18.01.2007 13:06

Мне 28 лет, однако я всегда был застенчивым, никогда не любил ходить на дни рождения, боялся, вдруг куда-то пригласят к незнакомым. Меня много унижали, я не мог за себя постоять, но жил и живу. Правда прилагая очень большие моральные усилия.
В школе и в институте у меня было несколько друзей. Но потом я стал работать. На работе ребята собирались компанией, чтобы допустим куда-то пойти, но меня туда никогда не приглашали, да я и не хотел, но страдал от этого.
Но потом я стал работать и даже один раз уволился с работы, чтобы только не справлять свое день рождения там.
А сейчас у меня такая работа, что я работаю вообще один - занимаюсь небольшим бизнесом - и не очень удачно. Поэтому общения вообще нет.
Что и говорить, но девушек у меня никогда не было. Правда три раза я ходил делать это за деньги. Но понятно, что это все не то.
Даже эти девушки легкого поведения когда я приходил, сразу отмечали, что я стесняюсь.
А я их не понимал - для меня это нормальное поведение.
С нормальными девушками я встречался по инету, но только по одному, два раза. Потом они уже не брали трубку.
С одной общался почти месяц (единственная, кто брала трубку), но почувствовал, что ей просто уже надоел, так как задавал одни и те же вопросы - (как дела, что делаешь), третий раз мы с ней так и не встретились. Да и у меня пропало желание, так как мы долго не виделись уже.
Я понял, что девушку надо развлекать, целовать, быть наглым, приставать, веселить. Для меня это вообще невозможно. Я даже не знаю о чем с ней говорить. Получается, что мы идем и молчим.
Можно ли как-то мне облегчить свою жизнь? эдемия
19.01.2007 14:55

Владимер!Я знаю точно, что на счот девушек вы очень ошибаетесь...Нам ненужны наглые и т.д. Нам нужны рамантики, а застенчивау парню как ты, ничего не мешает стать рамантиком.Не нужно много говорить, чаще всего могут сказать глаза.
Рамантик-это внимание,понимание,и как-же бес цвитов.У каждой женщины свой язык любви. Есть христианская книга 5языков любви,если есть вазможнасть прочитай её, и ты паймёш как снами опщаться.
Пусть Бог благословит тебя чтобы нашлась твая половинка.Ведь любовь делает чудеса. И поверь что это ни когда не сровнится не за деньги.

bimba1
27.02.2007 18:01

Характер очень трудно изменить. Характер-это Судьба.И если вы с рождения были застенчивый,то,возможно,у вас биологическая предрасположенность к меланхолии\может быть,мало тестестерона-гормона-наглости и силы в крови...\
С другой строны,застенчивые люди во многом более приятные,чем
люди смелые.
Вам нужно что-то сделать хорошее и полезное \себе и людям\,чтобы себя Больше Уважать. Делайте утреннюю пробежку по
утрам-она повышает энергетику организма. Выше энергетика-больше Уверенности в себе.Не пейте спиртное,не курите. Девушки
очень уважают ребят,кот. не курят и не пьют/у вас появится редкое достоинство,кот.нет у др. ребят\.Займитесь для себя,например,каратэ.Больше будете себя Уважать.
Плюс к этому зарабатывайте хорошие деньги\девушки это любят\.
Постройте себе отдельный дом.Ваша ценность станет еще выше\по любой оценочной системе;особенно по мирским понятиям...\
Каждый человек,если он не делает зла,имеет ЦЕННОСТЬ. Но девушки очень любят обыкновенные мирские ценности. Надо постараться хоть в чем-то быть лучше и Достойнее.
А к девушкам-жрицам...ходить не стоит\по экологическим соображениям...\.
И если вы измените себя к лучшему хоть в чем-то,то всегда
сможете жениться на такой же тихой и застенчивой девушке.Потому что всегда в мире для каждого есть хорошая подходящая Пара.

zalman
24.05.2007 17:14

не парься не один ты такой,всё тоже самое только по разным причинам,а то что унижали... гопники везде есть,тоже бывали случаи когда я мог показать кто есть кто но отходил в сторону потому что это конченые люди. запомни девушек намного больше чем нас так что они останутся в конце концов одни с кучей кошек и такие одинокие.
знаешь есть народная мудрость - кто женщина после смерти мужа? - ВДОВА! кто мужчина после смерти жены? - ЖЕНИХ!!! так что не парься,ты мужик! и всегда жених, работай и покупай себе самых красивых девушек(только осторожно),а из интернета девушки сами те,которые не могут найти себе парня, они сами не знают что им нужно,к тому же мужская дружба есть,а женской нет,был разговор с сестрой так она мне сказала что когда,тебе, хорошо твоим подругам плохо... эдемия,у нас не 15 век рыцарей чести,романтика не то что по моему ему нужно,у меня те же самые проблемы(есть друзья но не такие они как в детсве,девушку тоже завезти не проблема,но я должен стать "человеком"),я не умею общаться с людьми,я так воспитан,тактичен и скромен,наверняка как и он а это "болезнь" а то что женщины нас не ценят им же хуже,Владимир.
а то что у нас девушки стали такие, виноваты журналы типа COSMOPOLITAN и т.д. Владимир,купи как нибудь и почитай ЧТО там написано и ты многое про них поймёшь:) удачи тебе и успеха! не здаваться!!

