившихся в раннем возрасте, будет верный и надежный друг.

Разница в возрасте 3-4 года

Такая разница в возрасте считается лучшей, ведь первый ребенок уже большой, многое умеет и хочет делать сам, что упрощает уход за ним. Но ребенка нужно заранее подготовить к появлению малыша в семье.

Важно на доступном ребенку уровне рассказать о предстоящем пополнении в семье.

Сочините увлекательную сказку, обращайте внимание ребенка на малышей на улице. Главное не наобещать лишнего, объяснить, что младший братик или сестричка пока не смогут с ним играть, зато теперь он старший, много умеет.

Один из главных советов психологов в этот период — мамам и папам, которые только недавно стали родителями во второй раз, рекомендуют проявлять сдержанность по отношению к младенцу в присутствии старшего ребёнка.

Разница в возрасте 5-8 лет

Такая разница в возрасте оказывается оптимальной для многих семей. Ведь старший ребенок в этом возрасте занят делами: школа, домашние задания, общение с друзьями, а возможно ещё и спортивная секция или музыкальная школа.

Конечно, ревность по отношению к малышу проявляется в любом возрасте. Ведь часто уставшим и не выспавшимся мамам кажется, что старший сам должен понимать, как ей трудно.

Ребенок этого возраста помогает, но не ждите, что он будет с большим энтузиазмом делать это постоянно. И конечно, поблагодарите за благородный порыв. Будет неплохо договориться за какие обязанности по дому первенец согласен отвечать.

У школьника за день набирается огромное количество впечатлений. Поэтому запаситесь терпением, выслушивая школьные истории.

Ищите время для общения — общайтесь по дороге из школы, во время прогулки, за обедом, когда угодно. Главное, ваш такой самостоятельный старший обязан чувствовать любовь и тепло, понимание и поддержку, искренний интерес к его проблемам.

Разница в возрасте 9-14 лет

Младший, подрастая, видит в старшем непререкаемый авторитет, дорожит мнением по любому вопросу. Порой старшего даже утомляет роль лидера. Кроме того, старшие братья и сестры помогают присмотреть за малышом.

Жизнь подростка не должна ограничиваться домашними делами и уроками. И у него по-прежнему должна быть личная территория.

В каждой семье складываются разные отношения и универсальные советы дать невозможно. Детская ревность возникает даже в том случае, когда приняты все профилактические меры. Часто мамы винят себя в том, что одному из детей уделяется недостаточно внимания.

В таких случаях родители, испытывая чувство вины, бросаются в магазин за внеочередным подарком или позволяют собой манипулировать. Допускать подобную ситуацию крайне не желательно. Если действенные методы использованы и не принесли результата, лучше же обратиться к профессионалу по детской психологии.

Если семья живет в радостном ожидании рождения второго ребенка или это событие недавно имело место, примете во внимание рекомендации психологов, которые помогут быстрее справиться с проблемами воспитания двоих детей:

• Не весь опыт, приобретенный с первым ребенком, подходит для второго. Многие моменты мамам приходится открывать для себя заново;
• Каким бы маленьким или наоборот взрослым, не казался ваш первенец, постарайтесь подготовить его к появлению в семье братишки или сестренки;
• Постарайтесь привить старшему ребенку максимум полезных навыков, научить занимать себя - так он будет чувствовать себя увереннее;
• Важно не обделять вниманием старшего ребёнка, как бы заняты не были.

Постарайтесь в течение дня выделить хотя бы полчаса для общения с ребенком - например, почитать ему сказку. Главное, чтобы это время принадлежало только вам двоим.

Придумайте игры и занятия для старшего, которые позволят общаться, даже если вы заняты работой по дому. Разучивайте стихи, учите ребенка счету или иностранному языку - такие занятия вместе с мамой доставляют массу удовольствия.

• Дети могут сильно отличаться темпераментом, склонностям, ведь это просто разные люди. И любим двух детей тоже по-разному, хотя и одинаково сильно. Тем не менее, матери иногда чувствуют себя виноватыми из-за разного отношения детям. Чувство вины - не советчик в воспитании;
• Будьте готовы к частным конфликтам у детей. Причин огромное количество, разных и буквально на каждом шагу. Ссоры часто переходят в драки. И тут уж требуется родительская мудрость, чтобы не раздуть конфликт ещё больше;

Кроме того, замечено на опыте - пока мама переживает по поводу очередной детской ссоры, дети давно помирились и с увлечением играют в новую игру. Просто ещё не научились по-другому выяснять отношения, доказывать правоту.