Хризантема
21.06.2007 13:54

Знаете, Владимир, Ваша история - это моя история в каком-то смысле, только наоборот. Я любила (может и сейчас еще люблю) одного человека. Так уж получилось, что мне всегда нравились тихие застенчивые молодые люди... В конце концов, мне просто надоело ждать, и я решила как-то ему намекнуть, а он...просто испугался. хотя всё было чисто, почти по-детски, никакой пошлости. так всё и кончилось ничем. я одна, он - по-прежнему один. "Мораль сей басни" совсем не в том, чтобы быть наглым и совершать безчинство в обращении с девушками, а в том, что Вы, может быть, не там ищете, не в ту сторону смотрите? поверьте, не все девушки такие оторвы, как вы описали. С теплом))

Ольга
24.06.2007 01:37

А еще застенчивых людей очень много. И девушки есть застенчивые...Так непонятно, хочется быть в этих компаниях или нет.
И,вообще,есть ли какое - нибудь увлечение? когда у человека есть увлечение он может увлечь и других или не отвлекаться на пустое. А по увлечению уже искать единомышленников.
С Эдемией я не совсем согласна, если все будут романтиками, то кто будет заниматься делами. и я точно знаю, что не всем такое нравится, впрочем и наглость не приветсвуется. о чем речь...надо искать в православной среде, естественность -самое главное и привлекательное качество. вот мой сказ.
а если о-о-о-очень захотеть, то и от застенчивости можно, хотя бы частично, избавиться. не сразу - это труд, работа над собой, не простая работа, но можно.
Можно познакомиться с соционикой, если есть желание.(не у всех есть желание читать психологию).

Андрей
24.06.2007 14:19

Читаю и удивляюсь, дорогой Владимир: как про меня рассказываете.Разница лишь в том, что я, так сказать "идейный интроверт", который никогда не страдал по поводу своей замкнутости, а одно время даже, что греха таить, гордился ею (до воцерковления, когда понял, что гордость - грех). Правда, меж мною и миром был столь прочный барьер,что даже где-нибудь в очереди спросить - кто последний, и то была проблема. В свое время мне довелось даже поработать во Славу Господню и моя стеснительность перестала быть такой "клинической". Так что не надо унывать - есть примеры и пострашнее.
Касательно девушек. Честно говоря, никогда бы не задумывался об этом, если бы не влюбился и тот же барьер не препятствовал сделать хотя бы один шаг навстречу (ведь я чувствую, что "примелькался"). В этом смысле вы - гораздо более смелый человек, раз добиваетесь хотя бы двух слов внимания к себе(впрочем, я слишком впечатлителен, чтоб так набивать шишки.) Хотя, здесь мое мнение - все в руках Божиих, если Господь мне не дает, значит это мне не нужно или пока рано. Возможно, не давая мне познакомиться с той или иной девочкой, Провидение избавляет меня от неприятностей (извините за занудство - сегодня она очень мила, а будет ли Она подругой или, главное, хорошей женой, если уж на то пошло. Сам же я думаю: - " А способен ли я быть главой семьи".)
Но все это так - к слову. Главное - не "вешать нос", а уповать на Господа. " По вере вашей да будет". Господь милостив и не даст ничего плохого.
Всех православных прошу помолиться о мне и о девице Виктории и прошу прощения, если кого смутил этими откровениями.

Андрей
26.06.2007 00:51

Добавлю, что если вам 28, мне 25.В целом, мой случай тяжелее, так что не отчаивайтесь

In God we trust. God is my protect.
26.06.2007 01:48

"Не две ли малые птицы продаются за два ассария? И ни одна из них не забыта у Бога.А у вас и волосы на голове сочтены (и ни один не упадет без воли Господней)Не бойтесь, вылучше многих малых птиц."- Эти слова Христа будут моим ответом....Что касается девиц легкого поведения, то все же лучше этого не делать. Разве сравнится жвачка, которая лишь услаждает вкус,но ничего организму не дает, с нормальной едой, которая насыщает и питает нас и также разве сравнить минутную связь с непонятно кем, не дающую ничего, кроме сифилиса и т.д. , а также перспективы быть обличенным на Суде Господнем, с нормальными отношениями, которые приводят к доброму и радостному событию - браку и, наконец, к увеличении нации нашей еще на одного, двух, сколько хотите, человек? Господь видит все и советую, как христианин, все-таки, по этому пути не идти. " Не обольщайтесь - ни колдуны, ни обаятели.... ни пьяницы, ни прелюбодеи Царствия Небесного не наследуют" - Говорит апостол Павел.Быть может, для вас это не очевидно, но тем не менее, советую идти традиционным путем и тогда Господь поможет.
"Если вы...просящим у вас подаете просимое, неужели Отец ваш Небесный, который благ, не подаст то, что вы просите у него."... "Что ни попросите от Отца во имя мое,даст вам." Эти цитаты из Евангелия да будут вам в помощь.

Аас
27.06.2007 17:46

"Без меня не можете делать ничего" - Говорит Господь, посему не отчаивайтесь- что невозможно человеку, возможно Богу, который,сотворив мир из ничего, вас ли не сможет свести с тем человеком, который мог бы стать вашей второй половинкой. Не отчаивайтесь - сила Божия в немощи совершается.

Анонимно
28.06.2007 18:31

Странно, а почему, здесь ответы не пишут настоящие психологи?
Ну, это так, к слову. В принципе, дорогой Владимир, здесь есть много полезных советов. Впрочем, было бы прекрасно, если бы здесь отметился хоть один психолог, православный, разумеется.

Кирилл
05.07.2007 16:27

Дорогой Владимир! У меня та же самая проблема, и вот что я скажу. Это великая милость Господа, что проблемы с женщинами. Таким образом, нас не дают грешить. Мне кажется, что те мужчины, у которых в этом плане все нормально, имеют просто больший запас Любви в душах. А мы - поменьше, поэтому нечего расходовать на всякие пустяки, лучше преумножать. Также я считаю, что такой "запрет" на отношения с женщинами может быть вызван нашим потребительским отношением к женщинам. Присмотрись повнимательнее, может ты хочешь получить больше, чем отдать? Я вот точно! Хочу ласки, секса, уважения, внимания и т.д. Стал замечать, что когда подходишь к девушке с намерением помочь, поддержать или просто что-то подарить, комплексы как рукой снимает. Но тут же почти сразу у меня растет гордыня. И по милости Господа гордыня блокируется комплексами. Надеюсь, что когда-нибудь мы наконец поймем, что женщины это не главное в жизни, и будет чуть-чуть нежности в нашей жизни. Как раз столько, сколько нужно

Андрей
16.07.2007 13:05

Сначала Андрею(25лет).Полностью согласен с тобой.Я тоже подумываю о женитьбе,мне 28,о монахом я не стану по крайней мере на данный момент так считаю,вот...и правильно как ты сказал всё по Промыслу Божьему,может быть сейчас рано искать жену,всё во благо посылает Господь.Я тоже можно сказать интроверт,но вижу выход для Владимира вот в чём...надо просто быть немного понаглее что ли,если ему уже изначально симпатична девушка,плохого он точно не наговорит..
Дорогой Владимир!Будьте просто немножко по-наглее,с немного конечно..спрашивайте делитесь впечатлениями,старайтесь быть в процессе* разговора.А насчёт пробежки по утрам и занятия спортом -это не лишнее,бодрость духа должна присутствовать в мужчине.Я грешным делом запустил это всё.И побольше оптимизма,что мы теряем в этом мире,своё я??В чём то может быть и не прав,

Greg
17.08.2007 21:21

Для Владимира и Андрея. Ребята, не поленитесь, и прочтите сл. статью: http://protopop.chat.ru/tl3.html К сожалению, видимо вам придеться очень и очень много над собой работать, чтобы что-то изменить в себе.

Миша
25.11.2007 03:43

Мне тоже знакома эта проблема...Владимир, я думаю, что Вам надо в первую очередь разобраться в себе. Понять и принять себя таким, какой Вы есть. Причем в этом процессе совершенно не надо учитывать негативное мнение о Вас среди окружающих людей, если, оно конечно, имеет место быть. Не надо бояться общения, совершенно не стоит стесняться других людей. Вокруг Вас такие-же люди, как и Вы! Всем люди порой испытывают стеснительность, но она только мешает нам жить и получать от жизни радость и удовольстие. Не надо бояться, что о Вас подумают плохо, все-равно всем не угодишь.Не надо зацикливаться на том, чтобы всем понравится - главное нравится самому себе. Не надо бояться показаться каким-то не таким - всегда лучше вести себя естесственно. Уважайте себя, любите себя, помните о всем самом хорошем, что несомненно есть в Вас! Не думайте о том, что это у Вас не получиться - НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО! В конце концов, цените свою уникальность - помните что второго такого Вас в этом мире нет. Более того, помните, что если Вы пришли в этот мир, то вы уже представляете огромную ценность для высших сил и для Бога. Помните о том, что Бог дал Вам жизнь не для того, чтобы Вы всего боялись, а для самосовершенствования Вашего Духа, для преумножения радости и добра, которые Вы можете привнести в жизнь других людей и в свою собственную! Владимир, будьте тем, кем Вы хотите быть - у Вас обязательно ВСЕ получится, я уверен. Самое главное - это желание что-то изменить, которое, судя по всему у Вас есть, иначе бы Вы не стали обращаться сюда за помощью.

Желаю всех благ и исполнения всех заветных желаний! :)

Роман
17.12.2007 13:18

Слава Богу, что существуют подобные сайты. Потому что в церквях подобные вопросы не обсуждаются.

Эль
24.03.2008 15:10

Если ты христианин (так как ты здесь пишешь) то очень ОЧЕНЬ странно что ты ходишь по шлюхам неужели ты думаешь что нормальная девушка будет с тобой встречаться после всякой швали))

Андрей Миронов
11.06.2008 22:18

Не соглашусь с Эль.
Во-первых, показателен пример Христа к блуднице. Неужели Господь поступил не по христиански, не осудив ее? Разве называл ее швалью. С кого же вы взяли пример, очевидно полагая себя христианкой. С Христа? Нет… Во-вторых, предполагаю, общение со шлюхами, как вы выражаетесь, вызвано не развращенностью, а желанием преодолеть комплекс. Не оправдываю такой способ, но и не стал бы и осуждать. Вы даже не представляете, видимо, сколько раз в жизни наши души превращались и превращаются в шлюх. Если кто то не видит этого, смею напомнить прописную истину Святых отцов церкви: первым признаком духовного очищение является виденье своих грехов. Вот почему святые называли себя великими грешниками, не по гордости, а по истине. Они мерзость, именно мерзость видели в себе больше и в избытке, чем мы называющие себя православные можем даже предполагать о самом последнем воре, убийце и блуднике. Вот вам и шлюхи...
А Владимиру следует решить: женитьба ему нужна, или она ему будет в тягость? Если нужна, то найти подругу трудно но возможно. Если нет, не следует так думать наверняка, опыта нет, а появится может и взгляд на семейную жизнь будет другим. Обратитесь за помощью к священнику, духовнику.
Всех благ.

Для написания ответа авторизуйтесь

28 ответов

Я сам - выраженный интроверт. Помню, на призывном пункте в 18 лет серьёзно опасался, что так за два года армии ни с кем не сойдусь. Нет, перед лицом настоящей опасности/неизвестности тогда сошёлся с теми, кто стал моими друзьями, стремительно...

В первый раз поцеловался в 20 лет. - Зато сейчас только детей пятеро...

Попробую ответить совсем навскидку и совсем главное.

1) Скорее всего вам, как и огромному большинству нормальных людей другие люди неинтересны. Нормальному человеку чаще всего интересен он сам, а окружающие - лишь поскольку впрямую пересекаются с его интересами.

2) Люди скорее всего включаются в отношениях на интерес к ним.

3) Этого интереса исходно нет у меня и, фантазирую, возможно нет у вас. Что делать? Сейчас скажу единственный способ. - Только искусственно тренировать. НИКАК! иначе. - Сначала человек вам неинтересен, но вы имитируете, "играете" этот интерес. - Сперва это может быть очевидно наигранно. - Но продолжайте, ведите себя, КАК ЕСЛИ БЫ эти человеки были вам интересны. - У вас внешний рисунок, имитация будет получаться всё лучше и лучше.

А дальше каскадом начнут происходить два встречных события: люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнут к вам теплеть и как-то по-хорошему раскрываться. А вам они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнут становиться интересны. - Это старая история про маску, ставшую лицом. - И это будете вы, именно и подлинно вы, только изменившийся. Это враньё, что мы развиваемся только до пяти лет, что "человек не меняется". Ещё как. Но лучше всего - через новые навыки. Об этом вам и пишу.