• Проблема в воспитании двоих детей - жадность. Таким образом, малыши пытаются определить себя. Я и «моя шоколадка», «моя машинка». И тот факт, что этим «моим» нужно делиться ребенку не очевиден. Корректируется личным примером и поощрением;
• Главный миф заключается в неоправданных надеждах на то, что старший будет помогать в воспитании младшего. Старшие братья и сестры проявляют креативный подход и оказать ощутимую помощь, они конечно же, не чувствуют ответственности за малыша. Девочкам уход за малышом кажется продолжением игры в куклы, старший брат будет играть с младшим, только если он (или она) «свой парень». И это тоже нормально.

Проблем и трудностей в воспитании двоих детей огромное количество. И вы найдете способы справляться с ними. Главное, что требуется - научиться получать удовольствие от общения с детьми, позволить им прожить счастливое детство.

Рождение второго ребенка в семье - безусловно, очень радостное событие. Однако требуются определенные затраты со стороны родителей. Российская Федерация оказывает им материальную поддержку. Многих интересует то, какие же выплаты предусмотрены, когда родится второй ребенок в семье. Что такое материнский капитал? Рассмотрим эти вопросы в предлагаемой статье.

Выплаты за рождение второго ребенка

Маме, ожидающей второго ребенка, необходимо заблаговременно позаботиться о получении предусмотренных государством пособий после родов и за новорожденного. Чтобы после рождения малыша не возникло никаких трудностей с полагаемыми выплатами, нужно собрать необходимые документы и подать их в те или иные организации. На сегодняшний день выплаты за второго ребенка и по уходу за ним бывают нескольких видов:

• единовременное (разовое) пособие;
• по уходу за малышом;
• материнский капитал.

Единовременное (разовое) пособие

Выплата такого пособия производится вне зависимости от того, работает ли женщина либо стоит на учете в центре занятости. В 2014 году, когда у вас родится второй ребенок в семье, вы получите 13 тысяч 741 рубль. Для получения такой выплаты вы должны предоставить следующие документы: заявление; паспорта мамы и папы; справку из ЗАГСа о рождении малыша. Также вам понадобится справка на второго родителя, свидетельствующая о том, что пособие выплачивается в первый раз. Получить ее можно по месту работы (учебы). Установлено, что выплачивается пособие в течение десяти дней после подачи всех документов.

Второй ребенок в семье и выплаты по уходу за ним

После выплаты за рождение малыша женщина получает пособие по уходу за ним до полутора лет. Однако оформляется оно до декретного отпуска по месту ее работы в бухгалтерии предприятия. В прошлом году при расчете такого пособия были введены некоторые новшества, согласно которым исключаются определенные календарные дни:

• периоды временной нетрудоспособности;
• момент отпуска по беременности и родам ;
• время отпуска по уходу за малышом.

При осуществлении расчета размера пособия по уходу за вторым ребенком средний заработок женщины разделяется на количество календарных дней за два года (на 730 дней).

Материнский капитал

После того как родится второй ребенок в семье, можно получить материнский капитал. Если вы не использовали ваше законное право на получение его при наличии двух деток, то можно получить на третьего ребенка и последующих сертификат семейного капитала. Такой вид помощи от государства может получить и мужчина. В 2014 году сумма материнского капитала составляет 429 тысяч 408 рублей. Правительство Российской Федерации предлагает несколько вариантов использования данной денежной суммы:

• Приобрести жилье в России.
• Направить средства на образование детей. Совсем необязательно, чтобы учился именно второй ребенок в семье. Сумма на образование может быть отправлена на любого из детей в любое российское образовательное учреждение (главное, чтобы оно было аккредитованным).
• Формировать из этой суммы накопительную часть трудовой пенсии мамы.

Если в прошедшие 2008-2010 года выдавалась сумма в размере 12 000 рублей наличными, то с 2013 года такая единовременная выплата была исключена. Чтобы получить материнский капитал, нужно обратиться в пенсионный фонд России по месту фактического проживания. Отсутствуют ограничения по срокам обращения и оформления. После этого вы получите подтверждающий документ в виде сертификата на семейный капитал. Таким образом, перечисленные выплаты за рождение второго ребенка в семье и по уходу за ним позволят маме на какое-то время отдохнуть от работы и полностью посвятить себя столь замечательному событию в жизни.

Когда мы слышим от старшего ребенка: «Мама, ты меня не любишь!!! Ты любишь его больше!!!», у нас останавливается дыхание, сердце перестает биться на доли секунды от боли, от обиды, от кажущейся несправедливости…

Неужели с появлением второго ребенка, мы перестаем любить первого? Неужели это правда? Нет, это не так. Весь секрет в том, что второго ребенка любить легче. Только и всего.

Прежде чем говорить о любви ко второму ребенку, предлагаю посмотреть, что же предшествовало его появлению. Какие страхи, сомнения, испытания выпали на долю родителей, пока в семье не появился второй ребенок.

Появление первенца

В доме появляется малыш. Ему все рады. Одновременно все – или почти все – относятся к нему, как к фарфоровой статуэтке. Мама, как правило, никого не подпускает к ребенку. Папа постепенно убеждается, что ему брать малыша на руки противопоказано – все равно «что-то не так сделаю». Дом довольно быстро наполняется не только радостными мгновениями, но и минутами сомнений, страхов, неуверенности. Почему?

Потому что молодым родителям кажется, что они не справятся с собственным малышом. Бабушкам кажется, что молодежь неопытна – что, разумеется, является правдой – и им необходимо помогать во всем: наставлять на путь истинный, контролировать каждый их шаг и каждый вздох, иначе они малыша просто «угробят». И это уже правдой не является. Но, тем не менее, продолжает оставаться «любимым» заблуждением бабушек.

В семье начинаются конфликты. И все из-за одного маленького человеческого существа. «Не так кормишь грудью!», «Не тот прикорм вводишь!», «Недостаточно долго гуляешь с ребенком!». Этот этап в семейных отношениях, наверное, самый сложный. Все адаптируются к новому члену семьи, к новой ответственности. Конфликтные ситуации неизбежны. И все же именно они воспитывают маму. Как? В этот период она учится быть мамой со всем спектром навыков, необходимых для этой «работы»:

Учится терпению и ответственности за другого человека,
- учится самостоятельно принимать сложные решения,
- вспоминает, как можно играть с ребенком, черпая забытые воспоминания из собственного детства,
- учится сплачивать вокруг себя и ребенка остальных членов семьи, одновременно помня о своих желаниях.

И, конечно же, многому другому, чему необходимо научиться, чтобы семья стала кругом близких людей, а не превратилась в змеиное гнездо…

Наиболее выгодные условия для обучения:
Жить своей семьей – мама, папа и малыш - радуясь редкому появлению бабушек – не чаще 1-2 раз в неделю. Чем больше трудностей вы решаете тесным семейным кругом, не вынося «сор из семьи», тем крепче будут ваши отношения. Чем больше вы будете рассказывать друг другу о страхах и сомнениях, стараясь разобраться с ними без обвинений и взаимных обид, тем быстрее вы приблизитесь к вершинам семейного счастья.

Неизбежны и перепады настроения – от любви к ненависти. Мамы обычно испытывают чувство вины за свои эмоции: «Мой ребенок! Мой замечательный малыш! Как я могла ударить его по заду за крик?! Я – отвратительная мать, я не имею права так орать на него, да еще и поднимать руку!»

Чтобы утешить вас, скажу, что подавляющее большинство матерей испытывают такие чувства к своему ребенку. И к себе тоже. Необходимо время, чтобы привыкнуть к мысли, что вы уже не одна, что все эти трудности не закончатся завтра – они будут продолжаться. И выход, на самом деле, только один – принять ситуацию такой, какая она есть, и научиться видеть в ней светлую сторону.

А чувство вины… Оно непродукивно. Оно ничего не дает и ни в чем не помогает. Оно разрушительно. Чем больше вы будете себя «пилить», тем хуже будете к себе относиться. И тем сложнее вам будет создать комфортные условия в семье, принять и полюбить своего ребенка.