4) Интроверты редко "охотники" в отношениях. Это экстраверты бегают: тыгыдым-тыгыдым. Природная тактика интроверта иная: "Я - Приз". То есть интроверт "распускает хвост". Посмотрите, как я пирожки пеку! Посмотрите, какой я умный! Посмотрите, как я люблю поэзию! Посмотрите, как я в учёбе хорошо разбираюсь!

Но чтобы призом заинтересовались, попросту должно быть достаточно много живого, невиртуального контакта, вращения среди многих людей.

5) Когда вы

а) чем-то интересны себе, есть что "распустить и распушить" (а нет пока - нарабатывайте и отращивайте!)

б) соприкасаетесь плечами, взглядами, физически пересекаетесь в одном живом (невиртуальном!!) пространстве со множеством людей в разных контекстах: учебы, работы, увлечений, -

в) пришло время пункта 3) - имитируйте интерес к другим, всё более точно и полно, пока они не начнут отзываться на него, раскрываясь, а вас - начнёт захватывать уже настоящий интерес к ним. Не ко всем, всех вам не надо. К кому-то, кто станет друзьями... и любимыми.

Это всё только через действие, через "метод тыка".

Я сама махровый интроверт и проблема у меня такая же. Но мне пришлось научиться буквально выживать, так как родители не раз отправляли меня в детские лагеря + я еще 3 школы сменила. И это был ад! Сказать, что я не вписывалась-ничего не сказать. Естественно меня если не гнобили, то явно сторонились. И нашла я только один выход: претворяться. Просто натягивать на себя маску и какое то время с ней ходить. Надо сказать, у меня еще была такая проблема, что я часто людей вообще не понимала и не знала как себя вести. Более менее я вела себя в знакомых ситуациях, но в остальных случаях я буквально в ступор впадала, не могла и слова произнести или вообще могла встать и уйти:D Чтобы исправить проблему, я начала просто наблюдать за другими, смотреть как они себя ведут, что говорят, о чем молчат-все это я запоминала, а потом применяла в нужных ситуациях. И до сих пор так делаю. И мне верят. Ей богу, я актер, у которого нет Оскара! Серьезно, я совсем необщительный человек, я могу неделями ни с кем не общаться и мне сложно заводить вообще любые отношения, но вот такая игра спасает, так как создает что то вроде подушки безопасности. Вы производите нужное впечатление, человек реагирует, начинает с вами общаться, а там уже вы сами ищите точки соприкосновения и думаете надо вам оно или нет. Никто не видит в вас того необщительного странного чувака, а это дает пространство для маневра. Со временем вы перестанете играть свою роль, люди поймут, что вы неплохой парень, просто трепаться не любите. В итоге, такие отношения могут дать хорошие ростки для дружбы(я именно так и завела ту парочку друзей, которых уже годами извожу). Но здесь важно понимать, что игра игрой, но себя терять нельзя. Я могу улыбнуться и сказать "Привет!", но я все равно остаюсь верна себе. Да, я честно пыталась вливаться, общаться, ходить куда то компанией, но себя не перекроить: мне это не нравится и я это принимаю. Мои социальные навыки все еще оставляют желать лучшего. Я до сих пор не понимаю, что людям от меня нужно, плохо переношу знакомства, не знаю как обращаться с мужиками, не понимаю всяких намеков, говорю что думаю и одеваюсь как подросток, хотя мне 24. Но я не скрываю этого. Да, я странная и чудная (я что-то типа пародии на Шелдона Купера и Шерлока Холмса). И в этом мой особый шарм, видимо, т.к люди иной раз просто в восторг от меня приходят (что очень странно), говорят, что я смешная, стараются общаться как-то. Со временем и я к людям проникаюсь. Вот как-то так все это и работает. Надеюсь, такой лайфках и вам поможет:)

Итак, вы получили хороший совет: мы сближаемся с теми, кто чувствует интерес с нашей стороны. Да, иногда его нужно симулировать. Приходится переступать через себя и выходить из зоны комфорта, чтобы потом стало хорошо.

Но есть одно НО: вам могут встретиться люди, по тем или иным причинам отвергающие ваше общение. Иногда так бывает, что, пересилив себя, необщительный человек общается странно, шутит невпопад и сталкивается с недопониманием. И это нормально! Не все люди - потенциальные друзья. В любом возрасте нам попадаются ненужные, "чужие" люди. Нужно не вешать нос и ждать. Со "своим" человеком сходишься непринужденно.

Вот и ответ на первоначальный вопрос: "Что делать?" Ничего! Расслабиться и не загоняться. Если пробовать, отношения завяжутся, когда будет пора.

показать ещё 25 ответов

О да, вангую, здесь будет еще много комментариев)

Ведь в интернете сидит не мало интровертов, да? Мне вот тут намного комфортнее, чем во внешнем мире)

По теме вопроса - как психолог, пусть, свежеиспеченный и зеленый, могу сказать, что подобные трудности решаются методом "напролом" и "вопреки всему", как выше и было описано несколькими авторами. С собой я уже привыкла работать самыми суровыми методами. Какая работа наиболее комфортна для интроверта? Поменьше людей, ритм поспокойнее (в основном). Я выбрала работу барменом) Благо физический труд люблю и сама профессия мне интересна) А тут еще и с людьми надо общаться. Со временем это становится легко. И коллектив молодой, ритм работы очень быстрый, много общения, много новых знакомств. Сначала - заставляла себя, даже боялась лишние вопросы людям задавать, но надо, если хочешь быть на хорошем счету. Постоянно напоминала себе определенные шаблоны поведения, саму себя толкала навстречу людям. Теперь и среди коллектива много хороших приятелей, и друзья появились, с гостями общаться почти не возникает сложностей. Иногда, правда, замыкает, когда гость приходит грубый, или хамит, но таких людей везде много, я таким даже благодарна - они как тренажеры для стрессовых ситуаций)) Найдите и вы себе занятие (не обязательно работу), которое вам интересно, но которое будет выталкивать вас из вашей "зоны комфорта", тормошить вас, заставлять перебарывать страх, или нежелание общения, занятие, которым занимаются люди группами)) Пересилив некоторые особенности своего Я, вы обретете навыки общения и обрастете друзьями и близкими людьми) Это я вам как интроверт, мизантроп и социофоб говорю XDDD

Но, признаться, я все еще устаю от общества, поэтому - мое счастье, что смена заканчивается в три часа ночи и, приходя в спящий дом, я остаюсь наедине с собой, в тишине и покое. Ведь, без этих трех составляющих комфорта, все-равно, я - не я))

Я думаю, это идеальный вариант - найти себе трудное но важное и интересное занятие, которое может выматывать, и обязательно придумать себе метод отличного релакса после, как награду за труды))

Как правило, люди сближаются на основе совпадения интересов - ну и, разумеется, личной симпатии. Симпатию другого человека можно сознательно завоевать, но это по сути манипуляция, и с нее начинать не нужно.

Вы наверняка чем-нибудь увлекаетесь? Найдите в своем городе тех, кто увлекается тем же. Через тематические форумы, группы в соцсетях, например. Часто люди устраивают встречи по интересам и, как правило, на таких встречах рады новым лицам. Сходите, пообщайтесь, вдруг вы кем-то заинтересуетесь, а кто-то заинтересуется вами.

Писатель! Композитор, художник, мастер-целитель. Учитель информатики, философ, ракетостроитель, компьютерный специалист. Военный, поэт, изобретатель, волшебник. Жрец Осириса, программист, ещё куча всего. Заочно учился на дворника, постиг дзен.

10

Дружба и любовь образуются не за определённое количество времени, а в результате определённого количества действий.

Годы - это просто обороты планеты вокруг Солнца. Время в таком разрезе мало на что влияет. Можно и сто лет подряд крутиться вокруг звезды, не найдя себе кого-то близкого, и это абсолютно естественное положение дел - если не ищешь.

Жить и радоваться жизни! Это настоящий подарок судьбы. Вы не от кого не зависите и вам никто не нужен. Надо каждый раз говорить себе: "Мне нравится мое одиночество, мне нравиться быть независимым и свободным, я по-настояшему счастлив. Я беру все от жизни и ни с кем не делюсь, никто мне не запретит, потому что я истинный хозяин своей судьбы, я уверен в своей свободе". Перестаньте накручивать себя, перестаньте видеть только минусы, будьте оптимистичным пофигистом и живите, делайте то, чего раньше никогда не делали, меняйтесь, развивайтесь! Я не вижу никаких проблем в одиночестве, я люблю свое одиночество, я счастлив в одиночестве, так и будьте вы счастливы!

Могу точно сказать, что не бывает людей, которым просто заводить отношения. Каким бы вы не были общительным и дружелюбным найти "тех самых" важных людей в своей жизни очень трудно. И дело не только в слове "найти". Любая дружба или любовь, что я считаю неотъемлемой частью друг друга, строится на труде. Чтобы завести друга, и чтобы он остался с тобой на всю жизнь, нужно самому стать хорошим другом. Дружба это не просто приятное время препровождение вместе, это еще и тяжкий труд. Дружить действительно нужно уметь и даже учить, чему к сожалению не учат в школе. Но этот труд должен окупаться действительно счастливыми моментами жизни. Многие говорят что настоящий друг это "тот кто все стерпит и останется с тобой рядом", но настоящий друг это тот кто ни за что не заставит вас терпеть и рядом с которым вы сами захотите остаться.
Очень сложно понять другого человека и это нормально. Любые отношения начинаются со смелости сделать первый шаг. Пусть смелость будет притворная или вы просто будете прощупывать почву, но порой чтобы вам доверились, нужно самому делать эти первые шаги. Пусть вы будете выглядеть может быть даже нелепо, но если это "тот самый" человек, он это оценит. Глупо думать что если ты знаешь какой ты интересный, все тоже это видят - нет, не видят. И именно поэтому взаимодействовать с другими важно и нужно. В конце концов никто кроме самого человека не сможет открыть чужой мир для себя и открыться самому.

Я не умел общаться до 25 лет (сейчас мне 26). Это было серьёзной проблемой для меня. Я умею говорить о чувствах и ценностях и стремился вести беседу об этом с другими людьми, но лишь отталкивал от себя - меня считали занудой. И это было обидно: как же так, ведь я говорю с ними о них, я должен быть интересен для них… Но нет, ярлык один - зануда.

Понять сущность общения мне помогли два обстоятельства, случившихся в один момент: занятие на курсах актёрского мастерства и неудача в любви, которая постигла меня там же. Курсы показали мне, как надо общаться, однако я не сразу понял это. Любовная неудача же запустила процесс рефлексии на тему того, что я делаю не так.

Весь этот опыт я описал в своём посте . Это очень большой по объёму текст, но я старался сделать всё, чтобы его было несложно читать. Спустя некоторое время, получив достаточно обратной связи на этот пост, я написал к нему. Но на этом философская рефлексия у меня не закончилась, и сейчас в непубличных заметках у меня записано и множество других идей на этот счёт - когда-нибудь их все опубликую.