Как я уже сказала, период адаптации не будет длиться вечно. Вот, наконец, малыш пополз, потом пошел и заговорил. Он не требует столько заботы, как в самые первые дни своего появления на свет. Немного успокоились бабушки, или молодые родители все-таки сумели показать себя мудрыми и быстро обучающимися. Пройдены или проработаны основные страхи по поводу ребенка. Лучший лекарь – время – все расставил по своим местам, доказав бабушкам, что родители в состоянии справиться с ребенком, а маме и папе – что они вполне пригодны для того, чтобы называться «родителями». В семье наступил мир или временное перемирие. Оно продлится до второго ребенка. И откроет новую страничку взаимоотношений в семье «первенец-второй ребенок-родители».

Вторая беременность

Неважно кем принимается решение родить второго ребенка. Конечно, в идеале оно должно приниматься на семейном совете, чтобы малыш был желанным и чувствовал это всем сердцем, еще находясь в мамином животе. Главное, чтобы решение родить было. Причем было принято, в первую очередь, мамой. Иначе комплекс недолюбленности, ненужности остается у ребенка на всю жизнь, нанося психологические травмы и во взрослом возрасте. Причем, наносит до тех пор, пока человек сам не разберется с этими страхами и нежелательным появлением на свет. Или пригласит на помощь психолога.

В качестве иллюстрации – описание депрессии у нежеланного ребенка, которому уже давно «за…»

«Однажды мама в очередной раз делилась, как ей тяжело, и я спросила, почему она меня родила. Я вторая девочка в семье с разницей в 3,5 г, а ответом мне было, что беременность вовремя не обнаружили, и вот пришлось ей рожать, для меня это был шок!!! Я сразу почувствовала себя нежеланным гостем на этом празднике жизни. Я до сих пор чувствую себя лишней, ненужной, создающей проблемы всем. Поэтому вопрос, зачем я здесь поднимается достаточно часто. Я себя стесняюсь что ли, когда мне говорят комплементы (независимо какого рода) мне приятно, но не более, ведь у меня-то о себе другое мнение, я не люблю себя, я не принимаю себя, я не даю себе право на существование, тем более счастливое, я как будто несу повинность, отбываю «срок», а он все никак не кончается …»

Чтобы этого не произошло – думаю, мало кто из нас желает своему ребенку душевных страданий – стоит следить за тем, что думаете и говорите во время беременности и после рождения о том, почему ребенок появился на свет. Душевные шрамы остаются на всю жизнь...

Но не все так грустно. Очень многие родители ждут и первого, и второго малыша с нетерпением. Скоро он должен появиться на свет! Чем «наполнена» в эти дни голова мамы?

Увы, самыми распространенными страхами являются :
- я не смогу любить второго также как первого!
- первому ребенку будет доставаться мало внимания и любви, и он начнет чувствовать себя нелюбимым, а мне не хватит на двоих ни сил, ни времени!
- я не справлюсь, вот и муж относится ко мне совершенно не так, как в первую беременность!

Как правило, все эти страхи не имеют под собой почвы. Хотя бы потому, что все ощущения, впечатления, трудности, радости и заботы еще впереди. И мы не можем прожить их заранее. Мы можем только верить в том, что сил, любви и заботы будет ровно столько, сколько понадобится. Можно также и подстраховаться заранее – поискать няню или договориться о помощи с подругой, соседкой и, конечно же, с бабушкой. Хотя и не готова утверждать, что это лучший вариант.

Конечно же, есть и реальные предпосылки для таких страхов. Взять хотя бы такой: «Муж не будет мне помогать, мне придется все тянуть самой, я превращусь в «рабыню Изауру»…» И основывается он на том, что муж, действительно, относится к жене по-другому. Почему?

Давайте поставим себя на его место. Жена ждет второго ребенка. В принципе, ничего нового. Опыт рождения ребенка уже был, ожидания уже не новы. Давайте подумаем, чем может быть занята голова мужа? Наверняка, тем, чтобы заработать деньги на второго малыша. Он думает, как он и его семья будут жить, когда появится малыш. Конечно, он может выслушать жалобы и страхи любимой женщины, но разве ему до них? Ведь в его семье пополнение и расходы лягут на его плечи в то время, когда мама будет занята детьми.