1. Если нет друзей, их нужно заводить. Это достигается в процессе общения. Основанием для начала общения может быть какая-то общая деятельность (работа над проектом) или ситуация (застряли в лифте).
2. Общение возможно только при субъект-субъектном отношении людей друг к другу. При субъект-объектном отношении общение невозможно.
3. Субъект-субъектное отношение подразумевает восприятие субъективности другого. Не объективности (то, что все мы люди одинаковые по природе, а ты ничем не отличаешься от других), а именно субъективности, индивидуальности! И это в первую очередь не про чувства и ценности, а про мнения: на счёт того, что происходит здесь и сейчас, и (когда ситуация разовьётся) более широких проблем.
4. Проявление интереса к мнениям - это такой маленький шаг навстречу другому, который позволяет подключиться к человеку, стать с ним "мы". Всё общение строится аккуратными маленькими шажками. К большим шагам присоединяться очень сложно, так как они несут в себе множество смыслов, и не ясно, к какому из них нужно подключаться прямо сейчас. Проще подключиться к СМСке "Привет, как дела?)", чем к сообщению вроде "Привет, Николай! Я смотрел твоё выступление… Я восхищён твоим умением держаться на публике. Должно быть, ты потратил много времени и сил, чтобы научиться этому всему. А ещё мне кажется, ты человек немалого кругозора. Очень интересно пообщаться с тобой. Не будешь против?"
5. Ключевыми аспектами общения являются присутствие "здесь и сейчас"; индивидуальная ответственность за вклад в общение; понимание того, что люди по большей части хотят и готовы общаться; использование невербальных средств.
6. Без присутствия "здесь и сейчас" общения не случается, так как в этой ситуации мысли и внимание - на чём-то другом, отдалённом. Присутствие "здесь и сейчас" позволяет сосредоточиться на "мы".
7. Ответственность за вклад подразумевает постоянное участие в развитии ситуации. Без развития общение сходит на нет, "мы" разрушается. Каждый субъект должен что-то привносить от себя в общение для его поддержания. При этом это что-то (см. п. 4) не должно быть объёмным на значения - оно должно быть лёгким, небольшим, аккуратным, однозначным, чтобы к нему можно было легко подключиться, добавить чего-то своего и образовать таким образом уже новую конструкцию, к которой без труда сможет подключиться другой.
8. Люди готовы общаться - это нужно чётко понимать. У людей есть естественная потребность в общении (в аффилиации). Поэтому, если вы действительно будете общаться, а не симулировать интерес, люди пойдут вам навстречу.
9. Не пренебрегайте невербальным общением. Когда ощутите "мы" (а эта общность, она ощущается телом; не мыслится в идеях, а ощущается телом), поймёте, что слова для общения не нужны. 80% общения происходит не-вер-баль-но! Это не про жесты и мимику, а про действия вообще, так как нужен постоянный вклад в общение (см. п. 7), а слова быстро заканчиваются. Но мимика и жесты также важны: естественное отзеркаливание движений другого - это показатель настоящего общения, наличия общности. Начало контакта с другими случается часто тоже именно невербально: встреча взглядов, касание плечами, ногами, если люди сидят рядом… Когда я прихожу в свой любимый театр, я сажусь на одно и то же место возле прохода шириной в одного человека (просто именно с этого места лучший обзор). Через какое-то время я непременно замечаю движение в мою сторону представительницы прекрасного пола, сидящей через проход. Ещё через какое-то время наши ноги соприкасаются. ЧЕРЕЗ ПРОХОД, КАРЛ! Но дальше этого я намеренно никогда не развиваю ситуацию, однако это ли не показатель важности невербалики в общении - что ноги тянутся соприкоснуться аж через проход?!

В общем, в глубине души все люди хотят общения, и, если грамотно к этому подойти, с каждым можно найти общий язык и заполучить заветную общность. Просто нужно быть аккуратным, не разрушать, а подключаться.

Очевидно очнуться и понять, что ни люди, ни отношения не сделают тебя счастливее в долгосрочной перспективе. Счастье это всегда личный выбор. Да собственно лучше чем этот парень никто не сказал:

"Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке - вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий. И человек, который полон сам по себе, всегда будет привлекаться другим человеком, который тоже прекрасно живет в своей уединенности, потому что подобное привлекает подобное. Когда встречаются два хозяина - хозяева своего бытия, хозяева своей уединенности, - счастье не просто складывается, но умножается. Это становится грандиозным празднованием. И они не эксплуатируют друг друга, они делятся друг с другом. Они не используют друг друга. Скорее наоборот, они оба становятся единым целым и наслаждаются существованием, которое окружает их."

Как жуткий интроверт поделюсь своим опытом, может кому поможет.

В школе и колледже был ботаником и белой вороной. Очень мало общался, но легко схватывал знания. Не любил даже по телефону общаться, а уж позвонить самому было почти подвигом. От этого избавился пойдя работать в техподдержку)))

Девушки казались мне ангелами, и я разве что тихо и молча некоторыми восхищался, что разумеется не могло привести к какому-либо продолжению, даже если был ответный интерес. Однако к 24 годам многие заблуждения в голове развеялись, и я постепенно начал общаться с девушками, набивать первый опыт и первые шишки. Потом влюбился, на этот раз, к счастью, взаимно. В 25 женился, в 27 развёлся:) Не слишком удачно получилось. Но пришёл к выводу, что интраверсия в человеке - что-то вроде самозащиты. Человек - действительно существо социальное, и тяга к общению есть всегда. Интроверты просто подавляют своё желание общаться, т.к. общение приносит им дискомфорт. К счастью, опыт потихоньку выравнивает эту ситуацию, и рано или поздно, интроверт способен научиться получать удовольствие от общения. Подгонять этот процесс напрямую невозможно, как мне кажется. Но постепенно, с внутренним принятием себя таким, какой есть, и расширением картины мира, налаживается и эта сфера. Хотя, общаться и понимать всё равно сложновато, за неимением социального опыта. Ещё сложнее выражать свои мысли, доносить их в том виде, в каком хочется представить. Ну и разумеется, интроверты используют самую простую манеру общения - правду и искренность, за что иногда огребают))) намёки, недомолвки, недосказанность, ложь, пикировки, флирт и прочие тонкости общения можно сказать почти недоступны, т.к. слишком мало опыта связанного с социальной жизнью людей. Это как плюс, так и минус. В любом случае, найдутся люди, которым нравится именно такой тип общения.

Друзья появляются когда начинаешь увлекаться чем-то. Если не выходить из дома - их не будет. Но стоит освоить какое увлечение, которым занимаются и другие люди - компания придёт, а с ней и дружба и отношения. Так что "гаси компухтер" и иди на скалодром/концерт/флэшмобы и прочие социальные институты.