Наиболее выгодные условия для протекания второй беременности :
Беременность – не болезнь. Чем меньше вы будете жалеть себя, стараясь сделать свою жизнь максимально активной, тем легче вы родите. Чем меньше вы будете рассчитывать на помощь и заботу окружающих во время беременности, тем легче вам будет справляться со вторым ребенком. Чем внимательнее вы будете относиться к мужу во время беременности, тем меньше конфликтов у вас будет в первые месяцы после рождения, когда вам просто некогда будет обратить внимание на супруга.
Еще один страх, который хотелось бы развеять. «Первому ребенку будет доставаться мало внимания и т.д.» Рассказывайте ему о появлении второго малыша, делитесь своими ощущениями, объясняйте, как изменится жизнь, что вы все вместе будете делать, куда и как ходить гулять, создавайте легкие, яркие, радостные образы, в которых обязательно будут присутствовать оба ребенка.
Все то, что вы запланируете, можно будет успешно реализовывать почти сразу после родов.

Появление второго малыша

Долгожданный момент настал. В семье прибавление. На первых порах вам могут понадобиться помощники, особенно если вы ведете активный образ жизни и не хотите от него отказываться. Идеально подойдет нянечка, которая не будет «учить жизни», а станет профессионально выполнять незатейливые обязанности сиделки, пока вы будете заниматься другими делами. Например, старшим ребенком, которому как воздух теперь будет требоваться ваше внимание.
Уже с первых дней вы с удивлением обнаружите, что стоит вам положить малыша на колено для кормления, на второй ноге уже пристраивается старший ребенок. Он начинает капризничать и плакать, что, казалось бы, давно осталось позади. Он мямлит и издает странные звуки, похожие на плач грудничка. Ну что ж, пора догадаться, что это дает о себе знать ревность. Старшему ребенку хочется быть таким же маленьким и беспомощным, чтобы то количество заботы, которое вы дарите младшему брату или сестричке, было отдано ему.

С этого момента будьте внимательны. Любые признаки ревности будут свидетельствовать о том, что вы недодали тепла своему старшему отпрыску. Вот самое простое правило, которое используют миллионы родителей по всему миру:
Уединитесь где-нибудь со старшим ребенком. Это может быть комната или угол в доме. А может быть трава парка, на которой удобно лежать и играть вдвоем. Посвятите это время себе и ребенку. На самом деле, для полного погружения в отношения достаточно от 20 минут до часа. Внимательно слушайте то, что он вам рассказывает, не отвлекайтесь, старайтесь дать то, что ему так нужно – тепло и внимание. Как только словесный поток иссякнет и ребенок вскочит, чтобы побегать и попрыгать, значит, дневную норму материнской заботы он уже получил. И на сегодня приступов ревности уже не будет.

Отношения с детьми во многом зависят от того, насколько качественно – а не количественно - родители готовы делиться своим вниманием и временем. От того, насколько внимательно они будут относиться к потребностям ребенка. От того, насколько честны будут друг с другом.

Наиболее выгодные условия для первых месяцев со вторым малышом :
Желательно включить папу в процесс общения с детьми. Если он до сих пор не научился обращению с грудничками, то самое время начать. Мама в этот момент не только отдохнет, но и позанимается со старшим ребенком. Мамино внимание новорожденному достанется в любом случае: кормление, укладывание, больной животик – все это будет в основном мамина забота. Рассчитывайте на силы своей семьи в отношениях с детьми – мама, папа, дети. Любовь и забота со стороны бабушек – ценный дар ребенку. Поэтому не стоит превращать его в ежедневную рутинную залюбленность.

Гармонизация отношений

Большинство страхов и сомнений, связанных с появлением малыша, было пережито с первенцем. В жизни наступает момент обучения другому – не менее ценному навыку – равному распределению родительской любви для нескольких детей.
Почему это может быть сложно? Потому что малыши активно требуют внимания и заботы. Если их потребности не удовлетворены, они громко кричат об этом. Им пока неведомы слова и обходные маневры. Они занимают активную жизненную позицию, которую трудно проигнорировать. К тому же внешний вид – маленький, хрупкий – а также временное отсутствие взрослых навыков – хождение, умение говорить - буквально вынуждает взрослых обращать на них больше внимания. Но не стоит путать любовь и удовлетворение физический потребностей. Это разные вещи. Но, тем не менее, именно они в глазах старшего ребенка служат показателем родительской любви.