С проблемой одиночества можно столкнуться в любом возрасте. Можно не только не найти друзей, но и растерять. Наверняка многие согласятся, что наибольшее количество общения у них было в студенческие годы. Но поверьте, уже через год после окончания универа можно не найти рядом ни одного сокурсника или одногруппника. И даже не найти повода им позвонить. Как говорится в попсовой цитатке "Если людям не навязываться, то можно обнаружить, что никому ты в общем-то и нахрен не сдался". Так что определённо нужно предпринимать активные действия, если без общения, друзей и отношений вы не чувствуете себя комфортно. Чтобы были отношения надо банально сделать ряд определённых действий 1) найти девушку (онлайн или оффлайн, то есть зарегистрироваться на сайте знакомств или выйти в бар, клуб, на улицу в конце концов) 2) познакомиться 3) общаться и вести общение в то русло, куда вам надо 4) регулярно вносить предложение к какому-то действию, так как девушки в основном только дают ответную реакцию ("Наше дело предложить, ваше дело отказаться"): не будет предложения - не будет согласия. На каждом этапе куча факторов влияющих на эффективность и о них надо узнавать, читать, оттачивать и отрабатывать.

С друзьями нашему поколению повезло даже больше. Интернет предоставляет кучу возможностей найти людей с общими интересами. Соответственно надо не бояться сходить на собрание какого-нибудь интересного вам клуба - найдёте с кем поговорить на общие темы или того, кто с удовольствием расскажет вам больше о том, чем вы интересуетесь.

В какой-то момент важно начать ценить собственную индивидуалистичность и любовь побыть одному. Это нормально, если тебе так комфортно и уютно. В конце концов, только мы сами выбираем для себя то, что нас устраивает, окружающим до этого нет ни какого дела.

А сближение произойдет ровно тогда, когда две такие самодостаточные личности научатся дарить свое время и тепло друг другу.

22. Это еще что. Мне 31 я до сих пор умудрился не потерять девственность, не будучи воцерковленным православным или SXE. Да и друзей у меня особо нет - есть знакомые, к которым иногда захожу. Кстати, в школе и в универе проще сблизиться чем потом. Потом может вообще полный ноль быть.

Мне не 22, но поделюсь своим маленьким опытом. Я всегда была необычным ребёнком-интровертом. Всё детство была одна близкая подруга в школе (1-2 класс). Потом, когда я переходила в другую школу, возникли проблемы с общением и пониманием. И самый, пожалуй, яркий пример, как одноклассницы собрались просто кучей вокруг меня и начали дразнить и бить. Такие вещи породили во мне комплекс неполноценности, и я ещё больше закрылась. Я всегда была убеждена, что во мне проблемы, поэтому они меня не принимают. Потом в средней школе к этому добавился период моей жуткой влюблённости в одноклассника, который не замечал меня. Тогда в моей жизни появилась одна девочка, которая проходила через похожие испытания, и мы нашли общий язык. Потом стали лучшими подругами, но обстоятельства не позволяли нам часто видеться, и основное время я проводила в окружении своих одноклассников. И тогда встал вопрос: как вообще люди находят друзей? Как люди вообще сближаются? Если мне так не везёт. Ответ всплыл сам собой: не нужно зависеть от мнения других людей. Когда я перешла в старшую школу, я расширила круг общения, начала ходить на доп образование к поступлению в университет. Там меня не знали маленькой девочкой с комплексами. Я просто начала проявлять инициативу в общении, перестала так эмоционально воспринимать чью-то неприязнь. Во многом с моими комплексами мне помог справиться летний лагерь, в который я ездила на протяжении нескольких лет. По жизни я не стала экстравертом, но во многом мне теперь легко общаться с людьми. Нужно просто открываться миру, хоть это и сложно. Быть в разных кругах общения. И никогда, никогда не зацикливаться на мнении кучки людей, которые невзлюбили тебя за веснушки на щеках.

Все просто: этому нужно учиться.

Экстраверты тоже этому учатся, просто они делают это интуитивно и самого детства. Они тоже ошибаются, попадают в нелепые ситуации, выглядят глупо и т.д., но ощущая потребность в сближении несмотря на всё продолжают это делать и в результате к 22 годам у них есть друзья и отношения.

Вы шли другим путём, что ж, никогда не поздно исправить. Это просто навык. Прочитайте пару книг, посетите пару тренингов, и я уверен через пол года-год ситуация изменится.

Девушки, как вы относитесь к тому что у молодого человека нет друзей?

Девушки, очень важно знать ваше мнение.
Как вы догадались этот молодой человек - я.
Не буду тянуть резину… Мне 22, после переезда (мне было 14 лет) старые друзья отошли “в мир иной”, т.е. просто перестали общаться, ведь расстояние все-таки великая сила. Потом я купил компьютер, ну и соответственно вообще было не до кого… Плюс ко всему здесь где я живу одни старики, и их дети (которым не менее) 30-40 лет). Ах да, у меня нет денег чтобы куда нибудь сходить и с кем-то познакомиться, ведь я учусь на стационаре, а в нашем городе не то что студенту, обычному человеку заработать трудно. Вот и получается сижу дома “принужденно”, дом-учеба, учеба-дом. Подумывал пойти, например, в парк, познакомиться с девушкой (я вообще никого не знаю в городе, даже знакомых нет), но подумал, ведь нужно же с девушкой будет куда-нибудь пойти, а непременно хоть сколько-нибудь, но нужно денег, ведь по тому же парку долго не погуляешь, надоест…
Ах да, чуть не забыл, у меня еще не разу небыло девушки, даже не целовался. Скажу сразу - не ботаник, не [цензура], есть только один “комплекс” - я ненавижу алкоголь. Презираю людей которые бухают. Но основной вопрос не в этом. Для меня проблема в том, что думают девушки о парне у которого нет ни друзей ни знакомых. Кстати “прошлые” друзья детства звали меня типа “о какие люди, давай как-нибудь пивка попьем” и т.д. ну я естественно вежливо отказывал. Уж лучше реально быть одному. Ну думаю хватит соплей)
Милые девушки, поделитесь своим мнением кто и что думает по данной ситуации, ведь наверное вам стремно с таким знакомиться, может маньячина какой нибудь?)
P.S. Если что маньячинечиством не занимаюсь)