Если бы вам задали вопрос: «Кого из двоих детей вы любите больше?», что бы вы ответили? Наверняка, озадачились: как это кого? Разумеется, одинаково! Но как ваша любовь выглядит в глазах детей?
Учитесь смотреть на свои отношения со вторым (третьим) ребенком глазами старших детей. «Мама, ты его никогда не наказываешь!» - с горечью говорит старший сын, глядя, как вы хватаете тряпку и вытираете пролитое молоко за малышом. «Конечно, он же маленький, и не может этого сделать сам», - оправдываетесь вы. Но разве это важно для старшего ребенка? Для него важно, что его отчитывают и наказывают, а младшему брату или сестричке все сходит с рук.

Учитесь относиться к детям одинаково .
- Если вы наказываете за шалости одного, значит, наказывайте и другого.
- Гладя по головке одного, погладьте и другого.
- Если вы просите помочь старшего, дайте и младшему ребенку задание по его силам. Как только он начнет ходить, то уже сможет переносить мелкие предметы, вытирать за собой лужи и подбирать осколки разбитых вещей.
- Если вы укладываете младшего спать в свою кровать, то иногда кладите и старшего. Пусть и он почувствует, что мама готова помнить о его потребностях.
- Если вы любите сюсюкать с младшим, спросите, хотел бы старший обниматься с вами почаще, нужны ли ему ваши поцелуи. Если да, целуйте и обнимайте его чаще, чтобы он не начал выражать свой протест более утонченным способом – приступами ревности, болезнями, необоснованной агрессией.

Так почему же младшего ребенка любить легче? Потому что родителям проще заботиться, чем любить. Ведь забота – это в первую очередь, удовлетворение физических потребностей – помыть, обнять, убрать, одеть, накормить. В то время как любовь – гораздо шире. Это еще и уважение желаний взрослеющего ребенка, попытка увидеть в нем личность, которая может смотреть на мир совсем по-другому. И иногда в этом взгляде полно слез. Почаще заглядывайте ему в глаза, и вам многое станет ясно.

Психология отношений – это те принципы, на основе которых лежит общение между собой всех людей, в том числе и членов одной семьи. И если отношения треугольника «мама-папа-ребенок» расписаны довольно подробно, а всеобщая информационная сеть переполнена информацией по этой теме, то включение еще одного малыша в эту схему почему-то обходится стороной. И при этом – весьма незаслуженно.

Ведь в семье, где есть двое детей , намного больше взаимодействующих сторон, так же как и отношения складываются между большим числом людей. Если разобрать подробно, то можно вычленить следующие взаимодействующие пары: мама - старший ребенок; папа - старший ребенок; мама - младший ребенок; папа - младший ребенок; младший ребенок – старший ребенок; родители – дети. И это помимо тех случаев, когда в одной семье есть дети от разных браков, или наоборот, мама воспитывает обоих детей одна. Становится очевидным, что увеличение семьи влечет за собой изменение во взаимоотношениях всех ее членов, увеличивая не только количество тепла и любви, но и количество конфликтов, споров и ссор. Тем не менее, в семье с двумя детьми есть такие психологические проблемы, которые специфичны именно для этой ячейки общества.

Психологические проблемы, с которыми сталкиваются семьи с двумя детьми

Уже в процессе подготовки ко второй беременности возникает проблема психологической подготовки вашего первенца к появлению братика или сестрички. Первые впечатления, так же как и грамотно проведенная подготовка, способны нивелировать такое распространенное явление, как ревность между детьми.

Тем не менее, детская ревность – такая же часть отношений между вашими малышами, как и их взаимная любовь, умение находить компромисс, способность договариваться. От вашей семьи зависит, вырастут ли ваши дети конкурентами, борющимися за внимание родителей, или они станут друг для друга самыми родными людьми, не только родственниками – но и друзьями.

Только родители двоих детей волнуются о том, чтобы дарить любовь обоим детям поровну, не выказывая предпочтений. Только в семье с двумя детьми-погодками или двойняшками психологическая нагрузка на маму превышает все мыслимые пределы. И только в такой семье может быть одновременно сразу двое подростков, переживающих свой сложный, и у каждого – уникальный переходный возраст…

Иногда осознать проблему – значит решить ее

Зачастую, ежедневная рутина застилает нам глаза на имеющиеся проблемы во взаимоотношениях членов семьи. Все сложности и конфликты, иногда и скрытые, воспринимаются как что-то, не подлежащее обсуждению и неизменное. Но достаточно иногда просто осознать, просто – прочитать о том, как преодолеть такие сложности, и психологический климат в семье станет теплее и комфортнее.