всем привет,у меня такая проблема,у меня нет друзей и нет девушки,мне 19 лет работаю и учусь,деньги есть,но все равно никого не появляются,пытаюсь общатьсяс ними,они сразу начинают смеятся надо мной,одет я не совсем модно и красиво,но и не бедно,особо не богат,но и не беден,мало кто понимают,все время говорят главное учись и работай и все,из дома мало выхожу,только на работу и учебу ну еще и в магазин,родные порой даже не спросят как ты,что тебя тревожит,никто не обнимет,не пожалеют,только указывают что делать а так охота чтоб меня понимали,слушали мои советы, появились друзья и девушка,может кто нибудь подскажет что делать?

Привет. Как вариант возможно, что люди, с которыми ты общаешься, чувствуют в тебе скованность и неуверенность, поэтому начинают чувствовать своё превосходство и подшучивать над тобой (смеяться). Если похоже на то, то стоит сходить на какой-нибудь тренинг личностного роста, либо просто поработать с психологом над самоценностью и самоощущением, поставить более конкретные цели перед собой и прямо продумать задачи для осуществления этих целей. Шаг за шагом и всё будет хорошо!

Всему своё время,уж лучше никаких чем друзья-предатели

Определитесь сперва, что действительно вам нужно и для какой цели. В вашем вопросе буквально сквозит жалость к самому себе, и, боюсь, ничего удивительного в том не будет, что с появлением девушки или друзей вы станете стремиться компенсировать отсутствие к вам внимания родственников с помощью новоприобретенных людей. Я к чему: пора избавляться от инфантилизма. Не стоит грузить всех своими проблемами, а нужно учиться самостоятельно их решать.
Вы не модно одеты? Что ж, здесь придется выбрать между "встречают по одежке" и "это моя индивидуальность". Согласитесь, если вы немного поменяете свой стиль, ваша внутренняя духовность ни на сколечки не поменяется, так может быть стоит приложить немного усилий к достижению ваших целей? Что вы предпринимаете, чтобы девушка у вас появилась? Попробуйте заинтересовать ее: проявите к ней интерес, увидьте в ней то, чего не заметили бы другие, сделайте комплимент, будьте искренни.
А вы привыкли подчиняться всему, что говорят ваши родители? Мне кажется 19 лет - это уже вполне самостоятельный возраст, когда нужно формировать характер и самому быть ответственному за свои решения. В вашей будущей семье ваши родственники тоже будут играть первую скрипку? А оно вам нужно?
По поводу друзей не скажу ничего определенного. Они появляются и исчезают в течение всей жизни, и к ним также нужно относиться уважительно. У них такде есть проблемы, которыми необходимо делиться с кем-то близким. Помните: вы не единственный в мире с такой проблемой. Но все зависит от вас. Помогите знакомым в трудную минуту, когда они будут в этом нуждаться, и они не замедлят назвать вас своим другом.
Простите за мой немного резкий тон, и удачи вам в поисках)

Обычная история. Мне 31 год и тоже нет девушки:) зато есть друзья. Так что вам надо обратить свое внимание на будущее, а не настоящее. Поступайте в университет или куда-нибудь еще, там точно появятся друзья и девушки особенно в общаге:)Главное знакомится со всеми.

ты ж мой хороший, ну не кисни) у тебя уже есть самый преданный, любящий, понимающий тебя человек - ты сам) тока, вижу ты его совсем в игноре держишь. если советовать, то научись быть радостным наедине с собой. развивайся, займись чем-нибудь полезным для себя, к чему душа лежит. не ради чьего-то мнения, а чтоб тебе по кайфу было. короче, все норм, я тебя мысленно обнимаю, если тебе легче от этого))) удачи!)

Ограждаешся от общения незачем, просто общайся с разными людьми чем больше тем тебе станет интереснее и потом и девушка появится. Страх нужно преожолеть например сходить в церковь и попросить что бы Боженька помог) Побольше выходи во двор с этого начни у тебя все получится)))

Хм,разок кто-то посмеялся и сразу сдаваться? По идее должен хоть кто-то к вам "притянуться", так сказать:) не будьте слишком зажатым, неуверенным, девушки это чувствуют. Конечно, поначалу сложно выходить из зоны комфорта, но учиться находить общий язык, как мне кажется, у вас получится. Проблема решается там, где думают, как ее решить. Удачи;)

Пригласите подходящую девушку на свидание.. Если она откажет, значит,ничего страшного, просто она или боится обмана, или обязалась кому-то хранить верность.. Приглашайте тех, кого вы считаете подходящими, умными, добрыми, красивыми, порядочными...Всегда можно найти кого-то по интересам)

Совмещать учебу и работу в 19 лет - это уже достойно, это уже говорит о том, что Вы вполне самостоятельный человек, ни от кого не зависящий, значит в будущем Вашей жене с Вами повезет! А вот ждать от родных обниманий и жалости уже не надо, Вы же уже не ребенок! Они довольны, что Вы в Вашем возрасте при деле, и считают, что беспокоиться не о чем. Но совсем не общаться с ними тоже не надо. Интересуйтесь, как у них дела, и они будут интересоваться в ответ Вашими делами! На них не надо обижаться. Что касается личной жизни и друзей, то с Вашей занятостью, скорее всего, Вам просто не хватает свободного времени для того, чтобы куда-то ходить, где-то гулять, с кем-то общаться, так и не надо требовать от жизни слишком многого. Доучитесь, будет больше свободного времени, и все придет! Все будет хорошо!

знакомьтесь в инете. там же смотрите информацию о саморазвитии. о том, как понравиться девушкам. и т.п. сейчас это просто. удачи!

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?